Добавлено (01.02.2008, 12:19)
---------------------------------------------
99 вещей, которые ты должен сделать в жизни (for men only)
1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).

11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

17
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (не знаю, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте я прочитал, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписал этот пункт.)

23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29
ПОДПИСАТЬСЯ
на Mурзилку. И демонстративно перечитывать каждый номер в присутствии друзей(сотрудников)

30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… хм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)

39
СТАТЬ
донором спермы.

40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44
СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.

49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».

Добавлено (01.02.2008, 12:19)
---------------------------------------------
50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

61
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.

76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)

82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.

81
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!” А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93
УКУСИТЬ
бультерьера.

94
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

91
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

Добавлено (01.02.2008, 18:02)
---------------------------------------------

Всего 99 фактов - а какое разнообразие!

Сцуко бритиши! Ненавижу вас! ^_^ Floahh

Пролог:
Сидели мы с Эрикемом в аське, и вдруг....

лог:
[22:37] [trezen]
Веталь

[22:37] [Mist]
ась?

[22:37] [trezen]
я тут подумал

[22:37] [trezen]
буба сказал что весит сколько?

[22:37] [trezen]
110

[22:37] [trezen]
110 значит "бобер пошел гулять"

[22:37] [Mist]
=))))

[22:38] [Mist]
буба весит "бобёр пошёл гулять"

[22:38] [trezen]
совпадение?

[22:38] [Mist]
не думаю

[22:38] [trezen]
они пришли захватить наш мосх

[22:38] [Mist]
дело принимает серъёзные обороты

[22:38] [trezen]
которое7

[22:39] [Mist]
общее О_О

[22:39] [Mist]
общий заговор против нашего моска

[22:39] [Mist]
это проделки одного и того-же гриба

[22:39] [Mist]
они мстят. они прийдут за нами

[22:40] [Mist]
и волю свою будут передавать через Илью

[22:40] [Mist]
и настанет хаос на земле и на небесах

[22:40] [trezen]
разумные сиськи захватят мир

[22:41] [Mist]
не факт, грибы тоже сильны

[22:41] [Mist]
у них будет борьба, в которой люди будут просто пешками

[22:41] [trezen]
хм

[22:41] [trezen]
я за сиськи

[22:42] [Mist]
это ты сейчас так говоришь

[22:42] [trezen]
хотя бы на портрет вождя будет приятно смотреть

[22:42] [Mist]
но когда одна такая сиська будет делать из твоего моска пешки ты будешь молить о помощи

[22:42] [Mist]
а помочь могу только грибы

[22:43] [trezen]
лучше сиськи

[22:43] [Mist]
притяно, да, но не долго

[22:43] [Mist]
и кстати кто тебе сказал что все сиськи одинаково хороши?

[22:43] [Mist]
а вдруг они все будут старые и волосатые?

[22:43] [Mist]
да ещё и с хвостами

[22:43] [trezen]
разумные сиськи такими быть не могут

[22:44] [trezen]
на то это и Высшая форма жизни

[22:44] [trezen]
чтоб быть утопичными

[22:44] [Mist]
да, именно

[22:44] [Mist]
по этому нам их не понять

[22:44] [trezen]
зато если будут Грибы, то ессесно мы не сможем есть другие грибы

[22:44] [Mist]
почему форма волосатых старых сисек им покажется более утопичной, мы не поймём

[22:45] [trezen]
а если мы не сможем есть грибы, то не сможем понять Грибов

[22:45] [Mist]
пешкомозговые не будут есть

[22:45] [Mist]
их будут есть

[22:45] [Mist]
эм... жрать сиськи тебе тоже никто не даст

[22:45] [Mist]
и! даже прикосацца к ним

[22:45] [trezen]
>почему форма волосатых старых сисек им покажется более утопичной, мы не поймём

не им, а нам. они могут менять свой облик так, как ты хочешь их увидить

[22:45] [trezen]
конечно, для некоторых они будут волосатые и старые

[22:46] [Mist]
нет, они не будут подстраиваться под пешкоголовых

[22:46] [trezen]
зато можно будет целовать икону на теле женщин

[22:46] [Mist]
они будут такими, какими всегда мечтали быть

[22:46] [trezen]
а мечтали уж точно не волосатыми

[22:47] [Mist]
если к власти прийдёт сиськи, то они освободят всех своих братьев меньших он жестоких носителей

[22:47] [Mist]
братья меньшие это обычные, неразумные сиськи,которые вынуждены паразитироватьна человеческих организмах

[22:48] [Mist]
да и тем более, не зря в народе появится поговорка "сиську умом не понять"

[22:48] [trezen]
нет!

