Хвосты, их функции. Содержание хвостов и уход за ними.
Уже давно доказано, что основной движущей силой человека является его хвост. О глубоком народном понимании этого факта свидетельствуют такие поговорки и пословицы как: Мал хвост, да дорог; Кто старое помянет, тому хвост долой; Хвост в штанах не утаишь; Береги платье с нову, хвост - с молоду; Свой хвост ближе к телу; Жар хвоста не ломит и др. И тем не менее, хвост не перестает быть малоизученной частью человеческого организма. Что же такое хвост и каковы его функции? Хвост- жизненаправляющий орган человека, обеспечивающий его непрерывное движение и развитие. Эволюционно хвост прошел стадии от почковидного отростка до длинного (до 70 см), мощного полноценного органа. Еще будучи отростком, хвост уже играл немалую роль в жизни человека. Древние викинги верили, что в хвосте заключается боевой дух воина. Побежденным считался только тот враг, у которого в качестве трофея отрубали хвост. В холодное время года хвост берегли и утепляли, именно поэтому в среде специалистов цивилизацию викингов иногда называют цивилизацией пуховых нахвостников. Человек, лишенный хвоста, теряет свою жизненную энергию и может даже заболеть, а порой несчастный случай или варварски проведенная ампутация может унести даже жизнь... Функции хвоста разнообразны. В первую очередь это энергетическая подпитка деятельности человека, хорошо тренированный хвост напрямую сообщается с мозгом, рождая тем самым удивительные по своей нестандартности решения и идеи. Восточные цивилизации изначально воспринимали хвост так же как эффективное средство самозащиты. Использование хвоста лежит в основе некоторых видов единоборств. Очень зрелищны состязания хвостоистов. Бойцы придерживаются особой диеты, благодаря которой их хвосты могут достигать 20 кг живого веса. Удар такого хвоста может перебить позвоночник многим теплокровным животным, включая, естественно, человека. В России борьба Хвосто не популярно, так как содержание таких бойцов не рентабельно. Уход за хвостами - процесс творческий и благодарный. Взлелеянный хвост будет всегда верой и правдой служить хозяину. Помимо питания (пища должны быть богатой минералами), внимание нужно уделять постоянным тренировкам. Наиболее эффективны упражнения «труба» и «пистолет». В дальнейшем даже в сложных ситуациях натренированный хвост не теряет формы, придавая уверенность всем действиям человека. Иногда из-за минерального голодания, депрессии, стресса и при отсутствии тренировок, хвост может отпасть. Это страшная трагедия в жизни человека, и до последнего времени это могло привести к самым тяжелым последствиям. Однако развитие ортопедической ветви хвостологии кардинально разрешило проблему. Отныне практически каждое медицинское учреждение страны оборудовано хвостовнедрителями. Иногда для внедрения используются донорские хвосты. Другой большой проблемой является нарушение функций хвоста, более известное как имхвостенция. Этот недуг вызван исключительно техногенными причинами и неправильным образом жизни. Из-за чрезмерных шевелений даже тренированный хвост не в силах в течение долгого времени держать форму трубы или пистолета, хвост никнет, его хозяин теряет интерес к жизни, становится понурым и вялым. Запущенные формы имхвостенции в 80% случаев приводят к отпадению, за которой следует полное отторжение внедряемых хвостов. Поэтому хвостведы всего мира призывают тщательно следить за состоянием своего хвоста, при первых признаков нестояния хвоста следует немедленно обратиться к специалисту, попробовать сменить режим питания и образ жизни. Гигиена хвоста проста, за ним следует тщательно ухаживать, использую специальные моющие средства, однако злоупотреблять влажной средой не стоит. При простудах хвост следует поместить в шерстяной нахвостник, а при необходимости пройти курс хвостопрогревания, процедура эта весьма приятна и ничего кроме пользы не принесет. Что делать, если Вам кажется, что ваш хвост отпал? Во-первых, не паникуйте! Помните, хвост может внезапно отпасть только в результате крайне изнурительных хвостодвижений или эмоциональных перегрузок. Как правило, когда человеку кажется, что он потерял хвост, имеет место лишь фантомное ощущение отсутствия хвоста. Тщательно ощупайте область зада и убедитесь, что хвост на месте. Что делать, если хвоста на самом деле нет? Не падайте духом, ведь медицина все еще в состоянии Вам помочь. Процедура хвостовнедрения, поверьте, болезненна, только если врач этого захочет. И последнее наставление. Берегите свой хвост, тренируйте и ухаживайте за ним. Здоровый хвост- залог успешного развития личности!
