Начала читать, так как заявлено что фанф дописан. Соответственно можно надеяться не остаться без конца истории…
Итак, за ООС автор сказал не бить. Это меня честно говоря сразу насторожило. В общем-то, на мое мохнатое ИМХО самое ценное, что в фике есть это как раз отсутствие ООСа, поскольку читать хочется про Грегори Хауса и Лизу Кадди, а не Гришу Домова и Лизку Кадочникову. Ну вы понимаете, что я имею в виду – хотя поясню – хочется чтобы персонажи действовали в рамках своих характеров. Они интересней.
Я отнесла предупреждение насчет ООСа на счет скромности автора и начала читать.
Мне не понравилось.
ООС, как автор и просил, трогать не будем, собственно ничего такого в фике еще не произошло, чтобы понять есть там ООС или нет.
Но я с трудом представляю Хауса, лакирующим свои ботинки… Ну понятно есть лаковые ботинки сами по себе, ну ясно можно почистить кожаные ботинки и навести на них лаковый глянец… но лакирование ботинок кажется осуществляется на заводе… Конечно, это фигня и мелочь решила я и продолжила чтение дальше…
«Грамотный шаг» меня улыбнул тоже. Грамотным может быть ХОД, но не шаг. Шаг бывает мелким, широким, размашистым, мужским, женским…
Ладно, не будем придираться, вновь сказала я себе…
Потом долго думала над смыслом фразы: «Она выбила у Хауса поездку на конференцию, за две недели в клинике. На меньший срок, он просто бы не согласился».
Если что-то из кого-то выбивают, значит тот, из кого вбивают - делать этого не хочет. Правильно? Хаус хочет в клинике работать МЕНЬШЕ, а не больше, но тут выходит, по логике автора, он меньше чем на две недели не согласился… Хм.
Кстати о логике. Мужской и женской. Буквально в глаза кинулось явная сексистская позиция автора, транслируемая через персонажей:
«что ещё можно было ждать от женщины, которая собирается в дальнюю дорогу…»
«ты, что совсем полоумная»
«Видал шеф, какие нынче бабы пошли эксплуататорши. Женщина-начальник, жди беды!»
А в штатах таксистов тоже шефами кличут? –подумалось мне попутно.
Дальше однако было хуже… пошли чудовищные обороты и такие затасканные штампы, что обычно на этом чтение мною любого фика заканчивается и что там дальше будет становится абсолютли однофигственно…
«нервишки будут шалить по полной программе»
«трезвонящий во всех смыслах телефон»
«Хаус был зол и решителен»
«нервно перешагивая с ноги на ногу»
«Кадди попыталась отбить у Хауса желание издеваться над ней по поводу тех ужасных воспоминаний в самолёте».
«диагност блистал улыбкой и сложив руки на груди оперся на машинное сидение» (А как он до этого в машине сидел? Не касаясь сидения что ли? И почему на сиденье? А не на СПИНКУ сиденья?).
«лететь на этой консервной банке, которая вот-вот развалится прямо во время полёта»
Отдельно мне не понравилось использование русских оборотов в речи персонажей: «Явился, не запылился!», «перекладывать вину со своей больной головы, на мою ещё более больную».
На фразу автора: «лучшее и самое ближнее место на парковке», хотелось задать вопрос – а разве самое ближнее место и не есть самое лучшее в данном случае для Хауса?
Вообще сюжет в том объеме, что он присутствовал, вызвал протест… – получается что вместо того чтобы ехать в аэропорт на утренний рейс, Хаус заехал в больничку чтобы пособачиться там с Кадди и сесть в заказанное такси? А зачем? Разве не естественней отправить героев в аэропорт из дома? Зачем он пришел в больницу?
Дальше было все чудесатее и чудесатее… Оказывается «в Мексике маленький мальчик умирает от неизвестной хвори, но привести его к нам нет никакой возможности»…
«Мальчика зовут Маркус, ему пять лет. Он любит кататься на велосипеде и собирает коллекцию солдатиков».
Тут надо видать читателю зарыдать от умиления, а я подумала – и че? В Принстон Плейнсборо открыли филиал конторы «Врачи без границ»? В свободное от работы время посещают маленьких мальчиков в Мексике? А в Уганду не летают? Или у мальчика папа наркобарон? Прикупил двух врачей? Ну дальше загадка разрешилась – мексиканский мальчик оказался родней Кадди. ОК.
Но все же когда «Кадди протянула Хаусу красную папку, на которой была пометка «срочно»» у меня таки вопрос все равно остался - мальчик гражданин США и имеет супер-пупер навороченный страховой полис?
Ладно, проехали.

