Зажимаете с двух сторон вытянутые губы ребром ладоней и говорите:
- Лифтёрша!

Да, короче, спору нет, но, как то требует продолжения...

"Родил" - устало произнёс страдающий запором, вытерев пот со лба и вставая с унитаза

"Родил!!!" - воскликнул студент, закончив писать диплом

"Родил!" - потрясённо проговорил герой Метью Бродерика, глядя на яйца Годзиллы

"*РО**ДИЛ" - гласила табличка у вольера с крокодилом, запачканная обезьянними экскрементами

Добавлено (23.03.2008, 23:15)
---------------------------------------------

Просто красивая фотка

Добавлено (27.03.2008, 17:51)
---------------------------------------------
больше 8 не получается

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в
операционную!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного
больно - таблетка, все-таки, крупная.

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от
которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его
лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли
Ши, а его дома не было.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как?
- С наркозом - скучно...

- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней
в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару
минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе ?
- "Черт его знает."

- Доктоp ! Я бyдy жить ?
- Бyдете. Hо хpеновооооо !!

- Доктоp ! Что y меня ???
- Рачок-с, pачок-с.
- Так вы-же pаньше говоpили что камyшки !!!!
- A он там, междy камyшками.

Врач пациенту:
- Вам сделали операцию ?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов !
- Я не о том. Что у вас было ?
- А у меня было только 700 !
- Вы опять не поняли ! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь ?
- Операция была слишком дорогая !..

Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
- Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым ?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее ?
- На мне был только презерватив...

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции - типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не моё это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.

Из жизни.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...

Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять.
Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит:
- Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает.
Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту. Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного оставшегося больного и грит:
- Не понял, а где остальные?
Больной:
- Умерли уже...

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

- Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:
-- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность".

Добавлено (04.04.2008, 14:06)
---------------------------------------------
- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.