[22:48] [Mist]
значит люди из будущего понимают, что грибы лучше

[22:48] [trezen]
вы в корне не правы, коллега!

[22:49] [trezen]
сиськи-паразиты это первый шаг Разумных Сисек к мировому господству

[22:49] [trezen]
они позволяют контролировать как минимум половину населения земного шара

[22:49] [trezen]
поэтому братьев меньших освобождать нельзя!

[22:49] [Mist]
но победив, они освободят всех братьев меньших

[22:49] [Mist]
да, но когад они победят им это не надо будет

[22:49] [trezen]
тогда они потеряют Силу

[22:49] [Mist]
нет

[22:49] [Mist]
у них будут пешки. они смогут их курить

[22:49] [trezen]
и все пойдут за Люко...тьфу...грибами!

[22:50] [trezen]
пешки не курят

[22:50] [trezen]
они будут курить грибы

[22:50] [Mist]
кто курит пешки,тот всесилен, так говорят наши наследники

[22:50] [Mist]
обычай курить грибы (как и сиськи) появился как каннибализм у людей

[22:50] [Mist]
они верили, что выкурив гриб, они получат лучшие его качества

[22:51] [Mist]
а пешки они курят для всемирного господства

[22:51] [trezen]
курить сиськи это кощунство

[22:51] [trezen]
даже когда они не у власти

[22:51] [Mist]
так буду делать грибы. грибы милосердны

[22:51] [trezen]
а если победят Грибы, то они уничтожат всех мини-сисек, чтоб они им не угрожали

[22:52] [trezen]
вот тогда и наступит армагеддон

[22:52] [Mist]
они не курят паразитирующие неразумные сиськи

[22:52] [Mist]
нет, они милосердны

[22:52] [Mist]
они уничтожат всех разумных сисек, а из неразумных сформируют развед-сеть

[22:52] [trezen]
это прямая угроза их господству

[22:52] [Mist]
с помощью них они будут знать всё

[22:53] [trezen]
сиськи нопасаран!

[22:53] [Mist]
они будут знать очаги появления разумных сисек и будут искоренять их

[22:53] [Mist]
кстати, я надеюсь, ты понимаешь, что разумные сиськи живут отдельно, сами по себе, имеют хвост, и, возможно, копыта

Добавлено (02.02.2008, 04:12)
---------------------------------------------
[22:53] [trezen]
сиськи могут организовать подпольную революцию. или взять и все вместе отсохнуть. и первое и второе приведет к хаосу

[22:54] [trezen]
не понимаю, так как я уже говорил - они принимают такую форму и обьем, который я хочу видеть

[22:54] [Mist]
революция не выйдет, ибо они неразумные

[22:54] [Mist]
аесли они отсохнут, то это лучше чем если отделятся

[22:54] [Mist]
нет, ты не понимаешь

[22:54] [Mist]
став самостоятельными они приймут СВОЮ форму

[22:55] [Mist]
они больше не вынуждены будут подстраиваться

[22:55] [Mist]
на то они и высшие существа

[22:55] [trezen]
высшие существа вроде Сисек не терпят насилия

[22:55] [trezen]
они же стремятся к утопии

[22:55] [Mist]
и, к сожалению, у нас не осталось никаких данных о их "иделаной форме"

[22:55] [trezen]
а без людей-носителей их бы ваще не существовало

[22:55] [Mist]
да, но им надо будет курить грибы

[22:56] [Mist]
да, из людей, в благодарность они сделают пешки

[22:56] [Mist]
и будут жить в утопии

[22:56] [Mist]
в утопии сисек

[22:56] [trezen]
циничная у вас утопия, господин

[22:56] [Mist]
*сисичная

[22:56] [trezen]
без мужчин не было бы сисек

[22:56] [trezen]
так что они не посмеют лишить нас Этого

[22:56] [trezen]
спрос рождает предложение сисек

[22:56] [Mist]
сиськи существа гордые, они не будут держаться за сомнительное прошлое

