1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная табличка...

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Плакат в обычной российской школе: «Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!».

Я - слива садовая, спелая, лиловая!
Я - абрикос, на ветке рос!
А я - Кирилл, ещё не покурил...

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

Если фотоальбомчик маленький и толстенький,и фотография в нём только одна и страшненькая,то это паспорт.

Первый украинский ледовый городок построили в Харькове из российского льда.
Генеральный спонсор: российский "Газпром"
"Газпром": – Нам по силам построить ледовые городки по всей Европе!

Reset — не кнопка,а способ показать, кто здесь главный.

Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
P.S.за исключением тех случаев, когда дома уже сидит предыдущее дите...

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во–первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофанистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

Маринки: Привет, как на работе?
19986: Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина

NNT*Ares: Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
Kotskin: ну как?
NNT*Ares: Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

Chester:... насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомтсв... читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, ппц...

в графе "суета" наконец поставлен прочерк.

• Внимание, обнаружен новый девайс. Устройство может нанести ущерб вашей системе ценностей. Извлечь или продолжить?
• Минимальные системные требования этой модели: 90/60/90, 180, до 25, 33 м, диван, телевизор. Внимание: в случае меньшей обеспеченности ресурсов устройство может работать некорректно, со срывами. Продолжить?
• Для корректной работы потребуются драйвера pivo, football, svekroff, myaso. Их установка может быть неприятная вашей системе. Продолжить?
• Вам поступило предупредительное сообщение «Маша, ты спятила, он же мудак!». Продолжить установку?
• Начинаем перенос файлов устройства в вашу систему. Необходимо выполнить архивирование ваших личных данных. Продолжить?
• Внимание: пространства вашей системы недостаточно для корректной установки устройства. Выполнить очистку дисков. Во время этой операции будут удалены папки «Sasha», «Dima», «Podrugi». Продолжить?
• Выберите вариант установки: «на пару месяцев» (рекомендуется для опытных пользователей), «вдруг получится?» (стандартная), «навеки» (потребует всех ресурсов вашей системы)
• При установке устройства возникли некоторые проблемы. Отправить отчет в центр поддержки mama. Возобновить установку?
• Устройство может быть установлено без истории контактов. Остановить перенос файлов категории «История»?
• Устройство успешно установлено. Зарегистрировать? Не сейчас. Продолжить.
• Имеются обновления к программному обеспечению вашего устройства. Установить sportzal, solyariy, teatr?
• Устройство направило запрос к вашим системным файлам. Отклонить. Разрешить доступ?
• Устройство пытается установить связь с удаленным сервером или другой системой. Это может быть опасно для вашей системы. Запретить. Отслеживать.
• Устройство работает некорретно. Справка по проблеме на вашем языке отсутствует. Запросить помощь клуба «Vse_m_kozli»?
• Работа устройства дестабилизирует вашу систему. Нажмите кнопку «Безопасное извлечение устройства». Удалить папку «Воспоминания»?
• Устройство 2.0 запрашивает соединения с вашей системой. Сертификат безопасности определен и утвержден. Установить?

Добавлено (17.01.2009, 19:01)
---------------------------------------------
А видео сюда можно вставлять?

http://www.youtube.com/watch?v=yjdgI3PBIwU&feature=related

Только тот фанат молодец, кто твердо знает: хадди- конец! © Ginger82

...Жириновского
-Ты какой сок предпочитаешь подонок?

...Николая Баскова
-А сейчас я вам спою

...Бориса Моисеева:
-Милый,ну нельзя же так напиваться!!! Просыпайся,ты был бесподобен!

...Розового Слоника:
-Эээ заканчивай курить эту гадость!!

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздаёт п***ли, а не ликующая толпа - конфеты.

- Зато москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Где лучше покупать квартиру для ремонта?

Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..

Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).

Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?

Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???

Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?

Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича).

Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло?

Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…

Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?

Существует ли плитка «под кафель»?

На электросчётчике кончились все цифры.

Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?

"Какие-то они все больные", — задумчиво молвила одна давняя заочница про героев не то Еврипида, не то Шекспира.
Звероящер не угадал плодотворной дебютной, но судьба оказалась настойчива.
В этот раз она прислала гениального второкурсника, произнёсшего о Гамлете и Офелии эпохальное:
— Он к ней не то чтобы плохо относится — он её любит.

Френдессы и читательницы моего журнала взвыли от точности определения, а вечером того же дня мы с Мурмелём доболтались в аське до Святой Великомученицы Офелии, покровительницы всех, к кому не то чтобы плохо относятся. Праздновать решили 15 февраля, по итогам святого же Валентина, когда сойти с ума и утопиться особенно манко. Тогда же я придумала, что есть болезнь офелиоз — тяжёлое поражение сознания, выражающееся в стремлении связаться со сложным рефлексирующим мужчиной, который к тебе не то чтобы плохо относится.
И понеслось.

Я преподаю античку и средневековье с Возрождением, поэтому номенклатура девичьих хворей, очевидных мне, базируется на оных историко-культурных периодах.

Пенелопия — патологическое сохранение верности недоступному объекту. Сопровождается активизацией работы по дому, обострением интереса к рукоделию, желанием уединиться в своей комнате и полным игнорированием противоположного пола. Протекает без особых осложнений для окружающих, пациентка социально-адаптирована, но склонна воспринимать свою болезнь как достоинство и заслугу, выстраивать вокруг неё сложный мифологический контекст и наделять обыденные явления и предметы символическим значением. Симптомами развитой пенелопии выступают задумчиво-просветлённое выражение лица, слова "я буду его ждать всю жизнь", "лучше него всё равно никого нет" и т.п.
Неизлечима, но не смертельна. Осложняется наличием детей от объекта.

