Кадди. Пособие для первого свидания.

Ну… Вы наверняка решили, что первые свидания всегда проходят в мирной, теплой атмосфере надежды на взаимопонимание и комфорт. Ведь как обычно это бывает? Вы идете в шикарный ресторан с опрятным кавалером, заказываете никогда невиданную Вами ранее еду. Тихая музыка, свечи, уютное помещение, потом на его мягком Шевроле Вы едете домой. А дома полумрак, нежные поцелуи, вино… А на утро… Поминай, как звали! Лифчик почему-то валяющийся у кота в миске, идеально разлитое по всей кухне кофе, и обязательный атрибут любого мужского существа – нещадно воняющие, красиво уложенные на диванчике в гостиной, чтоб по всему дому распространилось сие амбре, носки! И он обязательно забудет их у Вас дома, словно в напоминание о счете за ужин, но Вы обязательно постираете их, решив, что необходимо вернуть ему сие чадо, но не дозвонитесь, потому как не нужны ему больше Ваши носки! Вот если б Вы их в трусики себе запихнули, он бы прибежал как канарейка на раннее заманивание петуха!
Но это так. Теория. Можно сказать, правило, которому следует большинство обычных среднестатистических горилл мужского пола, которые еще и начихают Вам в трубку!
Но речь не о них… Речь о Хаусе… С этой, извиняюсь, скотиной, выбившей себе законное место в графе «Исключения», все обстоит иначе…
Допустим, за горами уже месяц совместного проживания по причине невозможности выпереть этого обормота за пределы Вашего дома, потому как потом оно полезет к Вам в окно и будет всю ночь орать соседям и жаловаться, что Вы и есть та самая причина его бедренных страданий, и вместо того, чтобы запереть его на всю ночь в туалете, пригрозив кастрацией маникюрными ножницами Вашей бабушки, Вы все равно впустите его… И тогда это нечто обязательно будет капать Вам на мозги по поводу того, что Вы не даете ему спокойно жить и валяться в вашей кровати, когда за окном среда, 12 часов дня, а в больнице – очередная гриппозная эпидемия. Но мы пока не об этом. Так вот, всяческими уговорами о том, что он не просто является Вашей простыней, но что все-таки еще значит что-то в Вашей жизни, Вы вытащите-таки его в какой-нибудь крутой ресторан. И даже почти не пожалеете потом об этом… Поливание вином-не-того-года-как-я-тебе-идиот-сказал официанта не в счет. Не в счет даже то, что он скажет, что ужин был невкусный и «ваще сама плати». Ваще Вы, конечно же, заплатите сами.
Гораздо хуже будет его решение о том, что Ваша половая жизнь в кровати-душе-коридоре-плите-балконе-ванне-шкафу уже серьезно поистрепалась в своей оригинальности, и необходимо срочно вносить разнообразие. Поверьте на слово, разнообразие придется вносить именно Вам. Довод о том, что стол слишком узенький, да и стоит прямо напротив окна, будет варварски разрушен фразой «Здесь скатерть до пола!».
Чертыхаясь и проклиная почему-то бабушку Уилсона, Вы полезете в новеньком платье от Дольче, чтоб он шел лесом и Габбана впридачу, но обязательно зацепитесь прадовской шпилькой за ножку стула и рухнете вместе с ним, чем обратите на себя всеобщее внимание, да еще и прикуете к себе на весь оставшийся вечер бдительность двух охранников в дверях ресторана. Но он решит не останавливаться на достигнутом Вами унижении и непременно предложит испытать наслаждение для Вашей и без того опущенной гордости в общественном туалете. Ладно, допустим, он Вас все-таки уломал. Допустим, вы с трудом допили вино и решили с достоинством ринуться в последний бой. Но тут вам приносят ужин…
И эта, извините меня, сакральная щетинистая сущность обязательно пожалуется Вам, что сидеть «и тупо жрать» - скучно, после чего кинет горошинку в Ваше малоприличное декольте. И ведь попадет!!! И будет тихо ржать над тем, как Вы пытаетесь незаметно, невзначай, вытащить эту чертову горошинку из засады лимонной вилочкой. Когда сие действо будет завершено, уже принесут десерт. И там обязательно будет вишенка! И как бы Вы не прикрывались руками, салфеткой, сумочкой, как бы Вы не отыгрывались ракеткой вида вилки в бадминтоне против его неоспоримого вишенно-косточкового оружия, он все равно умудрится попасть в то же самое место! Но вскоре ему наскучат Ваши вынимательные операции, а потому он скажет громко, так, чтоб слышал весь ресторан: «Говорил я тебе не надевать сегодня этот лифчик!», после чего встанет и направится в уборную, сделав Вам жест следовать за ним по прошествии пяти минут.
И даже не смотря на то, что у Вас веточка от вишенки по-прежнему торчит из выреза на груди, Вы с гордым видом попретесь в туалет, где он окажется, конечно же, не один!
Но как только Вы войдете, со словами «Дорогая, я уже заждался», он выпрет из сортира вовсю подмигивающего Вам сального боровоподобного мужика, с которым до этого стоял и трепался о Вашей же заднице. И хоть Вы будете готовы убить его, едва оказавшись наедине с этим скотинопаразитом, Ваш великий план завершится провалом, потому как, после первой же негативной фразы в свой адрес, он помчится избавлять Вас от безумно надоевшей и ему самому вишенки в Вашем лифчике посредством своих везде шныряющих губ. А платье с этих пор будет лежать в старом сундуке на толстенном замочище цвета детской неожиданности, потому как еще спустя полчаса оно будет выглядеть так, будто чудом уцелело после крушения Помпей. Но, черт возьми, ПОСЛЕ ЭТОГО Вы обязательно забудете и про сломанную в порыве животно-убийственной страсти шпильку, и про порванную молнию на спине, и про безбожно измятый подол Вашего шикарного творения Гиббона, да даже про дикий вертолетообразный шухер на Вашей голове. Потому как тут он свое дело знает. Наверно, именно поэтому Вы до сих пор не в силах запереть его в туалете навечно. И даже когда Вы со счастливыми лицами, синхронно хромая, выйдете-таки из уборной, которая будет теперь больше напоминать разборную, даже когда он свалит, оставив на Вас весь счет, даже когда в машине скажет, что устал очень, и Вы поведете автомобиль самостоятельно, давя на газ на светофорах своей сломанной шпилькой, Вы все равно будете довольны этим идиотским, безумным свиданием, думая о том, как же вам повезло, хотя бы потому, что, изображая глубочайшую заботу перед Вами, свои грязные носки он сунет в Ваш чистый унитаз, обильно засыпав его сверху Фэйри, чтоб не сильно воняло…

Неизменное спасибо Тамаре за авку и баннер!!!