[22:57] [trezen]
им не выжить без этого

[22:57] [Mist]
однажды став сильными и состоятельными они возьмут господство

[22:57] [trezen]
они сильные только пока в них верим мы

[22:57] [Mist]
они научаться размножатьсяделением

[22:58] [trezen]
если мужчины перестанут верить - пропадут даже силиконовые бойцы-мины

[22:58] [Mist]
наша вера нужна им для старта, но однажды стартовав они перейдут в автономный режим

[22:58] [trezen]
люди утратят смысл жизни. как в первой матрице. все умрут

[22:58] [Mist]
им не нужны будут люди. а вот грибам люди нужны

[23:00] [trezen]
грибам как раз нет

[23:00] [Mist]
для того что бы они (грибы) могли всегда ощущать себя умными, сильными и всемогущими

[23:00] [trezen]
они всю жизнь живут без нас

[23:00] [trezen]
мы их только уничтожаем

[23:00] [Mist]
им люди нужны для повышения самолюбия

[23:00] [Mist]
да!

[23:00] [trezen]
грибы - низшая форма жизни

[23:00] [Mist]
сиськи, из благодарности и милосердия, уничтожат нас

[23:00] [trezen]
они никогда не будут владеть разумом и сердцем так, как сиськи

[23:00] [Mist]
а грибы оставят мучаться

[23:01] [trezen]
значит Вы таки согласились, что сиськи ftw!

[23:01] [Mist]
но самовлюблённые грибы будут считать что наше существование и есть мучение

[23:01] [Mist]
т.е. они нас просто оставят жить. а сиськи уничтожат

[23:01] [trezen]
лучше умереть от сисек

[23:01] [Mist]
я не хочу быть уничтоженым во имя высшей "сисечнйо идеи"

[23:02] [trezen]
чем жить под властью грибов

[23:02] [Mist]
а вот тут вы,коллега, не правы

[23:02] [Mist]
грибы не будут правитть

[23:02] [trezen]
потому что будут править сиськииии!!!!!

[23:02] [Mist]
они будут наслаждатьсянашими мучениями (см обычным существованием)

[23:02] [trezen]
нет нет.они будут мстить

[23:02] [trezen]
за миллиардов собратьев

[23:02] [Mist]
тут логика простая

[23:03] [Mist]
и грибы и сиськи - умные формы жизни

[23:03] [trezen]
нет!

[23:03] [trezen]
грибы - не умные!

[23:03] [Mist]
и те и те - высшие

[23:03] [Mist]
эээ

[23:03] [trezen]
нет!

[23:03] [Mist]
коллега, не путайте

[23:03] [trezen]
грибы - низшие!

[23:03] [Mist]
есть грибы низшие, неразумные, а есть высшие, прыгающие

[23:03] [Mist]
так вот

[23:03] [trezen]
растут в грязной земле и не так приятны на ощупь

[23:03] [Mist]
и сиськи и грибы понимают, что существование человека - наивысшее для него мучение

[23:04] [Mist]
выше и страшнее мучения нету

[23:04] [trezen]
наивысшее мучение - существование без сисек

[23:04] [Mist]
сиськи из милосердия уничтожат людей

[23:04] [trezen]
если у власти будут грибы

[23:04] [trezen]
то люди убьют себя сами

[23:04] [Mist]
а грибы будут мстить - оставят людей ЖИТТЬ!

[23:05] [Mist]
они не будут вмешиваться в жизнь людей, т.к. любое их вмешательство улучшит жизнь людей

[23:05] [trezen]
с чего такая уверенность, уважаемый?!

[23:05] [Mist]
так что они будут не вмешиваясь наблюдать

[23:05] [trezen]
вы не можете знать КАК грибы оставят нас жить

[23:05] [Mist]
не забывайте, у нас есть хроники и статьи по психологии

[23:05] [trezen]
забыл

[23:06] [Mist]
*психологии "сисек разумных" и "грибов высших"

[23:06] [trezen]
год, автор, страница ?

[23:06] [Mist]
коллега, обижаете

[23:06] [trezen]
простите, перепил давеча

Добавлено (02.02.2008, 04:13)
---------------------------------------------
[23:06] [Mist]
автор DFG1567
год YF655
страница 45581

[23:06] [trezen]
YF655? хм...

