Мини-чат | Спойлеры, реклама и ссылки на другие сайты в чате запрещены
|
|
|
Приколы и анекдоты
| |
| tolstiy | Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 14:16 | Сообщение # 151 |
|
Кардиолог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 750
Карма: 163
Статус: Offline
| Quote (ptichka-sinichkа) блин, наконец то хоть кому-то нравится юмор, который я люблю. а то обычно косо смотрятв худшем случае спрашивают где беру траву Птичка, ты просто супер.
I Love Jazz & Love beautifull Girls.
Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне!
деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
|
| |
| |
| Инструктор_ЛФК | Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 18:04 | Сообщение # 152 |
Педиатр
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 45
| Quote (ptichka-sinichkа) Не осилила, если честно))
Аналогично, оч. монга.
А Горчев просто умничка. Мне особенно нравится рассказ про кольцо, как мужик надел женское колечко, а его ветром сдуло, оч. познавательно и жизненно.Добавлено (03.02.2008, 18:04)
---------------------------------------------
Вот, только по сцылке прошел, а там случайный текст. Свезло. Колечко Как-то раз одна женщина забыла у одного мужчины на комоде колечко. Мужчина это колечко нашёл и тут же напялил на мизинец: интересно ему было - налезет ли? Налезло. Только хлоп — и нету мужчины, пропал. Ни рук, ни ног, ни мизинца того, на который надевал колечко. И непонятно: как его теперь снимать, да и снимать тоже нечем. Повисел мужчина немного в воздухе. Ну, думает, сейчас прискачет ко мне с ледяным мечом Ангел Чорный на Коне Бледном. Нет, никто не скачет. Ещё немного повисел. Тут подул из окна сквозняк, и выдуло мужчину через дверные щели на лестничную площадку. А там как раз соседи только что рыбу пожарили. Перемешался мужчина с рыбным воздухом — вот и нет человека. А ведь собирался он всю зиму заклеить окно. Купил даже на базаре специальные полоски, якобы липкие, но они не прилипли нихуя: отвалились и скрючились. Ну и ладно, подумал мужчина, в следующую зиму заклею. Нет! Обязательно, обязательно нужно заклеивать окна. Даже если кажется, что будто бы скоро весна, всё равно нужно. А самое главное — ни за что нельзя трогать женских колечек: один только Чорт знает, что там наши женщины на пальцах носят.
|
| |
| |
| ptichka-sinichkа | Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 18:23 | Сообщение # 153 |
|
Кардиолог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 863
Карма: 108
Статус: Offline
| tolstiy, еще раз спасибочки за комплимент))) 
А Горчев, да, очень мне нравится)
Сообщение отредактировал ptichka-sinichkа - Воскресенье, 03.02.2008, 18:24 |
| |
| |
| queen_lizzi | Дата: Понедельник, 04.02.2008, 19:02 | Сообщение # 154 |
|
Заслуженный Маниак
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 9026
Карма: 1336
Статус: Offline
| Что называется, "А вот еще случай был".
У нас на работе в HR работает одна клиническая идиотка.
Она меня как-то позвала: "Лик, - говорит, - у меня диск выпадает!..". Я фигею и говорю: "Прости, ЧТО у тебя выпадает?!.." "Ну, диск, - говорит, - из компьютера!.. Не поможешь?" Я, хотя и не техподрежка, но больше из любопытства пошла поглядеть - что за фигня.
Ну, прихожу, значит: "Показывай", - говорю. И она мне демонстрирует - у нее системный блок стоит под столом. Но - он у нее был не вертикальный
, а ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ
 . Но стоял при этом на боку ...
 И вот она мне демонстрирует: "Ну, вот, - грит, - видишь? Я его ставлю, а он - выпадааает..." Мля, немая сцена. А со со мной еще дизайнер наша была - ну, с сиськами, которая  - так вот с ней истерика случилась от смеха - а смеялась она хорошо - всей грудью... 
