Кадди. Пособие для похода по магазинам.

Ну и что же хорошего я могу сказать Вам по этому поводу? Мое личное хромоходящее приспособление для снятия лифчиков бьет все рекорды по скорости изобретения невероятного количества самых разнообразных отговорок против моего жалобного «своими завтраками ты лишил нас еды».
И пусть Ваше спаленное растение, вовсю пустившее корни в диван у телека, будет жаловаться на больную ногу, бурбонное недосыпание и даже прикрываться количеством неотработанных часов в клинике, Вы все равно умудритесь выманить его на улицу и даже усадить в машину. Спросите меня, как? Очень просто! Ликвидируйте все его сверх-супер-пупер-разсверхсупупер заначки викодина, а на третий день его стенаний проложите таблеточную дорожку по одной белой пилюльке на каждые три метра пути до Вашей машины во дворе. Не беспокойтесь, с пути он не собьется – у него чуткий запах на эти злосчастные таблетки, зато на зловония немытой посуды у него стойкий иммунитет! После прокладывания викодиновой тропинки, Вам необходимо притаиться за водительской дверцей, чтоб добыча преждевременно не учуяла засады. И как только он окажется на пассажирском сидении, со сладостным причмокиванием десятой таблетки, Вы стремительно забираетесь в машину, запираете все дверцы, старательно не обращая внимания на его визг о том, какая Вы плохая, и дуете себе приспокойненько в супермаркет. Дабы избежать лечения всевозможных переломов разных степеней тяжести у парковщика на стоянке, проведите перед носом Вашего спутника пару раз открытой баночкой викодина, и пока он в блаженстве закатил глаза, выхватите трость из его крепких рук. Чтобы выманить его теперь из машины, пообещайте, что после затоваривания провизией, Вы обязательно загляните в магазин нижнего белья и купите самый развратный комплект из всех, что ему понравятся. Ему же невдомек, что после того, как Вы приобретете всё из составленного накануне огромного списка, у него просто сил не будет тащиться еще в какой-то отдел нижнего белья, когда Ваш вид «без всего» ему все равно нравится гораздо больше.
Итак, Вы в магазине. Заранее предупреждаю: постарайтесь всучить ему трость и таблетки ДО того, как Вы подойдете к тележкам, если только в Ваши планы не входит последующее недельное хромание на обе ноги и невлезание ну-ни-в-какие туфли, потому как он непременно возьмет себе телегу и всю дорогу будет «случайно» наезжать Вам на пятки. Занятие, конечно, веселое, но определенно очень болезненное, да и на его «а давай поиграем в обгонялки» к концу затаривания у Вас просто кончится неизбитая пяточная поверхность. Про двухчасовую дегустацию «нормального, крепкого, а не этой кислой дряни» вина для ужина я молчу. Молчу также и про то, что эту крошечную бутылочку в триста баксов Вы осушите за 15 минут, а дальше он будет качественно опохмеляться одной из пятидесяти припасенных в Вашем же подвале виско-бурбоночных емкостей.
Далее, пока Вы будете запасаться продуктовыми излишествами, Ваше спутничество сильно заскучает и решить попихаться полной провизии тележкой с каким-то писклявым мальчишкой, который случайным образом сопровождал тележку своих родителей по сходной с Вашей траектории. Увы, родители маленькой жертвы Вашего гения слишком быстро пронюхают, что дело пахнет переломом какого-нибудь важного для их чада ребра и в срочном порядке оттащат дитя от шкодливого небритого дяденьки. Надо сказать, что дяденька очень расстроится и дабы утихомирить его травмированную психику, Вы поведете дяденьку со свеженьким рецептиком на викодинчик в какую-нибудь близлежащую аптеку. Но и тут он умудрится подбросить Вам пухлую такую свиноту под шпильки. Знаете, что бывает, если, подобное Вашему, мужское создание оставить свободно осматривающимся в месте, где продают презервативы? Нет? А я знаю! С выражением абсолютно запущенной стадии даунизма на лице, он непременно забрызгает слюнями