Персонажи едут в тачке в аэропорт. При этом:
«схватив диагноста за локоть, Лиза попыталась его остановить».
Он выпрыгивал из машины что ли?
Дальше меня посетил вопрос о сорте травы, что курил автор… Поскольку мы читаем: «Я пошёл, мне здесь делать нечего, сама разбирайся со своими проблемами. – Хаус подался в сторону двери.
Кадди резко дёрнула диагноста обратно в салон такси».
А ДО ЭТОГО было:
«Такси взвизгнуло и ринулось в сторону аэропорта, а Кадди начала вводить диагноста в суть дела:»
Точняк, поняла я - Хаус у автора сбрендил на ходу двери открывает…
Насчет травы я уверилась однозначно, когда узнала что «Объявили штормовое предупреждение, вот и отменили» (все рейсы). Поскольку в начале фика утром «Погода была на редкость чудесной. В такую природную благодать работать было просто грешным делом».
Теперь меня мучил один вопрос – зафига я все еще читаю ЭТО?:
«творилось у неё в нутрии, знала только она сама. Борьба с Хаусом утомила её и окончательно лишила сил».
Нутрия – это потрясающе. Почто зверушко то обидели?
«такая, мягко говоря, не перспективная и опасная поездка была ему явно не по душе, и не по какому другому месту».
«Главврач же утомившись окончательно, уснула и медленно «стекла» Хаусу на грудь и предплечье»
«Незаметно улыбнувшись внутренней улыбкой, диагност закрыл глаза и уснул»
«Громкий, противный звук сирены и пищащих повсюду датчиков, разорвало сон двух уставших врачей». (А с чего они устали? Раннее утро, или немножко поспорили и все - морально итсащилися?)
Последней абзац был и впрямь абзацем:
«Хаус, прости меня. Прости, что не послушала тебя, когда ты говорил, что лететь через грозу смерти подобно. Как бы мне хотелось тебе сказать. Я должна сказать! Мне необходимо тебе это сказать, прежде чем мы разобьёмся. – Кадди начала паниковать. – Хаус, я… я…
Самолёт затрясло, и его нос стремительно стал опускаться вниз.
- Поздно, слишком поздно. Прощай! – Хаус вцепился в руку Кадди и закрыл глаза!» -
но он навел на мысль что мож автор стебется?
Ну нельзя ж всерьез воспринять подобное всерьез… но почитав каменты, узнав что тут усиленно ИЩУТ БЕТУ - поняла что нет, не стебется, все написано «всерьез»…
Так что мой вердикт «Штормовому вердикту» - читать не рекомендую. Отвратительный слог, нелогичный сюжет, пафосно и неинтересно. Не цепляет ни разу.
Исправить в данном случае текст невозможно. Ни одна бета не способна на такой подвиг. Если даже кто и возьмется это нужно полностью переписывать текст, убирть дикие ляпы и объяснять дыры в сюжете… Как это можно хвалить и просить проду, будучи в трезвом уме и здравой памяти лично для меня большая загадка. Ну как грится каждый право имеет право читает те фики, которые им ндравятся…
Моя оценка по 10 бальной шкале – 1.

Озадачил с первой фразы, ибо не понятна.
Поехала дальше - за разъяснением.

надо поточнее подбирать слова для описания ОДНОГО данного состояния.. Колючее никак не может успокаивать..Раздражать - пожалста. (Мы даже когда одеваем вещь не мягкую..то говорим"колючий свитер" и уж никак это не способствует успокоению.
Может имелось ввиду приятное покалывание..но судя по дальнейшему, явно нет.

Учитывая, что у Хауса действительно есть "клеймро калеки" на теле, эта фраза тут вообще не должна быть написана. Потому что пишется то про боль в сердце, как только выскакивает эта фраза, я засомневалась: что у него болит: может нога опять прихватила..
Ну про разность боли от как бы порезов и ожога, оставим даже говорить, тем более что все равно потом она наконец " назвала себя" : и выяснилось, что больше всего она походит на уколы иголками..

Ну тут вообще противоречие на противоречии. Иглоукалывание-это не сделать себе плохое..А вот потреблять алкоголь-да.А как тогда быть "что сущность не позволит", если явно позволяет?
Губы расходятся в пустой усмешке - курсивом.

Ну , блин, ты еще добавь:И жить вообще вредно.
ЧТО это за формулировка мысли о том, что люди чаще всего болеют и умирают от того, что сами же себе и причинили?
Я уж молчу, что мысль сама по себе спорная, но хоть сформулировать то повнятней ее можно было?

Как помнится это Хаус сказал на лекции..Ну не спорю, может и студентом так же говорил. Но как отсыл к воспоминаниям надо было закавычить, что ли..

Почему мед?
"Всего лишь начало." - фразу бетить! Можно конешно просто ЭТО вначале поставить. Вариант - слабенький, но не худший..Но бета продумала б и другие варианты..

Понятно, что имеется ввиду, что разговоры после самоубицства будут типа:Слабак, не смог перенести или просто его будут жалеть. Жалость для него унизительна.
Но ведь это надо и сказать и связать.

ТАК вот пошто его страдания! Я то думала..что конец 6, пациентка умерла..А тут Кадю не вылечил!
Да, в этом фике явно не помешало бы указать время действия..
И по самой фразе. Ты вот , честно представляешь, что КТО то скажет об этом событии ТАКИМИ вот словами?
Да вот услушь я такую фразу , тут же бы в ответ спросила: "Метил на место начальника?Намеренно запорол диагноз?" Я то не в курсе, что у них там высокие!высокие! отношения!

УПС! Приехали! А Лукас то тут каким хреном?

Боже, спасай мой мозг! У КОГО от ноги огрызок?

В целом напрягали перескоки с описания от автора на "полет сознания"
При пощении надо было или то или другое постить курсивом..К примеру:

" С улыбкой погладил ёжика. Ладонь мгновенно пронзили сразу с десяток иголок. Но что это за боль? Всего лишь отголосок. Ничего не значащий и пустой."
Подчеркнутую фразу - пробетить! ( Или: "Ну что это за боль?" или "Разве ж это боль?" -лишь отголосок её, настоящей..Ничего не значащий: слабый и оттдаленный..)

Такого рода фики ( настроенческие, нельзя постить сразу..Пусть полежит день-два, потом, в другом настроении, - перечитываешь..Если тябя хоть немного втянуло туда, и ты понимаешь, что "хотел сказать автор", можно постить..Кого то точно тоже втянет..
Еще минус в том, что при написании настроения, очень трудно подбирать точные слова, при том, что именно в таких фиках они просто необходимы.