Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре.
В который раз природа встала на защиту человека!

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Если человек понимает юмор, то он и вь*бать может с улыбкой!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В столичном зоомагазине посетитель по ошибке купил Укупника

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник"

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама ох*ела!

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика, чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год…

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Хорошее море — Мёртвое море.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня
родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю
как инцест.
----
- Папа, а какая разница между словами 'должен' и 'обязан'?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.
----
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
----
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
----

DeSyber : Сидел, фильм смотрел, чёто скучно стало, взял отверку и воткнул в USB порт(удлинитель с заднего порта), появилось сообщение: "найдено неизвестное оборудование", ого, прикольно, воткнул еще раз, и лампочка удлинителя затухла, в итоге все 4 порты(задние) сдохли, а передних нету. Что с ним случилось? может автоматически отключились, если да то, где можно включить? и какой есть выход??? Спасибо

Tankistua: отвертка не определилась автоматом - наверное, как всегда, китайское произведение. У меня стиловская - без проблем определяется.

rodrigo_f: Тяжелый случай, однако, хорошо что не в ухе ковырялись, как в анекдоте(шутка).

Ton aka hwost: А у меня аккумуляторная, прикинь, она еще и без внешнего питания умеет работать в USB-порту! Тему - в юмор, однозначно!

Roma: есть свежие драйвера для отвёрток. тока вчера скачал. могу выслать в пм.

========================================
как отучить кошку гадить где попало... :: Программы :: Компьютерный форум Ru.Board

s2709 : у моей знакомой встала проблема... кошка которая год нормально гадила куда нужно... после переезда на другую квартиру перестала замечать кошачий туалет... и гадит где попало... как её отучить от таких плохих поступков?

korn32: Судя по тому, что ты спрашиваешь в Программах, ты как-то компьютер хочешь использовать для этого?

Tolja: s2709 Ну, спасибо, порадовал, а то скучновато у нас тут...

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
-две полоски хорошо? папе стало плохо=))

Мир полон психов.Если не хочешь их увидеть, запри двери, завесь окна и разбей зеркало...

Лучший способ организовать панику- попросить всех сохранять спокойствие.

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Девушки могут всё, только некоторые стесняются

Что в имени тебе моём? Ты оцени груди объём!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю как вам лучше врезать.

Её платье начиналось слишком поздно, а закончивалось слишком рано.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха,но у женщин на один больше.

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Я говорю вам свое окончательное "может быть".

Между первой и второй можно выпить еще шесть!

Все великие люди мало жили.Вот и мне что-то нездоровится.

мы в ответе за тех, кого вовремя не послали)

"Я съем тебя, Красная шапочка!"- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку...* =-)

Пришёл с работы, снял ботинки,Понять не может – что за хрень:Весь дом сверкает, ни пылинки,Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед!«Родная, это просто чудо!»«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Наша Таня горько плачет
Уронила в речку мячик
Тихо Танечка не плачь,
А то будешь там где мяч

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Нам ничего не надо - лишь бы у вас ничего не было.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Быстро посланный не считается пристававшим.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Вы думаете Я за Вас буду Свою работу делать?

Когда у женщины глаза покрыты слезами, видеть ясно перестает мужчина.

Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца

Вы говорите, говорите, когда вы говорите я себя такой умной чувствую

Хорошо там, где нас нет. Не верите, тогда мы идем к вам!

Молодой человек, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.

Три возраста человека:молодость, средний и "Вы сегодня чудно выглядите"

Я бы с удовольствием пригласила вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Стервозность - это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и
есть.

ШЛА Я ДОМОЙ ПЬЯНАЯ.... ВДРУГ, АСФАЛЬТ КАК ПОДНИМИТСЯ, КАК ТРЕСНЕТ МЕНЯ ПО ЛИЦУ.... НУ, ТАК Я И ОСТАЛАСЬ СТОЯ СПАТЬ!!!!!!!!

Готов постоять за других - езжай в автобусе

в графе "суета" наконец поставлен прочерк.

мене у берлогу!

Поруч мене покладіте

Луценка й Балогу!

Наді мною хай співають

неуки Гринджоли!

Прощавай бабо Параско

та любимі бджоли!

А до х...я прив’яжіте

з помаранча банта

щоб держава не забула

такого Гаранта!

Лекция по истоpии. Пpепод:
- У нас в России испокон веков всегда было тpи вопpоса. Пеpвый: "Кто виноват?"; втоpой: "Что делать?" А кто знает тpетий вопpос?
Молчание. Молодой человек с пеpвой паpты: "Ты меня уважаешь?"

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 утра.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

Добавлено (20.12.2008, 00:38)
---------------------------------------------
Армянское радио спрашивают:
-Когда наступит всемирный голод ?
-Когда китайцы начнут есть вилками.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Добавлено (20.12.2008, 00:49)
---------------------------------------------

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

Самит призидентов о проделаной работе в своих странах.
Американский:
-мы приодолели кризис без каких нибудь потерь
Российский:
-приодолели с маленькой инфляцией
Украинский:
-мы подняли налоги - живут!
-сокротили уйму рабочих мест-живут!
-подняли цены-живут!
голос из зала:
-А ВЫ ДУСТОМ НЕ ПРОБОВАЛИ!?