витрину с огромным количеством разноцветных коробочек, свидетельствующих о разном их качестве и со словами «вот эти пупыристые, а тут со вкусом ликера, сверхчувствительные, ой, зелененькие», он будет минут пять таращится на стойку с презервативами. Верней, даже не так. Представьте себе хромого, небритого, средних лет мужчину, который уставился на эту витрину и бубнит себе под нос, периодически восклицая что-то малочленораздельное про пупыристые и зелененькие! Поверьте на слово, если б стойка была живая, она бы обязательно позеленела и провалилась бы под кафель! К слову сказать, спустя несколько секунд этого зрелища, Вы сами еще и не так позеленеете, особенно после слов аптекаря, обращенных, по всей видимости, к Вам: «Если хотите, могу завернуть по экземпляру от каждой марки, только, ради Бога, уведите его отсюда и не распугивайте мне клиентов!» К огромному сожалению, Ваше спутничество внезапно обретет остатки самообладания и со счастливейшим лицом повернется к кассе со словами «Отлично, берем все кроме маленьких размеров!», после чего добавит так громко, чтобы все присутствующие обратили на Вас внимание: « Ну что ж, дорогая, сегодня придется обойтись без ужина! У нас теперь очень много работы дома и не только!»
К счастью, Вы слишком давно потеряли остатки самоуважения и гордости, а потому, когда он вспомнит про Ваше обещание о покупке развратного нижнего белья, Вы с каменным видом попретесь-таки в какой-нибудь крутой бутик. И даже когда он выберет Вам безумно извращенный лифчик с вырезом на сосках, о котором он, видите ли, так давно мечтал, Вы переживете это с достоинством, с каким ежедневно живут жены стриптизеров. Проще говоря, Вы торжественно похороните это самое достоинство в примерочной, после слов, извергнутых из уст физиономии, нагло влезшей между занавесками «Ты так круто выглядишь! А здесь, случаем, камер нет? А то мы бы тут…» Конечно, тут он ничего с Вами делать и не собирался, зато был осчастливлен взглядом шокированной незамужней кассирши, выбивающей Вам чек.
Но, увы, на этом Ваш знаменательный поход в магазин не заканчивается, в связи с тем, что прямо рядом с выходом он обязательно узрит небольшой магазинчик аксессуаров, куда потащит Вас за новой, шестнадцатой тростью, т.к. остальные после двух смен в клинике уже порядком ему наскучили. И вот здесь Вас ждет самое страшное, ибо Ваш драгоценный сопроводитель ни с того ни с сего решит приобрести суперскую-трость-с-бычьим-пенисом-поверх-металлической-основы. А когда будет расплачиваться, непременно подмигнет вам со словами «Ну как тебе, опробуем?», после чего обратится уже к продавцу, кивая на один из Ваших пакетов, тот самый, что доверху наполнен упаковками презервативов «Она у меня такая ненасытная, а тут работяга в помощь – очень удобно!»
По пути домой ему вздумается рассмотреть добычу как можно тщательней, а потому не удивляйтесь, если спустя месяц, когда будете мыть автомобиль, то найдете под сиденьем штук десять убиенных, но так и не исполнивших свое предназначение, презервативов.
И хоть через неделю Вам и необходимо будет повторить сей смертельный ритуал, называемый «запастись едой», Вы будете с нежностью вспоминать все произошедшее накануне, потому как Хаус… Он ведь такой… Великий… И никогда не повторяется, а следовательно, ждать Вам новых, еще более жирных и розовощеких свинот под шпильки.
Но, когда Вы будете поглощать очередной бокал этого невероятно вкусного вина за триста баксов, что выбирал Он, Вы обязательно поймете, какой бы скучной и бессмысленной была бы Ваша жизнь, не будь в ней этого давно выросшего из подгузников, но продолжающего гадить везде, где только можно, взрослого ребенка…

Неизменное спасибо Тамаре за авку и баннер!!!

рыдаю))))

повторюсь, блеск

Санька, я тя люблю!

Санечка ты просто супер!!!!!! пиши дальше, настроение по утрам поднимаешь просто лучше всех

Наташ, пасиб тебе за одёжку