интимные словари народа

я рыдаль

Маленьким не читать

Добавлено (20.01.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Истории из современной жизни классиков

Решил Ф. М. Достоевский пойти в ночной клуб, чтобы проиграться на рулетке. Набрал денег порядочно, фрак погладил, сапоги начистил, а фэйс-контроль его не пустил.

«Идиоты! Бесы! Я игрок!» - громко кричал Федор Михайлович избивающим его охранникам.

Может быть, впервые в жизни почувствовал он себя тварью, хоть и имеющей право, но все же дрожащей.* * *

Однажды Гоголь посмотрел «Хищник-2», «Пятница,13-2», «Чужие-2», «Вий-2» и пожалел, что сжег вторую часть «Мертвых душ».

* * *

Однажды Л. Н. Толстой заставил свою жену Софью Андреевну восемь раз распечатать на принтере «Войну и мир».

* * *

Однажды Гоголь гулял по Санкт-Петербургу и нос к носу столкнулся с пренеприятнейшей ситуацией. Николай Васильевич вернулся домой и, чтобы как-то успокоиться, написал «Вия».

* * *

Однажды Лев Толстой отсидел руку, ну, то есть он долго сидел и писал до тех пор, пока по руке не побежали мурашки.

Граф решил размяться и выбежал в поле, чтобы наловить там колхозных девок.

На босого, простобородого старичка, с полной рукой мурашек, скачущего по полю и охотящегося на девок, никто не обратил внимания.

Так ни с чем вернулся домой граф Лев Николаевич. Но отлично проветрился, и мурашки в руке прошли.

* * *

Однажды Герцен ночевал у подруги на Декабристов. Ночью вернулся муж. А Герцен с подругой спали. И хоть бы кто-нибудь разбудил!..

* * *

Однажды А. П. Чехов побывал в секс-шопе и после этого написал рассказ «Толстый и тонкий».

* * *

Пошел как-то Некрасов на ярмарку, да и зашел в павильон «IKEA». Так бы заблудился там, да и сгинул для потомков великий поэт, но охранник Гриша Добросклонов вывел горемыку на улицу, да еще и пинка с собой в дорогу дал!

* * *

К Моцарту однажды явились сразу три черных человека и заказали реквием на одного бизнесмена. В назначенный срок Моцарт с клавесином сидел в подъезде бизнесменова дома и играл реквием. Сыграв, он бросил клавесин на месте исполнения, выбежал из подъезда и уехал в поджидавшем его черном тонированном экипаже.

* * *

Поэт Некрасов, прогуливаясь однажды за городом, встретил в сарае крестьянских детей. Поэту так стало их жалко, что он отдал им свои часы, деньги, ружье и несколько раз ударился головой о дверь.

* * *

Сергей Есенин, гуляя по Тверской, решил почитать стихи проституткам. К своему удивлению, впоследствии он вынужден был заплатить им за это из расчета 100 долларов в час.

* * *

Прутков Козьма Петрович (он же Толстой Алексей Константинович, он же Жемчужников Алексей Михайлович, он же Ершов Петр Павлович) обычно выпивал в полном одиночестве, но сразу из трех стаканов. При этом он курил сразу три сигареты и беседовал сам с собой.

* * *

Однажды смуглого и курчавого Пушкина в каком-то уездном городе приняли за черта. Пушкин рассказал об этом забавном случае Гоголю. Так родился сюжет «Ночи перед Рождеством».

* * *

Поезжайте в Киев и спросите там, что делал Гомер до «оранжевой» революции. Нет, вы спросите!