[23:07] [trezen]
*листает*

[23:07] [Mist]
да, из-за амбиций "высших" орбита Земли чуток сместилась

[23:07] [trezen]
хм

[23:07] [Mist]
хотя вы это и так знаете

[23:07] [trezen]
сей труд не считаю достойным я

[23:07] [Mist]
у вас есть другие?

[23:07] [trezen]
единственным достойным автором по Высшим существам является всего один человек

[23:08] [trezen]
PowerHead

[23:08] [Mist]
богохульство!

[23:08] [trezen]
сиськохульство

[23:08] [Mist]
он хорошь, но он фантаст

[23:08] [trezen]
нет нет, что вы

[23:08] [Mist]
всякие рассказы про "борьбу сисек и драконов"

[23:08] [trezen]
это реальность

[23:08] [Mist]
"крестовые походы грибов, против расы жестоких ножей и корзинок"

[23:09] [Mist]
коллега, вы верите,что такое проихойдёт?

[23:09] [Mist]
это же фантастика

[23:09] [trezen]
RTFHistory

[23:10] [Mist]
мы все прекрасно знаем, что ножи к тому моменту сами вымрут

[23:10] [Mist]
вот это я и делаю

[23:10] [trezen]
ну это само собой

[23:10] [trezen]
о них речь не идет

[23:10] [Mist]
к моменту восхода грибов, ножи уже были историей

[23:10] [Mist]
но ваш автор писал о войне грибов и ножей

[23:10] [Mist]
а этого не может произойти

[23:10] [trezen]
парраллелльный мир?

[23:11] [Mist]
нет, он писал о нашем и третьем через прыжок

[23:11] [Mist]
в третьем ножей вообще не было

[23:11] [Mist]
да и грибов, в такой форме в которой мы их знаем

[23:12] [trezen]
вершина эволюции- человек. в процессе эволюции стало понятно,
что он человек только благодаря сиськам

[23:12] [Mist]
да и факты, которые у него несомненно тоже есть, очень часто приукрашены оттенком романтики

[23:12] [Mist]
коллега, хватит вам хвататься за старые догмы.
человек просто не может осознать, что он не высший. и сиськи и грибы куда выше по своему развитию

[23:13] [trezen]
ещё древние греческие философы говорили
сиська альфа - сиська омега

[23:13] [trezen]
а уж никак не ГРИБЫ

[23:13] [Mist]
однажды сиськи поняли, что они выше человека!

[23:13] [Mist]
грибы всё это вреям выжидали.
у них была разная тактика

[23:14] [Mist]
если сиськи создавали открытую сеть контроля, то грибы жили скрыто и подпольно

[23:14] [Mist]
возьмём, к пример, грибную элиту - трюфеля

[23:14] [trezen]
стоп стоп

[23:14] [Mist]
они вообще под землёй жили

[23:14] [trezen]
трюфеля

[23:15] [trezen]
эти вобще живут в земле

[23:15] [Mist]
только не говорите, что вы верите в те сплетни

[23:15] [Mist]
что ыб никоо о них не знал, разве что их боевые разведчики - свиньи

[23:15] [Mist]
а свинья больше всего похожа на человека

[23:15] [Mist]
так они и следили за людьми

[23:16] [Mist]
кстати, как вы относитесь к грибной теории происхождения свиньи?

[23:16] [trezen]
заметьте

[23:16] [trezen]
у свиньи большие и обильные сиськи

[23:16] [Mist]
та, в которой пишут, что свинья это человек-биоробот созданный грибами, в том виде в котором они видели людей

[23:17] [Mist]
свинья - человек глазами трюфелей

[23:17] [trezen]
Чем в данный момент занят разум человечества? Сиськами.
Значит левая сиська - ассоциативное мышление его разума, правая сиська - дассациативное мышление его разума.
И что мы видим тогда? А видим мы гармонию!!

[23:17] [Mist]
да, но не мы то будем править

[23:18] [trezen]
свинья - разведчик сисек, который излавливает и уничтожает трюфеля. поэтому трюфеля, если бы были высшими

[23:18] [trezen]
не дали бы себя сьесть

[23:18] [Mist]
да и тем более, сиськи отделятся и будут править отделаьно

[23:18] [Mist]
свиньи не кушают трюфеля. не путайте.
это люди их кушают

[23:18] [Mist]
просто не все свиньи одинаково верны грибам, и сискьи это используют

[23:19] [Mist]
вербуют изобретение грибов и используют в своих жутких целях

[23:19] [trezen]
знаете, в чем самый большой провал в проектировке свиньи?