Если кому захочиться проверить:задачник по физике - 9 класс-автор-Степанова

371.Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377.Белка массой 0.5 кг сидит на обсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0.1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычеслити скорость белки, поймавшей камень.

378.Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычеслите скорость белки в этом случае. Объясните, измениться ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Дед Мороз, пишу и плачу,
Но не промолчу, хоть режь меня.
Что ни просьба - неудача,
Изливаю наболевшее.

Извиняюсь за помарки -
От рыданий плохо вижу я.
Всем приносишь ты подарки.
Мне же фиг! А что я, рыжая?

Что ношу - стыжусь сказать я.
Вся практически раздетая.
Помнишь, как просила платье -
Получила две конфеты я?

Не желаю верить в сказки.
Где мой взнос на эпиляцию?
У тебя всегда отмазки:
То дефолт, а то инфляция!

Шапка в дырах - надоело!
А тебе давно без разницы.
Снизу шубу моль проела
Так, что дети в школе дразнятся.

В общем, дедушка, болван ты.
Поищи другую дурочку.
Будь здоров, а я у Санты.
Не звони. Твоя Снегурочка

Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов.
Allita Спасибо за банер!

Приходит Дед МОРОЗ к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли... а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!

Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

- Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Ярмарка. Цирковий силач вижимає з лимона стакан соку і оголошує - якщо ще хто-небудь вижме каплю - то получить 1000 долларів. Виходить один плюгавий на вид мужичок і вижимає ще 2 стакана
соку з того лимона!
Цирковий питає в повному здивованні :
- Хто Ви? де працюєте?
Мужичок Відповідає : Іванов я, з Податкової інспекції..
------------------------------------------------------------------------------------

З часом все витонченіше стає бізнес-культура.
Те, що на початку 90-х грубо називалося розлведенням лохів, тепер називається акцією.
------------------------------------------------------------------------------------

Зупиняє мент мужика і починає придиратися не по ділу - до лиця, до документів, и т.п. Мужик стояв-стояв і питає:
- Скажіть Будь-ласка, а якщо я б вас мудаком назвав, це, напевно, було б правопорушення, і ви б мене затримали?
- Звичайно!
- А якщо б я тільки подумав, що ви мудак, і нічого не сказав, то це як? Не забороняєтся?
- Не забороняєтся!
- Ну....тоді я думаю, що ви мудак.
------------------------------------------------------------------------------------

Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!
------------------------------------------------------------------------------------

- Ти не нагадаєш мені, хто я: жайворонок чи сова?
- Ти вже п'ятий раз у мене запитуєш, дятел!
------------------------------------------------------------------------------------

Замовник будівельникові:
- А не чи дуже тонкі стіни?
- Нормальні, адже ще шпалери будуть.
------------------------------------------------------------------------------------

Маленький хлопчик дивиться виступ модного естрадного співака по телевізорі і говорить так задумливо: "А ми в садку коли так репетуємо, нас лають..."
------------------------------------------------------------------------------------

- Ви хотіли б прожити мільйон років?
- Всього чи ще?
------------------------------------------------------------------------------------

- Хочеш бутерброд?
- Ні, дякую.
- Тоді потримай.
------------------------------------------------------------------------------------

- З тих пір, як ви у мене стали працювати прислугою, пропали срібні ложки, пропала моя косметика, продукти з холодильника пропадають! Мені здається, прийшла пора вказати вам на двері!
- А двері-то мені навіщо?
------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогий, як ти вважаєш справжній батько дитини це той чоловік, який дитину виховав?
- Звичайно!
- Значить (з полегшенням) все нормально...
------------------------------------------------------------------------------------

Машиніст метро - знайомому льотчикові:
- Чуєш, ти напевно там літаючи за хмарами себе Богом відчуваєш?
- ...? А ти себе чортом коли їздиш в метро?
------------------------------------------------------------------------------------

У мене дружина весь час сильно прибріхує. Минулого разу, коли я підхопив нежить, вона лікаря по телефону викликала, так відразу священика прислали.
------------------------------------------------------------------------------------

- Дорога, я запрошую тебе на вечерю при свічках, яка повільно перейде в сніданок!
- Ми що, всю ніч жерти будемо, чи що?
------------------------------------------------------------------------------------

- У нашому дворі хлопці до дівчат відносяться нормально, та варто затриматися на вулиці, починають приставати.
Вибачите мене за вираження, але вони мацають нас нижче пояса.
Hе знаю як моїх подруг, але мене це дуже збуджує.
А ось яке задоволення це хлопцям-то доставляє?
------------------------------------------------------------------------------------

Говорять два чоловіки і один другому говорить:
- В мене теща скажена, вона всіх мочить, ось одного разу я в неї питаю "Ви мою сорочку по прасували?", а вона мені каже "Я її тільки що замочила, зараз вішати буду!".