все..я запомнила=)))) жду=))

в графе "суета" наконец поставлен прочерк.

Итак… Вы уже достаточно счастливы при одной только мысли о том, что «скоро оно случится»! Но вариант, что это будет нормальным, типа, «как у всех», отклоняется моментально, потому как, если с Вами Хаус, то получается все далеко не как у всех, а именно, как у Вас, как у отличившихся особой меткой где-то в районе третьего глаза-тире-пятки… И не видать вам традиционных ангелочков в платьицах, снующих по залу от маменьки с папенькой и к Вам, просто, чтоб побередить Ваши нервы на тему детей. Спросите, почему? А Вы только позвольте себе вспомнить, с каким маниакальным видом ваше женишество пыталось выбить дитю пару молочных зубчиков, дабы поиграться в тележки в супермаркете. А ежели Вам взбредет в голову устроить празднество в каком-нибудь крутом кафе, а там, некстати окажутся дети, то миновать смертельного номера «А видишь того официанта? Вот, кто вилкой первый у него поднос из рук выбьет, будет тому жвачка!» Вам просто ну никак не удастся. И не факт, что после сего мероприятия Вам не придется неделю корячиться в клинике вместо медового месяца с этим самым официантом, потому как у него разразилась какая-то жуткая, необъяснимая болезнь сразу же после того, как, ставшее Вашим, супружество попало ему вилкой в самую, что ни на есть, ахиллесову его пятую точку. И симптомы, что самое страшное, подступили очень быстро, а потому как гангренозное воспаление мягкого места официанта от одной только вилки с остатками салата и «типа-ядовитой» слюной Вашего Злого гения не лечится обычными средствами от диареи, которая, по сути, и являлась одним единственным симптомом, то мучиться Вам еще недельки две только лишь для того, чтобы Злющий теперь гений мог вдоволь поизмываться над бедным официантом той самой «забегаловки, где даже вилки подают некрасиво»…
Вот почему Вы обязательно попытаетесь избежать появления детей на будущем банкете.
Но до главного еще много бессонных ночей и безумных в своем диком разнообразии дней. На самом деле, сейчас наступает время, когда Вам необходимо познакомить своего великого избранника с родителями. И хоть Вам обоим уже далеко за сорок, выглядеть это будет, будто Вам только-только пять с хвостиком, и Вы заскочили домой, дабы сообщить предкам, что в детсадике Вам скучно, что на обед Вы поженлись, скрепив союз манной кашей промеж глаз, и вообще Вы будете во дворе, в песочнице предаваться брачным обязательствам!
Итак… Папа, мама и, приехавшая по случаю ТАКОГО события, сестра. Естественно, все они наслышаны о Великом и Ужасном Грегори Хаусе, и ожидали кого-то вроде зловещего и хмурого скандалиста. Но тут, звонок в дверь и перед ними появляются сияющая Вы и скрооомненький такой человечек, с удивительно жалостливым, но не менее притягательным оттого взглядом. Ну просто вылитый шрековский Кот-в-сапогах!