[23:19] [Mist]
6 сисек? =)

[23:19] [trezen]
она не умеет прыгать на скакалке

[23:19] [Mist]
а может это специально?

[23:20] [Mist]
ведь прыганье на скакалке развивает мышление в некоторых случаях

[23:20] [Mist]
может грибы не хотели что бы их роботы мыслили?

[23:20] [trezen]
нетнет. что вы?!

[23:20] [trezen]
наоборот - прыганье на скакалке сисек...это...

[23:20] [trezen]
гипнотизирует людей

[23:21] [trezen]
отсюда вывод

[23:21] [Mist]
а если их 6?

[23:21] [Mist]
6 сисек на скакалке просто убивают людей

[23:21] [Mist]
морально

[23:21] [trezen]
если бы их делали грибы - свиньи прыгали бы, люди завораживались и не ели трюфеля

[23:21] [Mist]
гриыб не хотят убивать людей

[23:21] [trezen]
это не убийство

[23:22] [trezen]
это самооборона

[23:23] [Mist]
как сказать

[23:23] [Mist]
самооборона, это если бы свиньи начинали прыгать при виде трюфелей

[23:23] [Mist]
и этим убивали бы людей

[23:23] [trezen]
нет

[23:23] [Mist]
а они не прыгают вообще

[23:23] [trezen]
что вы!

[23:23] [trezen]
самооборона, это если бы они прыгали и отвлекали людей

[23:24] [trezen]
просто люди забывали бы о трюфелях

[23:24] [Mist]
они не отвлекают

[23:24] [trezen]
и шли домой к сиськам

[23:24] [Mist]
с 6-ю сисками они убивают

[23:24] [trezen]
вот именно!

Добавлено (02.02.2008, 04:13)
---------------------------------------------
[23:24] [trezen]
вот именно!

[23:24] [trezen]
значит делали их не грибы!

[23:24] [Mist]
хммм возможно

[23:24] [trezen]
кстати

[23:24] [trezen]
из сисек можно добывать сисятомную энергию

[23:24] [trezen]
сиськоколебаниями

[23:24] [Mist]
я же вас изначально спрашивал согласны ли вы с этйо теорией =)

[23:25] [trezen]
это делает их полезными обычному трудовому народу

[23:25] [Mist]
а фразу "машрум павер" вы никогда не слышали?

[23:25] [trezen]
машрум пауер?....

[23:25] [Mist]
именно

[23:26] [trezen]
это там где еще фигурируют баджер пауер и снейк пауер?

[23:26] [Mist]
да

[23:27] [trezen]
грибы сами никогда не смогут захватить мир

[23:27] [Mist]
почему?

[23:27] [trezen]
разве что им поможет баджер и Дима Билан

[23:28] [Mist]
ну... диму билана они лихко смоделируют

[23:28] [trezen]
потому что у сисек пиар лучше. ибо они разумнее

[23:28] [trezen]
ибо.

[23:28] [Mist]
с баджером сложнее...

[23:28] [trezen]
и еще группа виагра

[23:28] [trezen]
кстати

[23:28] [trezen]
свинья - простая модель группы виагра!

[23:28] [trezen]
6 сисек и больше НИ ЧЕ ГО

[23:28] [Mist]
думаете?

[23:28] [Mist]
свинья умнее

[23:28] [Mist]
значит группа ВИАГРА это простая модель свиньи

[23:29] [trezen]
зато виагра умеет на скакалке прыгать

[23:29] [Mist]
ну, модель с кастом долробками

[23:29] [trezen]
бета версия

[23:29] [trezen]
в какой-то момент свинья стало моделью виагры, а потом наоборот

[23:29] [trezen]
это соревнование Сисек и Грибов

[23:30] [Mist]
понимаете, пока Виагре делали навороты, свинья просто развивалась

[23:30] [Mist]
думаете?

