--------------------------------------------------------------------------------

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

-------------------------------------------------------------------------------
Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

--------------------------------------------------------------------------------

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

--------------------------------------------------------------------------------Главным экспонатом нашего музея являються шахматы, вырезанные из костей народных умельцев....

С лицом измученным и серым,
на белой мятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь
и два.

Прощу прощения за боян, но я не могла не написать.

Добавлено (09.03.2008, 02:12)
---------------------------------------------
Сидит семья дома, Бабушка решила пойти подоить корову, заходит в сарай смотрит сдохла корова, ай коровушка наша кормилица, хвать за сердце и откинулась...
ну дочка заволновалась идет посмотреть что там такое, заходит смотрит корова дохлая мама ее мертвая тоже сердечный приступ и рядом с мамой падает...
ну муж тоже уже весь на нервах хватает ружье и идет в сарай смотрит карова сдохла теща мертвая жена мертвая.... ну и зачем жить тогда раз и застрелился.... ну приходит сын смотрит на всю эту картину ну выбегает кричит ааа все умерли что теперь будет как теперь жить подбегает к речке а тут русалка и говорит ему вот кинеш мне 10 палок оживлю всех а если нет топод воду затяну...
ну выбор не велик начал пытатся, на 9 палки выдохся не смог ну она его под воду.... тут младший сыночеГ приходит смотрит на это все выбегает к речке а там брат уже вздулся плавает ну и естесна русалка вылазит и говорит вот кинеш мне 10 палок оживлю всех а не кинеш с собой утощу
Сын: а если 20?
РУсалка: ну давай 20..
Сын: а 30?
Русалка: тю без проблем...
Сын: а 50???
Русалка: а ты кинеш 50??????!?!?!?!
Сын: а ты не сдохнеш как наша корова??

Добавлено (09.03.2008, 03:26)
---------------------------------------------
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит:
— Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
— А мне туда и не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Добавлено (09.03.2008, 03:27)
---------------------------------------------
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Добавлено (09.03.2008, 03:34)
---------------------------------------------
Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор... Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов... Только зря расковырял!

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Добавлено (09.03.2008, 18:18)
---------------------------------------------
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

Добавлено (09.03.2008, 18:26)
---------------------------------------------
Машу переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

А ты знаешь ли, что потом,
отступи ты на два шажка,
на тебя паpовой каток
мог наехать исподтишка!

А ты знаешь ли, доpогой:
наступи ты на ветхий люк -
он под гpузной твоей ногой
пpовалился бы - и каюк!

Hе понять тебе, сколько pаз
ты избег минут гpозовых
до того, как тебя сейчас
пеpеехал мой гpузовик.
(Е. Лукин)

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

Добавлено (10.03.2008, 08:06)
---------------------------------------------
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Добавлено (14.03.2008, 21:27)
---------------------------------------------
старый добрый смешной баян
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу

Добавлено (15.03.2008, 16:17)
---------------------------------------------

так оптимистично

Добавлено (15.03.2008, 18:13)
---------------------------------------------
Подпишете сами)))

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...