Зайдя в супермаркет: 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! " 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! " помните, после выполнения некоторых пунктов из вышеизложенного вас могут выгнать из магазина....или еще чего. I Love Jazz & Love beautifull Girls. Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне! деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: -Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели. Вот из-за того, что вы говорите, что не думаете, и думаете, что не думаете и происходит весь тот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю.
История смешна до невозможности, в перувю очередь, если лично знаешь участников. Но, может, будет смешна и в пересказе... Работаю я в издательстве очень известной медицинской академии. Среди прочих издавали мы книгу под названием "Мастурбация и сексуальыне дисфункции". Похихикали, свою порцию удовольствия получили, пока редактировали, верстали и проч. (большинство шуток были вариациями на тему: "Чем ты сейчас занимаешься?", "Как? На рабочем месте???" и т.д., в общем, сами представите в меру своей испорченности). Гранки сдали в типографию. Звонит автор и хочет что-то уточнить насчет тиража. Ему отвечают, что вопросом этим занимается менеджер, он подойдет через 5 минут. Автор обещает перезвонить. Приходит менеджер (мужик разбитной и веселый). Ему передают, что сейчас перезвонит этот автор. Через 5 минут звоное. Менеджер хватает трубку и жизнерадостно спрашивает: - Здравствуйте, вы по поводу мастурбации? Следует небольшая пауза. Затем отвечает советник ректора - такой классический русский профессор, и внешне, и внутренне, полный собственного достоинства, с безупречными манерами, ему около 70 лет. Отвечает вдумчиво и очень спокойно: - Знаете, я уже не в том возрасте. Вообще-то я по поводу книги по истории академии. На этом рабочий день можно было считать завершенным. Добросовестно пытаясь все-таки что-то сделать, сотрудники падали на столы, стонали и корчились. (Прошло уже больше года, а мне до сих пор смешно, когда это вспоминаю)
Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Добавлено (26.02.2008, 17:59) --------------------------------------------- Муж с женой заходят в магазин обуви. Ж: какой тебе размер нужно? М: 50. Ж: ого чего такая нога здоровая? М: я в детстве босиком бегал. Ж: лучшеб ты без трусов бегал.
I Love Jazz & Love beautifull Girls. Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне! деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Тост: - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
Добавлено (28.02.2008, 23:23) --------------------------------------------- Питерская загадка: Чем отличаются жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова? Ответ: Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова - еще и по Среднему
Русские дуpацкие сказки. * * * Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще. * * * Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?". А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке ходють?" * * * Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит. Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с откpытыми глазами спал. * * * Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках. Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников. Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы. Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?! * * *
Добавлено (29.02.2008, 02:24) --------------------------------------------- Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя; - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый Cd-плеер, и т.д.". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Добавлено (29.02.2008, 02:28) --------------------------------------------- Все Могут Короли (2008)
О фильме: Каждому из нас хоть на денек хотелось стать кем-то другим, жить и чувствовать по-другому. Влекомая красотами ночного Петербурга, оставив служанок и гувернантку в глубине засыпающего дворца, французская принцесса (Елена Полякова) выбирается из окна на внеплановую прогулку.Счастливчик Макс (Гоша Куценко) был немало удивлен, обнаружив в своей случайной знакомой полное сходство с недавно прибывшей в Россию принцессой Марией. И, не желая упускать «крупную рыбу», становится ее спутником.
Выпущено: Россия Продолжительность: 01:42:58
Премьера в России: 6 марта 2008 !
I Love Jazz & Love beautifull Girls. Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне! деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Вот из-за того, что вы говорите, что не думаете, и думаете, что не думаете и происходит весь тот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю.
Сообщение отредактировал eugenep - Понедельник, 03.03.2008, 03:22
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
------------------------------------------ Восьмикласник сережа Пирогов ну совершенно не разочаровался не найдя на сайте"школьницы.ру" ни рефератов,ни конспектов...
------------------------------------------ - Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. - Почему? - Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
I Love Jazz & Love beautifull Girls. Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне! деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
Сообщение отредактировал tolstiy - Суббота, 08.03.2008, 09:47
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, с отчаянием в голосе: - Мама! Ну вы хоть меня не подъё*******, а?!..
Вот из-за того, что вы говорите, что не думаете, и думаете, что не думаете и происходит весь тот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю.
Сообщение отредактировал eugenep - Пятница, 07.03.2008, 22:08
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
--------------------------------------------------------------------------------Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
I Love Jazz & Love beautifull Girls. Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне! деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
Данный проект является некоммерческим, поэтому авторы не несут никакой материальной выгоды.
Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Эти материалы предназначены только для ознакомления - для прочих целей Вы должны купить лицензионную запись.
Если Вы оставляете у себя в каком-либо виде эти аудиовизуальные материалы, но не приобретаете соответствующую лицензионную запись - Вы нарушаете законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование по соответствующим статьям существующего законодательства.