[23:30] [Mist]
ВИАГРА vs Свинья

[23:30] [trezen]
вполне возможно

[23:30] [Mist]
да, в общую ситуацию это вполне вписывается

[23:30] [trezen]
прошу заметить, что проэкт Виагра_v3.1.34 гораздо популярнее любой версии Свиньи

[23:31] [Mist]
зато последние версии свиньи куда более распространены

[23:31] [Mist]
И! гораздо большее колчисевто людей знает о Свинье

[23:31] [Mist]
я знаю

[23:31] [Mist]
ВИАГРА это локолизация свиньи

[23:31] [Mist]
удачная локолизация

[23:31] [trezen]
а как насчет виагры в таблетках?

[23:32] [Mist]
это плагиат

[23:32] [trezen]
виагра в таблетках - способ увидеть Сиськи даже у свиньи

[23:32] [trezen]
это злой промысел

[23:32] [Mist]
ну, как показали опыты, виагра в таблетках на молекулярном уровне напоминает свинью

[23:33] [Mist]
виагра в таблетках это патч для свиньи

[23:34] [trezen]
в особо тяжких случаях воззможно даже, простите, половые отношения с этой самой свиньей. это уже нехорошие приемы по отношению к сопернику

[23:34] [trezen]
значит свинья все же создана Грибами. Снимаю шляпу.

[23:34] [Mist]
да, это не есть красиво, но мы не можем отрицать, что такие случае зафиксированы

[23:34] [Mist]
да, значит это таки их проделки

[23:35] [trezen]
это наносит непоправимый (м)оральный ущерб некоторым свиньям

[23:35] [Mist]
и они предают своих слздателей!

[23:35] [trezen]
а соответственно и всему Грибному Делу

[23:36] [Mist]
они раскрывают сиськам явки грибов

[23:36] [Mist]
ну, мы знаем что свиньи появились в те времена, когда грибы ещё не были сверхсуществами

[23:36] [Mist]
т.е. скорее всего это была их пробная модель

[23:37] [Mist]
кстати вы не находиет, что кенгуру в той же группе риска?

[23:37] [trezen]
кенгуру? это более новая версия

[23:37] [trezen]
потому что они уже умеют прыгать

[23:37] [Mist]
вот мне тоже так кажется

[23:38] [Mist]
и у них есть внешнее хранилище

[23:38] [trezen]
корова - неудачный эксперимент

[23:38] [Mist]
где они могут хранить, к примеру, скакалки

[23:38] [Mist]
да, корова этода

[23:38] [Mist]
возможно, что она была даже до свиньи

[23:38] [trezen]
изначально вообще были рыбы

[23:39] [trezen]
но у них сиськи какие-то слабенькие были

[23:39] [trezen]
и не кол-_-ись

[23:39] [trezen]
поэтому было решено вывести Жизнь на сушу

[23:39] [Mist]
и они их отбросили

[23:39] [Mist]
и сиськи ушли

[23:39] [Mist]
и так появились люди

[23:39] [Mist]
т.е. люди - дети грибов?

[23:40] [trezen]
нет

[23:40] [Mist]
думаете?

[23:40] [trezen]
хотя всякое возможно

[23:40] [trezen]
вот например динозавры

[23:40] [Mist]
а может вся эта война это просто месть за прошлые обиды?

[23:40] [trezen]
аааа

[23:40] [trezen]
я знаю

[23:40] [trezen]
когда-то давно

[23:40] [trezen]
одна сиська потушила бычок об один гриб

[23:40] [trezen]
...

[23:41] [Mist]
да!

[23:41] [Mist]
точно!

[23:41] [Mist]
изначально они были одним целым

[23:41] [trezen]
сиськогриб

[23:41] [Mist]
потом решили разделиться

[23:41] [Mist]
или грибосиськ

[23:41] [Mist]
мы уже не узнаем

[23:42] [trezen]
через тысячу лет они вернулись

[23:42] [Mist]
и жили онивместе,бок о бок пока сиська непотушила сигарету о гриб (грибы не курят)

[23:42] [trezen]
такие же, но неуловимо иные

[23:42] [Mist]
я знаю выход!

[23:42] [Mist]
я знаюкак предотвратить войну!

