Сообщение от административного директора шефу секции:

Завтра будет полное солнечное затмение в 9.00. Это происходит не каждый день, поэтому персонал должен собраться на улице в праздничной одежде, что бы наблюдать это явление. Что бы отметить это специальное событие, я сам хочу дать ориентировку об этом. Если будет дождь, мы не сможем увидеть это, во всяком случае персонал собирается в буфете (столовой).

Сообщение от шефа секции руководителю:

По приказу административного директора завтра будет полное солнечное затмение в 9.00 утра. Если будет дождь, мы будем не в состоянии хорошо видеть это в праздничной одежде. Во всяком случае мы разберем в столовой пропажу солнца. Такое происходит не каждый день.

Сообщение от руководителя начальнику секции:

По приказу административного директора, мы в праздничной одежде, разберем пропажу солнца из столовой в 9 часов утра. Административный директор расскажет нам будет ли дождь. Такое событие встречается не каждый день.

Сообщение от начальника секции начальнику отдела:

Если будет дождь в столовой завтра рано утром, чего не происходит каждый день, административный директор в праздничной одежде, исчезнет в 9.00.

Сообщение от начальника отдела персоналу:

Завтра в 9.00 административный директор исчезнет. Жалко, что это не происходит каждый день.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Сын приходит к отцу и говорит:
-Папа папа а правда что от Инета тупеют?
-Гы гы lol.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок --- ха тоже самое но про травку

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Все случайные пьянки имеют повод

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Добавлено (28.01.2008, 21:47)
---------------------------------------------
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Гоните!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Добавлено (28.01.2008, 21:50)
---------------------------------------------
. мама учила меня уважать чужой труд:
"если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. мама учила меня верить в бога:
"молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. мама учила меня мыслить логично:
"потому что я так сказала, вот почему"

.4. мама учила меня думать о последствиях:
"вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. мама объяснила мне причинно-следственные связи:
"если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. мама учила меня преодолевать невозможное:
"закрой рот и ешь суп"

.7. мама научила меня стойкости:
"не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. мама учила меня не завидовать:
"да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. мама учила меня смело смотреть в будущее:
"уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. мама научила меня основам самолечения:
"если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. мама научила меня экстрасенсорике:
"надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. мама научила меня как стать взрослым:
"если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. мама преподала мне основы генетики:
"это у тебя все от отца!"

.14. мама научила меня высшей справедливости:
"чтоб твои дети были такие же, как ты!"

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Добавлено (28.01.2008, 21:56)
---------------------------------------------
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это?
Она: Ещё как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): Ах... женился бы, значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы её поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у неё прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Добавлено (28.01.2008, 22:39)
---------------------------------------------
Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебл@ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце
быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если
срочнанах изначален, гдебл@ рекомендуется немедленно после постановки
задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания
после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение.
Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в
совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с
местоимением "Ты".
Нувсебл@ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание
важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание
рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о
банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного
пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной
записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение
термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См.
также "Дитынах".
Гдебаблобл@!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника
департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в
исключительных случаях допускается использование отдельных элементов
лексики из словаря подчиненных.
Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же
слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными:
Нубл@ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net
бабланах).
Авотх...й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с
восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом,
таки отдельным его членом.

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.

Полный подчиненно/начальнический разговорник:

Нубл@ - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести
дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)
Авотх...й - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Них...янебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции
при общении с начальником.

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"HЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Hаконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё гуано" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье гуано и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего гуано, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания гуано, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас на$ral, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в попе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в попе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.

ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительсво забирает все молоко.

ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.

ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство общеает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будушим коров. Пресса поднимает шум вокруг «Коровьего скандала».

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.

БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.

АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.

КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Кайманских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть взможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.

ОХРАНА ОКРУЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них участвовала в написании Конституции, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова — лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке

А другой мальчик как раз наоборот – пообещал, что к семи вечера будет дома,
потому что он, мол, свободный от условностей человек и не собирается в пятницу
напиваться как все обычные люди. Его пьяного забрали в милицию, наложили
административный штраф, сообщили ему на работу и жена с ним не разговаривала
следующие 50 лет. И поделом. Хочешь выпить с друзьями – не выкалывайся, не строй
из себя свидетеля иеговы, а планируй заранее и предупреди домашних.

Одна умная девушка решила с кем-то познакомится. Она вечером в пятницу пришла в
кафе, подсела за столик, где парни пили пиво и говорили о чем-то
непонятно-красивом вроде «оно бутится и вдруг орет кернел-паник и ребутится
опять. Такая вот лупа. Глянул – а это винты под свопом сыпятся.».Она подсела
туда, мило улыбнулась и сказала «А можно с вами посидеть? А то мне скучно.». И
все провели милый вечер – парни начали говорить о понятном и весело шутить, а
она посмеялась, выпила, поела, познакомилась с интересными людьми, домой доехала
на такси и теперь у нее есть несколько друзей, которые ей пишут диски с музыкой,
играми и к ней домой компьютер починить рвутся.

А другая не очень умная, одинокая девушка решила в пятницу познакомится с
каким-нибудь мальчиком. И разместила в понедельник анкету на сайте знакомств, в
которой расписала, что мальчик должен быть богатым, холостым, одиноким, не ниже
180 сантиметров, не слабее обоих Кличков, непьющим-некурящим, с фотографией и не
подмигивал чтобы. И написала, что с таким встретится в пятницу. И с ней никто не
встретился. Потому что все решили, что она слишком дофига всего хочет, а сама,
наверное, не очень интересная. А еще потому что в пятницу непьющих не бывает. А
один был именно такой какой надо, но подмигивать любил и тоже не пришел.
А и поделом. Потому что надо не требования писать всякие глупые на сайтах
знакомств, а идти в кафешку, послушать кто негромко говорит, что «с ядром
поковырялся – с каких-то перепугов начало с фибры пытаться подняться, а не с
бута» и с ними срочно знакомиться.

А с теми, которые пьют пиво без водки и кричат громко «мастдай – ацтой! Винда
тупо тормозит и падает. Линуха рулит со страшной силой!» не надо знакомиться –
они или придуриваются или операторы маленьких интернет-кафе.

Добавлено (29.01.2008, 00:28)
---------------------------------------------
Детские сказки по уголовному кодексу
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).
Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.

Овен (21.03 - 20.04)
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

Телец (21.04 - 20.05)
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет?А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

Близнец (21.05 - 21.06)
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист?. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен?. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.

Рак (22.06 - 22.07)
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

Лев (23.07 - 23.08)
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе?. Хм? даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду?

Дева (24.08 -23.09)
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести? Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер?), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

Весы (24.09 - 23.10)
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

Скорпион (24.10 - 22.11)
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.

Стрелец (23.11 - 21.12)
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут

Козерог (22.12 - 20.01)
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

Водолей (21.01 - 19.02)
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

Рыбы (20.02 - 20.03)
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.