Откуда, спрашивается, такая перемена? Не в том ли это дело, что, пока Вы ехали на пути к смерти, о чем-то там поспорили? Да даже если и в том, Вам все равно будет стыдно в этом признаться, потому как то, что он с Вас вытребовал, в рамки литературного текста просто не имеет права быть уложено…
Но дело сделано и к Вашему счастью, женишество пока что вполне адекватное и очень даже миролюбивое. И даже со слезинкой в глазах сообщит будущим родственникам, что желает венчаться в той же церкви, что и они. Но это только пока до него не дойдет, что все, что Вы могли, Вы уже выполнили, а потому с Вас можно требовать намного больше.
А потому следующим его заявлением будет что-то вроде: «А как Вам удалось зачать такую красавицу? (скажет он, показывая только что облизанной столовой ложкой на Вашу сестру) Мы просто тоже думаем в ближайшем времени обзавестись потомством и собираем сведения, кто как его делает»
И пока Ваш папень ковыряется случайно обмоченными борщом руками в своем белёсеньком воротничке, мамень бежит за валерьянкой, а сестрень – выворачивает наизнанку только что проглоченный борщ, Вы тихонечко, чтоб никто не заметил, сползаете под стол, лишь Вас не лицезрели рядом с данным любознательным объектом.
Конечно же, первая подобная пакость быстро сойдет ему с рук, ибо дальше он будет серить по-крупному, а именно:
1) или первое: досконально изучит блюдо с красивой такой порубленной свинюшечьей жертвой на столе, обнюхает собственную порцию и дальнейшие полчаса будет впаривать будущей теще на тему того, что это ей на рынке продали собачку, сдабривая приятную новость аргументами, вроде, «я это точно умею по косточкам определять - когда-то тоже на рынке этим занимался»,
2) или второе: назовет Вашего отца «папулей»,
3) или третье: будет затравливать веселыми историями «для всей семьи» из хирургии про отрезание-Чейзом-не-того-кусочка-печени-для-пересадки,
4) или четвертое: произнесет тост в честь того, чтобы косметику перестали-таки проверять на мышах, а делали бы исключительно для людей и проверяли бы именно на них, а то вдруг там есть что-то такое, к чему мыши невосприимчивы, например, к паратуберкулезу,
5) или пятое: вполне в трезвом состоянии будет описывать «папуле» то, насколько Вы агрессивны в постели, не обращая внимания на попытки «мамули» подсунуть супругу феназепама.
Вот такими вот очаровательными выходками он и заслужит для Вас разборки и озвездюление с воплями «Да как ты вообще будешь жить с этим придурком» и «Послушай родную мать!». Вы, естественно, ее послушаете, но все равно сделаете все по-своему, очень весомо аргументируя это фразой «он вовсе не такой плохой, как кажется на первый взгляд и вообще это он все из вредности».
Была - не была, но убитые горем родичи с мыслями о том, что пусть будет хоть кто-то уже, проводят Вас в дальний путь с зелено-феназепамным светом.
И только по дороге домой Вы выясните у своего женишества, что он покормил рыбок в аквариуме той самой «собачкой», что оставил записочки с доскональным описанием ВСЕХ возможных противопоказаний для того, что находилось у них в ванной, начиная от различных препаратов в аптечке и заканчивая гелем для бритья, я уж молчу про тампоны, что сдобрил сладкие закуски на столе тем самым, ставшим недавно Вашим, семейным рецептом еще со времен колготок бабули Уилсона (которые он специально сохранил с последнего ее визита – а вдруг случай подвернется протолкнуть рецептик в массы?)
И пока Вы судорожно набираете телефон родителей, дабы предупредить, чего им желательно НЕ делать, женишество заявит, что пошутило и снова вперит в Вас свои ясные, чарующие, почти как тот кофе Грант из рекламы, очи.
А уже неделю спустя Вам позвонит рассчастливленная мамуля и чуть не в слезах будет вопить, как она за Вас рада. А на Ваш вопрос, откуда вдруг такая перемена, сообщит, что давно хотела избавиться от рыб в аквариуме, которых притащила в дом Ваша сестра, что отчин гель для бритья давно уже вызывал у него аллергию, а они все гадали, чего он такого съел, что все ее сладкие блюда внезапно обогатились очень приятным запахом, и что она все, что угодно сделать готова, лишь бы узнать рецепт Вашей тайной приправы.
Первые пять минут Вы проведете в состоянии, а-ля, «звездень в шоке», но впоследствии останетесь безумно горды собой и своим, что ни говори, а все-таки совсем не злющем, но определенно гениальном женихе, по-прежнему оставляющем засыпанные Фэйри носки в Вашем унитазе.

Неизменное спасибо Тамаре за авку и баннер!!!