...Так.. О чем это я?.. Ну так вот.
Лезу я сегодня на форум на нашем портале корпоративном и вижу объявление вот этой самой HR-ши недоделанной.
А там... .
.......!
Я плакалЪ. "22-летняя девочка из Шотландии, хорошо говорящая по-русски, снимет комнату в Москве до июля. Желательно - не очень далекая окраина и приятные соседи.
При желании можно практиковать с ней английский язык:)
Чистоту-порядок, тишину и своевременную оплату гарантирует.
Кота (!!!!) пристроить удалось, может быть, девочке тоже повезет?:) Комменты: - А прививки есть?)) - Вот еще бы фото заморской гостьи вывесить для мотивации! -)) - В купальнике :о)) - Катя, от твоих сообщений даже сердце защемило....
К сожалению, нет возможности помочь, а так хотелось бы ))) - аффтор жжет! - Фотку в студию))) ... Поэтому я не люблю HR[size=9]
Сцуко бритиши! Ненавижу вас! ^_^ Floahh
Сообщение отредактировал queen_lizzi - Понедельник, 04.02.2008, 22:04 |
| |
| |
| tolstiy | Дата: Понедельник, 04.02.2008, 21:53 | Сообщение # 155 |
|
Кардиолог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 750
Карма: 163
Статус: Offline
| Стриптиз штука тяжелая..
16+
траф внеш. http://veselba.kafence.com/image/31446 Добавлено (04.02.2008, 21:50)
---------------------------------------------
ЗИМА
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...
Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы конечно расцветут...
Добавлено (04.02.2008, 21:50)
---------------------------------------------
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус Добавлено (04.02.2008, 21:51)
---------------------------------------------
Цифровые стихи
Читать надо вслух :-)
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20 38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20 45 108 2 47 16
3 4 502
20 20 20 7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20 А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047 3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05 (Первоисточник неизвестен) и еще КОМПЬЮТЕРHЫЕ СТИХИ Считалка 2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32. Маpш 18 17 ! 18 16 !
115 13 3006 !
90 17 ! 90 16 !
240 110 ! 526 ! Элегия 30000... 103000000...
48... 102000000000000...
115... 106... 43... -
8000... 2003... КОМПЬЮТЕРHАЯ ЗАГАДКА 23?
(Ответ: 23) Добавлено (04.02.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Поймали арабы еврея
и стали жестоко пытать.
"А ну, говори нам скорее,
как звать тебя, мать-перемать!
Коль скажешь, дадим тебе злата,
оденем в шелка и парчу,
подарим портрет Арафата,
Короче, гуляй - не хочу!
Не скажешь - живым не надейся
тюремный покинуть подвал!"
Но имя герой иудейский
Сиона врагам не назвал.
Молчал до последнего вздоха,
как те не пытали его...
Он "р" выговаривал плохо
и очень стеснялся того. Добавлено (04.02.2008, 21:53)
---------------------------------------------
Евгений Онегин (remake)
Родившись на брегах Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
Понятно: водка, карты, б**ди. И веселились бы не слабо,
Когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его тёлку клеет друг. Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло - понты дороже.
Вован сказал: "Сошли с базара.
Наш спор решат лишь два макара". (У предков эта канитель
Именовалася дуэль.
Теперь уж нам их не понять -
Не проще ль киллеров нанять?) И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоём пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола -
И Ленский помер - все дела. Да, там ещё была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завёл -
Её один козёл увёл. Онегин к ней пришёл потом
I Love Jazz & Love beautifull Girls.
Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне!
деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
|
| |
| |
| eugenep | Дата: Среда, 06.02.2008, 00:12 | Сообщение # 156 |
Патологоанатом
Награды: 0
Группа: Администрация больницы
Сообщений: 5018
Карма: 1370
Статус: Offline
| История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить
к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Вот из-за того, что вы говорите, что не думаете, и думаете, что не думаете и происходит весь тот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю.
|
| |
| |
| tolstiy | Дата: Среда, 06.02.2008, 00:44 | Сообщение # 157 |
|
Кардиолог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 750
Карма: 163
Статус: Offline
| eugenep, 
I Love Jazz & Love beautifull Girls.
Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне!
деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
|
| |
| |
| miss_heavy | Дата: Среда, 06.02.2008, 01:08 | Сообщение # 158 |
Британская невеста
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 4529
Карма: 1063
Статус: Offline
| Quote (ptichka-sinichkа) Вопрос, присланный в мужской журнал:Срочный вопрос:Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.  круто))
присоединяюсь
|
| |
| |
| tolstiy | Дата: Среда, 06.02.2008, 02:20 | Сообщение # 159 |
|
Кардиолог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 750
Карма: 163
Статус: Offline
| - Доктор Хаус! Помогите мне! Я больше так не могу! Меня почему-то все игнорируют!
- Следущий!Добавлено (06.02.2008, 02:17)
---------------------------------------------
Однажды у Л.И.Брежнева возникли проблемы со стулом и никто из врачей не мог ему помочь. Поехал он в штаты лечиться к доктору Хаусу. Ну, Хаус как всегда послал своих людей взять у него всякие пробы, анализы. День ищут, два ищут - ничего. Брежнев уже начинает нервничать - лечите, говорит, скорее, а то они там без меня в Кремле сместят и революцию сделают. Хаусу это не понравилось и он задумал вставить ему в зад катеттер. Заходит в палату, спускает с него штаны и тут Хауса осеняет: "О! Ну конечно же! У вас же тут все зализано!" Добавлено (06.02.2008, 02:18)
---------------------------------------------
Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:
- ААААААААА, доктор, что это у меня?!
Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:
- АААААААААА, что это у вас?! Добавлено (06.02.2008, 02:18)
---------------------------------------------
Похоже на конкурс "Подставь Хауза в старый анекдот" Добавлено (06.02.2008, 02:19)
---------------------------------------------
Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка. Добавлено (06.02.2008, 02:20)
---------------------------------------------
http://lostfilm.tv/phpbb2.php?page=viewtopic&t=3761
украдено отсюда
I Love Jazz & Love beautifull Girls.
Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне!
деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
|
| |
| |
| tolstiy | Дата: Среда, 06.02.2008, 22:08 | Сообщение # 160 |
|
Кардиолог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 750
Карма: 163
Статус: Offline
| Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри.
Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"),
которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась,
произнесла волшебное слово. Член прыг в нее.
Час наслаждается, другой, третий. Уже не может,
а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера.
А тут на удачу волк идет.
Лиса ему:
- Волк, скажи это слово (бирюльки).
Волк:
- "Бирюльки".
Ну, член - в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко,
она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре
часа говорить "бирюльки" и меняться членом. Прожили так пару дней,
не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход.
- Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня
в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие),
привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком.
Волк: ежик, а что у тебя в мешке?
- Нет, волк, не покажу, добра не будет.
- Ежик, ну покажи!
- Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок членов.
- А, бирюльки.................
………………………………………… Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говоpит:
- А давайтэ в pусскую pулэтку сыгpаэм?
Все соглашаются, достают ствол, заpяжают один патpон, пеpвый пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Втоpой заpяжает один патpон, пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое пpоисходит с тpетьим и четвеpтым. Пятый заpяжает патpон, пpиставляет ствол к виску, оглядывает четыpе тpупа и задумчиво говоpит:
- Вах, а pазвэ в pусскую pулэтку с "ТТ" игpают?.. Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пошли жаб *опами давить.
- Щас всё бросил и пошёл хренотенью заниматься. Едет старый дед на запорожце. Останавлевает его ГАИшник. Старик вышел из развалюхи.
- Ваши документы.
Дед достаёт документы дрожащими руками. ГАИшник задаёт вопрос:
- Если вам свечи выкрутить, у вас шины спустит?