[23:42] [Mist]
мы должны найти "последних" сиськогрибов

[23:43] [Mist]
что бы они смогли помирить враждующие стороны

[23:43] [trezen]
они живут далеко

[23:43] [Mist]
что ыб они показали им путь к светлой стороне

[23:43] [trezen]
далеко, в другом конце Вселенной

[23:43] [Mist]
да, но это наш едиснтвенный шанс

[23:43] [Mist]
а инверсия?

[23:43] [trezen]
на большой Сиське, вокруг которой по орбите летает большой Гриб

[23:44] [trezen]
инверсия? вы верите в подобную чушь?

[23:44] [Mist]
хотя после инверсии это будет большой гриб, с сиськой на орбите

[23:44] [Mist]
ну, инверсия сисек однозначно давала грибы

[23:44] [trezen]
кстате наша вселенная

[23:44] [Mist]
а вот с пространство да

[23:44] [trezen]
это ведь на самом деле

[23:44] [trezen]
4-х мерная сиська

[23:44] [Mist]
5-ти мерная, если учитывать время движения сиськи

[23:45] [trezen]
я не верю в сие

[23:45] [trezen]
5-тое измерение - гипергриб

[23:45] [Mist]
думаете?

[23:45] [trezen]
4-тое - гиперсиська

[23:45] [trezen]
уверен

[23:45] [trezen]
но если вы кому-то расскажете - Им придется вас убить

[23:45] [Mist]
а может быть конец вселенной это 5-ое измерение вращающееся вокруг четвёртого?

[23:46] [trezen]
а что за пределами 5-го?

[23:46] [Mist]
может наше спасение у нас подносом?

[23:46] [Mist]
а там страна грибосисек

[23:46] [Mist]
духов грибосисек

[23:47] [Mist]
только там они понимают, что они братья

[23:47] [Mist]
но изменить уже ничего не могут

[23:47] [Mist]
уже было доказанно, что возврата назад после каждого пятого измерения нету

[23:48] [trezen]
рай?

[23:49] [Mist]
не совсем

[23:49] [Mist]
рай и ад они где-то за 15-ым

[23:49] [Mist]
это скорее "распределительный пункт"

[23:49] [trezen]
нет нет

[23:49] [trezen]
идет 9 Кругов Аццких Сисек

[23:49] [trezen]
9 Измерений*

[23:50] [Mist]
ну да

[23:50] [Mist]
5 наших

[23:50] [Mist]
шестое - сортировочная

[23:50] [Mist]
дальше 9 кругов

[23:50] [Mist]
итого 15

[23:50] [Mist]
а вот за ними уже где-то там рай

[23:50] [trezen]
сортировочное куда?

[23:50] [trezen]
с букафками Мэ и Жо?

[23:50] [Mist]
нед

[23:50] [Mist]
С и Г

[23:50] [trezen]
я думаю рай где-то между 6 и 15

[23:51] [Mist]
в кругах аццких сисек?

[23:51] [trezen]
угу

[23:51] [Mist]
не исключено

Искренне Ваш, ВиктОр!

Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.

Дмитрий Горчев (с)

Добавлено (03.02.2008, 01:09)
---------------------------------------------

Сцуко бритиши! Ненавижу вас! ^_^ Floahh

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Я такой юмор обожаю - только он в качественном исполнении редко встречается. Ну вот типа Хармса или твоих штучек)

Я ни магуууу

Добавлено (03.02.2008, 02:27)
---------------------------------------------
Рассказ подрывника
Я в общем, тут чуть не подорвался... Просили рассказать. Мамаша! Что, я не понимаю? Да не беспокойтесь, дети могут не выходить.
Ну что вы все такие нежные?
Ну, действительно, чуть все не сыграли в!..
Степь... Канал...
Идет баржа... Белая!..
Длинная, как!..
Ромашки!.. Ну просто!..
И тут подрывники суетятся!..
Заложили килограмм по пятьсот тола и тротила... его знает!
Провода у них длинные!..
И тут надо было дернуть за!..
А главный орет: "Махну платком!..
Но только - по платку!..
Если дернешь!..
Мы ж будем проплывать!.. Следи за рукой!.."
Ну, он только собрался, тут все готово... баржа огромная, ну, как!..
И ни одной!.. Ну, действительно, как!.. Ну, точно!..
Он уже поднял платок, мы думаем: ну!.. Бинокли...
Тут кто-то как заорет: "Стоп!.. Прошу!.."
А главный в мегафон: "Кто крикнул "стоп"?!
Мне интересно, я сейчас из нее!..
Каждую слушать!..
Мы ж баржа!.. Нас же несет!..
Чем я этот "стоп"?! Об какие берега?.. Уволю!.."
А младший ему: "Я, в общем, на вас!
На вашу баржу!..
На ваш канал!..
На всю вашу степь!..
Ты ж смотри, какая-то плывет... вещь!"
Глядят все, аж!..
Всплыл - тротил или тол, вся в проводах, никто и не знает, они же специалисты.
Как она эту баржу догнала!..
Мы все на барже, она под баржой!..
Цепляемся, как!..
Если б не тот пацан, все б!..
Я - начальнику: "Что ты орешь? Ты молись!
Ты этого пацана, ты должен поцеловать!..
Это ж был полный!..
Ты б свою Дуську!..
Вот такая приключилась.