Случай с Федором Михайловичем

Федор Михайлович Достоевский частенько захаживал в казино «У Гиви», единственно из любопытства. Ему не везло, но он продолжал быть убежден, что рулетка его единственный исход и спасение, как бы это ни казалось нравственно грязно и скверно, как бы ни были гадки барыш и нажива, но все же когда-нибудь ему должно было повезти. И вот однажды, невзирая на необязательность исполнения вышеозначенного утверждения, ему выпал джекпот. Федор Михайлович уже попрощался со своей жизнью неудачника, как вдруг, буквально в последнюю секунду до того, как факт получения выигрыша можно было бы считать свершившимся, распахнулась дверь и в игорную залу пришло известие о президентском указе о переносе всех игорных заведений в специально отведенные населенные пункты и о замене выигрышей на пустое место. Всю оставшуюся жизнь Федор Михайлович помнил об этой секунде и не находил себе места для игры.

© сперто c kp.ru

Гоголь посмотрел «Хищник-2», «Пятница,13-2», «Чужие-2

Л. Н. Толстой заставил свою жену Софью Андреевну восемь раз распечатать на принтере

Герцен ночевал у подруги на Декабристов

А. П. Чехов побывал в секс-шопе

Некрасов на ярмарку, да и зашел в павильон «IKEA»

и т.д. Поразительный Вы человек!

Добавлено (21.01.2008, 15:22)
---------------------------------------------
eugenep, tjbeckett, а этот анекдот вам посвещается

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь прошла, светать начинает. Один говорит:
- О, солнышко восходит!
Второй:
- Да, давно я такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что??
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты чё, Вася, совсем охренел???
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Добавлено (22.01.2008, 02:20)
---------------------------------------------
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи%&ец… Не играть мне на скрипке.

Искренне Ваш, ВиктОр!

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". , не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!!!

Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

Утверждение, что Петросян тырит шутки у Камеди Клаба вызывает недоумение - кто его на этом поймал? Неужели есть люди, которые смотрят и то, и другое?

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

1. У тебя есть 12 телефонных номеров членов фамилии из 4 человек.

2.Ты посылаешь email человеку, который сидит рядом с тобой.

3. Причиной, что ты потерял контакт со старым другом, может быть потеря его e-mail адрес.

4. Ты работаешь за тем же столом 4 года, но работаешь для различных фирм.

5. Ты звонишь семье чтобы услышать, дома ли они, в тот момент когда ты въезжаешь в гараж.

7. У тебя начинается паника, если ты забываешь мобильный телефон (как будто бы он был у тебя все последние 20 лет) и ты возвращаешься, чтобы взять его.

8.Первое,что ты делаешь когда встаешь, включаешь компьютер, перед тем как ты сваришь кофе в кофеварке.

9. Ты наклоняешь голову, когда ты смеешься.

10. Ты читаешь и киваешь и улыбаешься.

11.Ты точно знаешь кому ты пошлешь этот е- mail.

12. Ты очень занят, чтобы заметить, что № 6 отсутствует.

13. Ты должен прокрутить все наверх, чтобы проверить, что его действительно нет.

14. И сейчас ты сидишь там и смеешься про себя.

(ха-ха...=)

Добавлено (22.01.2008, 18:54)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить
двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,
но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,
вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!".
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! -отвечает тот же мрачный голос.

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужиков: "Кто лучше знает женщин!"
Через 3 месяца торжественно объявляет победителя: Петя Иванов, г. Сыктывкар...
Возмущенный пенсионер Григорий Семенович, ответивший на все 3 вопроса пишет гневное письмо в редакцию журнала, мол, женщин знаю с 12 лет, все и вся..., возмущен мол подсуживанием и продажностью журналистов....
В общем, ответ редакции пенсионеру:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос: "Где у женщин самые кучерявые волосы?", Петя ответил: " Африке!". А, Вы что ответили?...... Да еще и нарисовали.......Эх......
На 2-й вопрос: "Какой самый главный женский орган?", Вы что ответили?..... Да еще и нарисовали....... Эх, Вы.....
А Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин при ООН!".
А, уж, на 3-й вопрос: "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?", Петя ответил: "Выхода журнала "Работница"!!!!!!!
А Вы, что ответили?.... Спасибо, что хоть, не нарисовали....

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?
- Да, ты- зануда!
- А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился?
Пауза
- А я женился на истеричке!
Еще пауза
- Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я..
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”