Медеит — болезненная ненависть и желание отомстить "бывшему". Пациентка полностью сосредотачивается на объекте, вынашивает планы жестокой расправы с ним самим, детьми от него, его новой женой и всей её роднёй а также всеми, кто выступал свидетелем событий и не вступился за больную или хотя бы не выразил осуждения объекта. Бред при медеите часто связан с идеей собственной исключительности (к примеру, больная считает себя внучкой Солнца), пациентка склонна приписывать себе паранормальные способности, угрожать объекту колдовством, проклятием и т.п. Характерными симптомами медеита являются слова "он меня предал", "боги его накажут", "ему же будет хуже" и т.д.
В состоянии обострения страдающая медеитом представляет опасность для окружающих, её необходимо изолировать.

Дидонеоз — патологическая неспособность пережить расставание с объектом эмоций. Выбирая объект, долгие и прочные взаимоотношения с которым по той или иной причине изначально невозможны, женщина, склонная к дидонеозу, реализует своё представление о любовном чувстве как роковой стихийной силе, ломающей человеческие жизни. Больная долго и подробно обсуждает с близкими своё состояние и переживания, личность объекта и историю взаимоотношений с ним, утрачивает интерес к жизни и контроль над собой. В острой фазе дидонеоза пациентка часто страдает бессонницей и потерей аппетита, угрожает самоубийством, осыпает объект оскорблениями и угрозами. Однако опасность она представляет лишь для самой себя. Типичный симптом дидонеоза — жалоба на отсутствие детей от объекта, которые, по словам больной, могли бы примирить её с утратой возлюбленного.
Страдающая дидонеозом нуждается в постоянном уходе, необходимо удалить предметы, которыми она может нанести себе вред.

Брюнхильдит (также сигрдривит) — особая форма валькириоза, для которой характерно патологическое желание понизить статус недоступного объекта. Страдающие брюнхильдитом склонны выстраивать ложную историю взаимоотношений с лицом противоположного пола, заканчивающуюся, как правило, "предательством". Запущенный брюнхильдит может выражаться в желании смерти объекта как единственного способа "смыть обиду", для больных характерен также глубокий мистицизм и вера в посмертное соединение с "искупившим вину" объектом в ином мире. Симптомами брюнхильдита выступают жестокие оскорбления объекта, сопровождающиеся безудержными слезами, которые больная объясняет самыми невероятными причинами. Необходимо помнить, что болезнь необычайно обостряет хитрость пациентки и склонность манипулировать окружающими в своих целях.

Изольдит — системное поражение психики, выражающееся в неспособности оборвать бесперспективные отношения с лицом противоположного пола. Больная изольдитом, как правило, социально-адаптирована и неопасна для окружающих, но в острой фазе изольдит может привести к асоциальному поведению вплоть до преступления. Пациентка не может контролировать свои чувства и поведение, находится в патологической зависимости от объекта, отказывается от приёма пищи и общения. Отношения страдающей изольдитом с объектом эмоций постоянно пребывают на грани разрыва, однако принять решение больная неспособна, поскольку воспринимает своё чувство как результат вмешательства сверхъестественных сил. Характерными симптомами изольдита являются слова "друг без друга нам всё равно не жить", "это судьба", желание умереть и т.д. Как правило, изольдит осложняется тристанозом — паразитарным заболеванием, истощающим больную и делающим лечение бессмысленным.

Офелиоз — тяжёлое поражение сознания, выражающееся в стремлении к связи со сложным рефлексирующим объектом, который заведомо неспособен к партнёрским отношениям и искренним чувствам. У страдающей офелиозом, как правило, крайне занижена самооценка — обычно в результате строгого воспитания, — больная склонна излишне прислушиваться к чужому мнению, особенно если это мнение принадлежит старшим по возрасту или положению. В присутствии объекта пациентка замыкается в себе, не пытаясь высказать свои чувства, поскольку считает, что объект превосходит её в интеллектуальном отношении и обладает исключительными личными качествами. Последовательное принижение собственной личности, постоянное стремление быть послушной и поступать правильно, характерные для больных офелиозом, часто приводят к необратимым изменениям психики. Бред офелиоза часто связан с сексуальными мотивами, табуированными для пациентки в обычном состоянии.
В острой фазе пациентка должна находиться под постоянным контролем, который лучше не поручать друзьям объекта.

Это мы стучим стену, когда хотим тишины.

Это в наших сервантах содержится 60% мировых запасов хрусталя.

Это в наших поездах съедается в сутки до 100000 куриных яиц.

Это для нас магазин делится лишь на два отдела: "Ликероводочный" и "Что-нибудь пожрать возьми ...".

Это мы успеваем, сидя в туалете, прочесть "Войну и мир".

Это мы чувствуем сердцем, а предчувствуем задницей.

Это мы придумали гаражи, чтобы за ними научиться курить.

Это у нас в паспортах самые смешные фотографии.

Это мы выпиваем перед дискотекой, чтобы там не покупать.

Это мы придумали сказку о приключениях шарообразного куска теста.

Это наши города строятся вокруг памятника Ленину.

Это мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер!

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!

Это мы носим кофе в постель, а затем постель – в стирку.

Это наши пацаны самые конкретные, а телки – самые симпотные!

Это мы красим яйца на пасху, и чешем их же прилюдно.

Это мы увезли из Сочи 70 тонн ракушек на память.

Это мы не любим попсу, но отплясываем под Сердючку.

Это мы сначала отрезаем, а потом вспоминаем поговорку.