Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

прикольчики

_________________________________________________________
Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент, смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.
______________________________________
Умный мужчина + умная женщина = флирт.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.
_____________________________________________________________
Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
____________________________________________________________
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
_________________________________________________________
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
___________________________________________________________
Мужчина заплатит два рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
____________________________________________________________
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
_______________________________________________
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
____________________________________________________________
Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
__________________________________________________________
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах.
______________________________________________________________
Летним вечером молодой парень купается в речке. Вдруг видит, что на его одежде сидит красивая девушка и читает книгу. Он решил выйти к ней, но у него съехали плавки, и их унесло течением.
Парень понырял и нашел на дне какой-то тазик. Прикрылся им и вышел.
Подходит и спрашивает:
- Девушка, а что вы читаете?
- К экзаменам готовлюсь!
- А куда вы поступаете?
- В цирковое училище.
- Вы, наверное, мысли угадываете? - спросил шутливо парень.
- Да, немного.
- Тогда угадайте, о чем я думаю?
- Вы думаете, что у вашего тазика есть дно!!!

Добавлено (11.02.2008, 21:56)
---------------------------------------------
А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!!!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Добавлено (11.02.2008, 22:00)
---------------------------------------------
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.

10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..

Добавлено (11.02.2008, 22:01)
---------------------------------------------
Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть - разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

Добавлено (11.02.2008, 22:02)
---------------------------------------------
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Добавлено (12.02.2008, 11:15)
---------------------------------------------
Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИД@@@СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

Добавлено (12.02.2008, 11:19)
---------------------------------------------
Письмо из пионерского лагеря
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрей

извините за боянчег

Добавлено (12.02.2008, 13:16)
---------------------------------------------
Азербайджанские водолазы обнаружили затонувший МИГ-29.
А мир обнаружил, что есть азербайджанские водолазы...

Подозреваемый следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит я прав!

Проходя по зоопарку, К. Смирнов уронил в клетку с белыми медведями непочатую бутылку "Столичной". Отважный смельчак бросился в бассейн и в состоявшейся схватке отстоял кровное добро у хищника. Чучело разодранного пополам полярного медведя украшает теперь кабинет дирекции.

в ресторане
-Официант, ЯЙЦО!
-Жареное, вареное, паренное ?
-ПОЧЕСАТЬ

В часы отдыха врача могут посещать необычные фантазии о больном

Люди заражаются при употреблении воды с циклопами
Посоветуйте беременной не употреблять алкоголь. Допустимо употребление не более 2 стаканов в день

Обсудить вопрос о переводе больного в морг

Побочные действия: похолодание, сны необычного содержания, беременность

Передозировка: лечение — принять лежачее положение головой вниз

Обычная доза: 1 мл в одно место
Общий анализ крови полезен, но не для постановки диагноза

До лечения собирают собственный костный мозг больного и сохраняют в замороженном состоянии, а затем возвращают ему

Кормление клеща проходит безболезненно

Больные сначала испытывают трудности при ходьбе, а затем при глотании

У младенцев до одного года (в особенности, в первые месяцы жизни) велик риск осложнений, выражающихся в расстройствах интеллекта

Второй акт кровососания

Вирус передается людям от обычной домовой мыши (Mus musculus) через аэрозоли, содержащие ее экскреты и секреты

Большинством болезней и мужчины, и женщины страдают одинаково, но есть и исключения. Заболевания половых органов, по определению, возникают только у лиц одного пола.

Старческий фенотип есть у всех видов, но ученые сомневаются, существует ли старение на самом деле — не в зоопарке и не в цивилизованном обществе.

С точки зрения эволюции, любые процессы у особи, более не способной к размножению, не оправданы. Тем более, когда оно такое длительное и сложное, как у человека.

Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми

Способны ли медицинские работники предотвратить алкоголизм и наркоманию, документально не подтверждено.

Пациента с разогнутой головой укладывают на спину

Лишь у 50-60% мужчин восстанавливается репродуктивная функция (наступает беременность)

Головная вошь наводит ужас на больных

Человек заражается через соленую воду, например в аквариуме или в бассейне

Препарат надо вводить вместе с буфером в жующейся или жидкой форме

Если культура крови не выделяется из крови

Если отдыхающий на природе человек сел на паука, укусы приходятся на ягодицы и половые органы

Черная вдова коричневого цвета с красным рисунком

Человеческая блоха Pulex irritans водится на кроватях

Как видно из рисунка 129, врачам следует совершенствовать свои знания по диагностике и лечению болезней

Для выявления недержания мочи следует спросить больного в нейтральной форме или прямо
Задача врача — дать возможность больному почувствовать себя таковым

Укус блохи непосредственно в кровоток

Нужно поощрять движения больной в кровати
Пневматическая компрессия ног с помощью надувных рукавов

Принадлежность к небелой расе

После того, как внематочная беременность рассосалась…

Обсемененные салаты из сырых овощей

Медицинскому персоналу укусы наносят агрессивные больные

Наблюдение за животным-бомжем обеспечить невозможно

По поводу обжорства статистических данных нет

Некоторые врачи рекомендуют больным специальную диету с малым содержанием бактерий

Клиническая картина: пониженного питания больной, который часто (но не всегда) страдает алкоголизмом

Изучение гормонально-зависимого рака молочной железы на крысах выявило, что они существенно влияют на риск этого заболевания

У длительно болеющих психологическими тестами можно выявить расстройство интеллекта

Курение усиливает тягу к алкоголю у лабораторных животных

Аскорбиновая кислота легко подвергается обратимому окислению. Именно это свойство лежит в основе биологической роли витамина C в оргазме

Описаны четыре типа насильников. Спокойные насильники почти не применяют силы и не наносят пострадавшей телесных повреждений. Обычно это знакомые женщины.

Существенные нарушения может выявить анализ мочи, собранной во время повседневных занятий

Процесс клинического мышления труднообъясним

Если за это время состояние больного улучшится, пятидневные курсы лечения повторяют до тех пор, пока улучшение не прекратится

В лечении должны принимать участие терапевт, пульмонолог, химиотерапевт, лучевой терапевт, хирург-онколог и патологоанатом.

Расстояние от дома больного до клиники и его болевой порог

В ране личинки сначала питаются некротизированными тканями, а затем приступают к здоровым.

Если изнасилованная царапала пострадавшего ногтями

Врачи, преподаватели и заключенные младше 40 лет

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.

Бабуля идёт по поликлинике и встречает врача:
- Милок на каком этаже у вас это, ну.... глазнюк?
- Кто бабуль?
- Ну... глазнюк, который глаза лечит!
- А-а оккулист то есть, ну это второй этаж, каб. 34 - А резнюк?
-???
- Ну... резнюк, который людей режет!
- А-а, хирург, ну это 3 этаж, кабинет 43!
- Ох, спасибо милок, а ты то сам кто?
- По-вашему ****к, а по-нашему гинеколог