Тавариш аффтар дайте проду в массы

Хаус. Пособие для проведения ее ДР

Подготовка к ее ДР – дело трудоемкое, нудное, но если удастся правильно все подзаковырить, то кидалово тортом с горящими в нем свечками на пару с Уилсоном в волосы вот-той-вот-лахудры далеко не самая забавная вещь, в чем Вам предстоит поучаствовать. Конечно, пакости все же должны быть более или менее безобидными, если Вы не желаете ночевать вокруг горшка с цветком на ее пороге и сморкаться муравьями, зажевывая утреннее Г во рту земелькой вместо завтрака.
Итак, приступим. Где-нибудь за месяц до ее главного празднества регулярно, в течение недели, названиваете в Липецкую область… Да-да, Вы уже люди ученые, наверняка догадались, кому… И пока наша дорогая и горячо любимая бабушка Уилсона будет в подробностях описывать Вам о том, как удобно готовить паштеты через использованные колготки и дырявые носки, о том, какой необыкновенный специфический запах они потом приобретают, а еще о своем баклажанном картофеле в огороде, о радикулитах, остеохондрозах и прочих костяшечных хреньках, Вы уже вовсю разрабатываете в уме, как бы тактичнее пригласить ее погостить у Вас недельку, да еще и дополнить сие предложение тем, что нагнуться пару раз ей все же придется. А теперь прикиньте в воображении, насколько сексуальными Вам с Лизой покажутся бабушкины панталоны, аккуратненько развешенные на заднем дворе, в сравнении с двумя тыквами ее одной попы, устремленными прямо окна Вашей спальни, пропалывающими ее новенький изумрудный газончик. После того, как Вы уговорили ее приехать, придите к выводу, что ее радикулитному позвоночнику очень полезно будет разместиться на том самом газончике, ибо «поближе к природе», да и «земелька лечит». А теперь думаем над подарком. Думаем непосредственно, в День, когда верблюды крякнули, и пока она ошивается на работе. Наверняка, Вы уже вдоль и поперек изучили все ее семнадцать комплектов нижнего белья, и безумно радуетесь, что ни на одном из них нет «дней недели», но все равно! Пятьдесят раз заштопанные «быстрым швом, чтоб только не опоздать на работу» черненькие, красненькие, желтенькие, синенькие, беленькие, зелененькие и т.д. трусики срывать Вам с нее уже неинтересно. А потому… Возьмите садовые ножницы! И… КРОМСАЙТЕ! Все подряд, с наслаждением, что этого разноцветного барахла для сдерживания Ваших обоюдных потребностей больше никогда в своей жизни Вы не увидите! Естественно, до тех пор, пока днем она не вернется пораньше, дабы приготовить «селедку под шубой». Каким таким волшебным образом в холодильнике оказалась селедка, да и кто распаханил ее на шубе, Вам вообще перпендикулярно. А потому Вы тащите свою благоверно-пищащую что-то там невнятное про то, что вечеринка через час, а у ней не все готово, в магазин. Правильно, в магазин нижнего белья. И предлагаете ей выбирать все, что душе-ее-вздумается. Она-то ведь и не подразумевает, что через полгода Вы снова все покромсаете нафиг и потащите ее в бутик, благо скидки. Не забудьте порадоваться, что ее Верблюжий День очень приятно выпадает на время всевозможных скидок. Естественно, пока она в упоении примеряет все, что подсунет наведенная по Вашему не-принесешь-ей-чё-я-хочу-будет-тебе-хрыч ракурсу продавщица, Вы таскаетесь по своим делам, о которых разговор пойдет несколько позже. Ну и, конечно же, Вам необходимо сгенерировать из ее «вполне культурного мероприятия с самыми близкими людьми» зюзину обжираловку с помощью тел тех, кто еще стоит и покачивается (это будет каркас), подпирая сию инфраструктуру телами вполне узюзюзюканых слонов, убаюканных Мэнсоном вперемешку с Озборном (потому как у Вас дома из ее многокилометровой коллекции разнокачественной попсы давно уже не осталось ничего путного).
Теперь переходим непосредственно к самому празднеству.
Во-первых, вечеринки-сюрпризы давно уже не в моде, а потому Вы тупо в течении часа после назначенного времени колобродите в своем смокинге и в разноцветных носках по ковру, вместо того, чтоб лишние пять минут провести в сортире.
Во-вторых, какой День рождения обходится без шашлыка? Без этих обугленных, чернеющих шкварок, среди которых не поймешь, где угли, где мясо. Да еще и на давно помеченном Вами все том же изумрудном газончике, который она так любит и которому грязь от мангала и сожженная трава пойдут так кстати! Это же какое невиданное горелое обрамление получится! Ну и еще подруги ее, которые вроде пока не в курсе, что Вы с ней типа-того, и которые вместо подарка заказали ей стриптизера. А вот тут – Вы им и свинюшку в зад! Помните, какого числа и в какое время прибывает поезд из Липецка? Конечно помните, Вы же сами билет заказывали!
