- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Добавлено (19.01.2008, 01:56)
---------------------------------------------
В продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
-Ну что, по "тренажерчику"?
-Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса,пожалуйста!

Добавлено (19.01.2008, 02:04)
---------------------------------------------
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си

Добавлено (19.01.2008, 02:11)
---------------------------------------------
Анекдот очень длинный, но если вы его до конца прочтёте, то вероятно, он тут же попадёт в ваш арсенал

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Анекдот рассказал(а) АТ (atolk@hotmail.com)

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
- Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
- Я пиз**ц из Ганы!
Ой, я гонец из пи**ы!
Нет... я пи**атый гонец!
Не... я гонимый п**дец!
Всё! пиз**ец! я гоню!

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Добавлено (19.01.2008, 18:38)
---------------------------------------------
Говорят, вы обладаете даром привлекать мужчин! - Даром? Фиг им даром.

Добавлено (19.01.2008, 18:39)
---------------------------------------------
Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка!
- Ну что за люди, что за люди! Я вас умоляю! У девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени!..

Добавлено (19.01.2008, 18:46)
---------------------------------------------
Одному актеру дико пофартило: предлагают съемки в кино
- Старик, ты подумай! Это ж Голливуд! Сам Спилберг!
- А когда съемки?
- В конце декабря
- А, не, не могу - у меня елки...

Сцуко бритиши! Ненавижу вас! ^_^ Floahh

Добавлено (20.01.2008, 08:05)
---------------------------------------------
-Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.Вы что гей?
-Но почему, Холмс?
-А почему бы и нет,Ватсон?

Добавлено (20.01.2008, 08:08)
---------------------------------------------
Оказуется таблица Менделеева первому приснилась Александру Сергеевичу Пушкину!
Правда он нифига в ней не понял....

Добавлено (20.01.2008, 08:10)
---------------------------------------------
Вечером Штирлиц шел по улице и увидел несколько сот эсэсовцев с факелами.
"Флэш-моберы задолбали!" - подумал Штирлиц.

Умер Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Ребе, я согрешил с чужой женой...
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, ребе.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, ребе.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, ребе.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
– Нет, ребе.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
– Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
– Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
– Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
– Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
– Здесь живёт вдова Абраши?
– На тебе дулю, он ушёл на работу!
– На тебе две дули! Ребята, заноси!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Сцуко бритиши! Ненавижу вас! ^_^ Floahh