Дед отвечает:
- Если тебе монтировкай по башке дать, у тебя шнурки развяжутся? Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- а вы нефтяник?
- нет,
- тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- а вы нефтяник?
- нет,
- тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- а вы нефтяник?
- да,
- садись,
Едут, едут:
- может вам печку включить?
- да, включите, - согрелся мужик
- может коньячку 50 грамм?
- неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- может вам *инет сделать?
- ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Полчаса, но мне очень нравится...
I Love Jazz & Love beautifull Girls.
Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне!
деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
|
| |
| |
| queen_lizzi | Дата: Суббота, 09.02.2008, 01:34 | Сообщение # 161 |
|
Заслуженный Маниак
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 9026
Карма: 1336
Статус: Offline
| Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Сцуко бритиши! Ненавижу вас! ^_^ Floahh
|
| |
| |
| ptichka-sinichkа | Дата: Суббота, 09.02.2008, 01:48 | Сообщение # 162 |
|
Кардиолог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 863
Карма: 108
Статус: Offline
| - Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года
|
| |
| |
| tolstiy | Дата: Суббота, 09.02.2008, 02:07 | Сообщение # 163 |
|
Кардиолог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 750
Карма: 163
Статус: Offline
| Мемуары гейши
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи,
Садится солнце в большое море.
И я, как, птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушёл и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые.. Добавлено (09.02.2008, 01:52)
---------------------------------------------
сказки
Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож... Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Блиа-а-а-а..... Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история. Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."
ИМ:
- Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
- Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (выбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого? Выходит Илья Муромец перед войском печенегов и говорит:
- Тысяча печенегов, айда за холм драться!
Идет за ним тысяча печенегов, из-за холма доносятся крики, потом наступает тишина и Илья опять выходит и говорит:
- Тысяча печенегов, айда за холм драться.
Собирается еще тысяча печенегов и происходит та же история.
Выходит Илья третий раз и говорит:
- Тысяча печенегов, айда за холм драться.
Вдруг из-за холма выползает недобитый печенег и кричит:
- Не верьте ему, их там двое! Окружила орда монголо-татар трёх богатырей, и явно – тем уже не отбиться, и говорит:
- Если длина ваших членов будет меньше метра, то будете ***ать у всей орды.
Достал тогда свой Илья Муромец, померяли - 50 см.
Достал свой Добрыня Никитич - 45 см, потом Алеша Попович - 5 см.
Отпустила их орда, скачут дальше. Тут Илья Муромец и говорит:
- Да еслиб у меня встал, то ваши и не нужны былиб.
Добрыня Никитич:
- Да еслиб у меня встал, то ваши не нужны были.
Алеша Попович:
- Да хватит вам в****ваться, еслиб у меня не встал, ***ли б сейчас у всей орды. Добавлено (09.02.2008, 01:55)
--------------------------------------------- Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." Добавлено (09.02.2008, 02:07)
---------------------------------------------
Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол***б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол***б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дол***б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
I Love Jazz & Love beautifull Girls.
Есть 2 вещи которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 8 уровне!
деньги или начинают кончаться или кончают начинаться
Сообщение отредактировал tolstiy - Суббота, 09.02.2008, 02:05 |
| |
| |
| eugenep | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 02:41 | Сообщение # 164 |
|
Патологоанатом
Награды: 0
Группа: Администрация больницы
Сообщений: 5018
Карма: 1370
Статус: Offline
| У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
Вот из-за того, что вы говорите, что не думаете, и думаете, что не думаете и происходит весь тот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю.
|
| |
| |
| queen_lizzi | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 03:06 | Сообщение # 165 |
|
Заслуженный Маниак
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 9026
Карма: 1336
Статус: Offline
| eugenep, 
Напоминает Альтова
Сцуко бритиши! Ненавижу вас! ^_^ Floahh
|
| |
| |
|
Наш баннер |
|
|
|