А теперь наслаждайтесь: в назначенный срок в помещение ввозят огромный типа-торт, из которого, должен выпрыгнуть шоколадный мальчик-зайчик. Именно тот, который был в песенке Трахтенберга главным секс-будилко. Но какими-то совершенно неведомыми никому из присутствующих силами, из торта то и дело доносятся странные звуки, а именно, кряхтение, квохтанье и даже причитания о чем-то, что было в каком-то там морщинистом году к варенью бережней относились. И вообще, как говорится, «в девках, в стенку, Уилсон, гав»! (с)
И пока ошалевшая публика пытается заглянуть в дырочки того самого торта, бабуся применяет ход тыквами и нагибается, дабы «ощупать пол», в то время, как какой-то умник осмеливается открыть-таки крышку злополучной сладости. Не утруждайтесь делать ему непрямой массаж сердца, ему хватит отрезвляющего амбре из баночки бабусиного колготочного паштета. Через пять минут Вы понимаете, что достаточно отрезвевшей увиденным публике не хватает опохмела. Но Вы уже всему обучены, а потому вспоминаете про наличие еще 30 бутылок не-пойми-чего, чем затарились накануне. Спаиваете. Быстро и качественно. Переходите к кидалову салатами. Когда одна половина будет по совету Задорнова играть в «кто кого перекидает салатом в плафоны люстры, ты – в тот, я – в этот», и когда оставшиеся гости от изобилия выпивки будут ползать по полу, собирая остатки закуси, Вы объявляете игру в пантомимы, призом которой будет горстка оливье под Вашей левой пяткой.
Ну и пока Ваши сослуживцы облизывают Вам пятки, надеясь, что там осталось немножко майонеза, Вы продолжаете втихаря спаивать народ. И через два часа пантомимных кривляний в попытке показать совсем уж невинную на Ваш взгляд вещь – предохранитель, сопровождаемых характерными звуками, кому-нибудь среди присутствующих обязательно приспичит вспомнить о несбывшемся стриптизе. Тогда ничуть не протрезвевшая под Вашим чутким руководством, администратор больницы полезет в своих огромных шпильках на какие-то непонятные коробки в гостиной (которые впоследствии окажутся подарком от клиники – домашним кинотеатром), дабы «поэффектнее раздеться». Поверьте на слово, ее раздевание не уступит в своей эффектности даже полету слона в костюме летучей мыши, потому как будет сопровождаться застреванием шпилек в порванном картоне, разнородными ругательствами и последующим падением на многострадальную бабусю. И пока Вы трудолюбиво занимаетесь ручной реанимацией бабушки Уилсона, шашлык уже превратится в шпроты бомжа. А когда Вы поймете, что для возвращения пенсионерки из могилы хватило бы и нашатыря, шашлычок впору будет процеживать через бабусины колготки, дабы обогатить прах убиенной свинюшатинки приятным ароматом, впоследствии Вы посыпете бутерброды с маслом этой отличной приправой. С этих самых пор данное «блюдо» станет Вашим семейным рецептом и будет передаваться из поколения в поколение! После этого, Вы объявляете гостям новую игру в салочки: «Кто быстрее до вытрезвителя», только успейте вовремя удержать благоверную, а то ведь первая побежит на своих шпильках с воплями «Я сегодня именинница, чтоб вас всех!» и «Кипит моя керосинка, но я первая там буду!»
Итак, теперь осталось самое простое… Пока она сопит у порога и бурчит, что Вы не даете ей развлекаться вместе со всеми, Вы прокрадываетесь в спальню и посыпаете лоскутами ее когда-то целого нижнего белья давно ставшую Вашей кровать. Заводите ее в спальню. И пока она в шоке и рыданиях склоняется ад своими искромсанными трусиками, наступает Ваш черед ее поздравлять. Надо сказать, что тринадцать лет Вам все-таки хватило на то, чтоб понять, что Вы ее вроде как любите, а потому месяцев трех Вам будет достаточно, чтоб перейти к следующему шагу. Так вот, теперь Ваш черед толкать ей речь: «Ну, типа, я тут подумал, что раз вся эта идиотская вечеринка закончилась, может, ты выйдешь за меня?»
Тут, главное, не запороть вынимание кольца из кармана – речь-то она… Фиг с ней, с речью, но главное, не забудьте кольцо вытащить!
Будьте уверены, заниматься сексом среди ее лифчиков и трусиков куда интересней, нежели использовать эти банальные розы, ну а уж ее лицо Вы надолго запомните в самых своих страшных кошмарах! И дело даже не в том, что она сказала «Да», дело в том, что новые ее комплекты Вам надоест с нее сдирать уже через месяц!

Неизменное спасибо Тамаре за авку и баннер!!!

-держи!

Пацталом))))))Моя сестра на меня косится, что это я так ржу))))))))))