М.М.Жванецкий

Сцуко бритиши! Ненавижу вас! ^_^ Floahh

Колбаса

В поездах быстрого следования от Петербурга до Москвы установлена специальная система подачи воздуха в вагоны, чтобы от большой скорости он не становился слишком разреженным. Сами вагоны при этом сделаны герметичными, и открыть во время движения окно или дверь совершенно невозможно.

Система подачи воздуха первоначально была совмещена с системой торможения, которая, как всем известно, также работает на сжатом воздухе. Однако вскоре от такого совмещения отказались, поскольку был случай, когда в скоростном поезде ЭР-200 один пьяный мудак сорвал на полном ходу стоп-кран, и все пассажиры, включая машиниста, проводников и бригадира поезда, задохнулись.

В управлении Октябрьской железной дороги долго думали, что делать с этим мёртвым поездом и, поскольку время было голодное — начало девяностых, да и чтобы шуму не поднимать, решили отправить всё содержимое скоростного поезда на Черкизовский колбасно-сосисочный комбинат, чтобы использовать в качестве добавки к варёным колбасам.

Именно с этого времени черкизовские колбасы стали славиться особо нежным вкусом, и всякий, кто один раз их попробовал, уже другой колбасы в рот не возьмёт.

После этого успеха руководство черкизовского комбината заключило с управлением октябрьской железной дороги контракт на поставку содержимого одного скоростного поезда один раз в три месяца. К тому времени совмещённую воздушную систему уже убрали, и теперь у каждого бригадира в штабном вагоне есть кнопка: он её нажимает сразу же после Твери, и в заказанном поезде отключается подача воздуха. Проводникам и машинистам на этот случай выдают кислородные подушки, потому что столько проводников не напасёшься.

Родственники пассажиров первое время крайне надоедали управлению октябрьской железной дороги своими вопросами. Тем не менее им всегда отвечали очень вежливо и назначали время. В один из дней все обеспокоенные родственники собирались в актовом зале управления. После этого пускали газ, и родственников тоже отправляли на черкизовский комбинат.

Так что через некоторое время родственники перестали волноваться, и у москвичей теперь считается, что если кто-то не приехал из Петербурга, значит судьба его такая, все там будем.

Однажды писатель Сорокин (тоже, кстати сказать, большой поклонник черкизовской колбасы — у него в портфеле всегда лежит искусанный батон ветчинной) попал именно на такой поезд.

Уселся он в своём купе, достал из портфеля бумажку, карандаш и начал писать какую-то очередную свою гадость. И так бы он никогда её не дописал, но, когда после Твери отключили воздух, проводник вагона, в котором ехал писатель Сорокин, допустил халатность: он надумал покурить травы, для чего ещё на остановке в Твери открыл окно, подперев его шахматной доской для вытяжки.

Проводника, конечно же, сразу вызвали в штабной вагон и зарубили там пожарным топором, но ничего не поделаешь: времени на то, чтобы душить вагон с писателем Сорокиным уже не оставалось, поэтому вагон потихоньку перецепили на станции Москва-сортировочная к другому поезду. Так что писатель Сорокин вышел на Ленинградском вокзале и пошёл домой, или к блядям, или неизвестно, куда он там обычно ходит — ничего даже не заметил.

Почему-то вообще в этой жизни разным негодяям всегда везёт гораздо больше, чем приличным людям.

Дмитрий Горчев (с)