Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.

Контакт устанавливали долго.
- Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом..."
- Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там?
- Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник.
- Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
- Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
- Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
- Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так.
- гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых лет столько, что столько не живут вообще.
- 120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
- Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
- Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
- Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
- Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
- Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
- Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
- А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
- Что такое оружие? - поинтересовались из динамика.
- Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
- Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг?
- Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
- Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
- И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
- Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное... - А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать.. - добавил капитан.

(Узун Сергей Дмитриевич)

Очепятки неприличные
арбитрах
отперчатки пальцев
стоэросовая дубина
ебиторы по срачным контрактрам
дебиторы по срочным контрактам (банк.)
кресло-кончалка
трахтор
пердприятие
триумфактор
регис_рация
у_ебный год
ночь обнажает всю порноту чувств
Фенита, бля, комедия
ASS-трахань
порнометражный фильм
негееспособен
Ссыт по горло
фальшивоминетчик
храните деньги в Спермбанке!
конец - телу венец.
на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки)
эректорат
человек за абортом!
мастур на все руки
косов_ротка
гавнодушие...
План эякуляции при пожаре
утлый член
генитальное произведение
_порно-двигательный аппарат
уютно с_ернулся
член редьки не слаще
World Wide Wъeb
яблоно раздора
курвочка-ряба
игра в пенис на кубок Кремля
ссальный мешок
лобок - народная потеха (лубок)
даже самый храбрый матадор перед боем испытывает _трах! (страх)
В лесу пахло сратым деревом (старым)
выход из перденего вагона поезда
Играй, гормон_!
Марчело Менструани и Соси Лорен
оральный кабинет Белого Дома
Белоснежка и семь гомов
Как завоебать принцессу (назв фильма)
сперкасса
С корабля на баб.
Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи)
Газета "Коммесрантъ"
(Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате
энциклопедик
продается инкрустированная сральня (спальня)
г_авнокомандующий вооруженными силами
разделал ее в пух и трах.
кучма говна
_трахагенты
хренадеры
пердоплата
Горгазм
Гей после бритья.
Любовь с первого взбляда
Лесбище морских животных
Мэри... я _ебя узнал
"Одну минеточку!.."
профтеху_илище
Аналлизатор
книжная попка
миниоральная вода
частолюбивая женщина
Белый Дом. Оральный кабинет
наихуюший вариант...

Добавлено (20.04.2009, 07:44)
---------------------------------------------
Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:
- шестик анальный;
- ель цинизма;
- зад обреет;
- заруб ежом;
- кол басит;
- культ урологии;
- отмель кала;
- стриптиз ершей.
Также, предлагает заменить "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Вор".

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Оказывается в словаре ABBYY есть слово ЯЩЕРИЦЕВИДНЫЙ СЛОНОРЫЛ.
Интересно что курят зоологи

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Всё то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" – свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" – статный парень с веслом на лодке. И другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган – "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом– "барак", привет подружка – "ахой перделка".

Добавлено (20.04.2009, 07:50)
---------------------------------------------
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Живу (не я) в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..." Русская половина ржала как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец, и он теперь пытается выяснить - что это такое.

Отличнуйу скороговорочку придумал папик спецово для бухгалтеров
ЛОГОВОНАЛОГОВОГОГОЛОВОНОГОГО

как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся
китайская скороговорка:
Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.
русский перевод:
В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

она:
ну идет у нас "физиотерапия". Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: "Я наездница". Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю : "Я навозница". Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. так как картинка стояла перед глазами долго. я бы то же так смеялась еслиб небыло так стыдно.

Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз...
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!

* - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
* - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
* - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
* - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
* - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
* - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
* - Да, в вас есть какая-то безyминка...
* - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
* - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
* - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
* - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
* - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
* - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
* - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
* - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
* - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
* - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
* - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
* - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
* - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
* - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
* - А вы доверяете рекламе о прокладках?
* - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
* - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
* - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
* - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
* - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
* - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
* - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
* - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
* - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
* - Извините, вашей маме нужен зять?
* - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
* - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

* - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

* - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
* - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
* - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
* - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
* - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
* - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
* - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
* - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
* - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
* - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
* - Как у вас пупок очаpовательно завязан!
* - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
* - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
* - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
* - Hадеюсь, вы не танцуете?
* - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
* - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
* - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
* - Девушка, вы учитесь или уже имеете?
* - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
* - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
* - Как вам идет эта паранжа!
* - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
* - Не грусти, а то грудь не будет расти.
* - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
* - А вы какого размера «Олвэйс» носите?
* - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
* - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
* - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
* - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
* - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
* - У вас такое белье свежее!
* - А зубы вы «Кометом» чистите?
* - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
* - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
* - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
* - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
* - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
* - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
* - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
* - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
* - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
* - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
* - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
* - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
* - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
* - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
* - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
* - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
* - На вас смотреть боялся Чикатило.
* - Вот что с людями делает Малахов.
* - Мадам, а Вы в стройбате не служили?
* - Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
* - Вон падает кирпич. Вам так к лицу...
* - Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
* - Я думал, что Чужие только в фильмах.
* - Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
* - Без света вы казались ярче.
* - Вы так смеётесь или рядом кони?
* - Своим лицом вы, кажется, сидите.
* - На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.
* - Ронял вас, видно, аист по дороге....
* - Вас моя печень выдержать не сможет.
* - Вы часом не Баран по гороскопу?
* - Не раздевайтесь, я и так уйду.
* - О, облик ваш - предохраненья лучше нет!
* - Вас даже зеркало не отражает! Протестует...
* - Так вот, кто пишет монологи Петросяну!
* - А что, духи у вас из дуриана?
* - О, твои зубы - лошадям на зависть!
* - Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
* - Как вы чудовишно умны, должно быть!..
* - Вы Крюгера из сна прогоните легко.
* - Общаться с вами, лестно дендрофилам.
* - Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
* - При виде вас душа поет. Рамштайна.
* - Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
* - Вам очень бы пошла лоботомия.
* - Так вот из-за кого сбежали трупы!
* - Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
* - Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?
* - Живое Вы опроверженье дарвинизма!
* - В противогазе вы б смотрелись лучше.

А от еще варианты комплиментов для кавалеров.

* - Я с вами себя такой умной чувствую!
* - Вы такой серьёзный, задумчивый — наверное, из заключения?
* - Красивая у вас помада на рубашке
* - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
* - Вы так громко зубом цыкаете — весь ресторан замолчал.
* - Вы так быстро от официанта убежали!
* - Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
* - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
* - А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?
* - А вы рубашку под мышками специально намочили?
* - Вы так незаметно на женщин поглядываете!
* - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
* - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
* - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
* - Вы так смотрите, как будто я уже голая...
* - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
* - А это у вас ключи от машины или от чего?
* - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
* - Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.
* - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
* - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

Источник

Ищу работу...

Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.

Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне.

Сталевар-надомник ищет работу на домне.

Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником.

Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены – быстро и недорого!

Молодой человек с пистолетом защитит ваши интересы в суде, имущественных и простых спорах. Патроны имеются, лицензия не нужна.

Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе.

Сексуальная блондинка ищет работу, связанную с просмотром кинофильмов, посещением клубов, ресторанов. Имеется собственный паспорт. Возможен выезд на курорт.

Эскорт-услуги для выездов в пригород. Мотоцикл с коляской, два мопеда, мокик, мотороллер. Недорого. Бензин ваш.

Смешной мужской стриптиз в исполнении бывшего начальника отдела ценных бумаг.

Мисс Ленинского района-98, Мисс Скипидарск-99, Мисс Красноярский край-2000, Мисс Уренгой-2003, Мисс Пыть-Ях-2005 ищет работу Мисс.

Опытный Вячеслав Малежик проведет для вас вечер творчества Вячеслава Малежика.

Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен.

Девушка с опытом ищет работу в ресторанном, гостиничном или банном бизнесе (номере).

А вот хоть бы и натурщиком.

Требуются

Требуются рубщики с плеча, резчики без ножа, правдоматочники для проведения крупных увольнений.

Трамвайный парк приглашает водителей со своими трамваями.

ЙОУ! Иди к нам в ЖЭУ водителем на ДЭУ! Зарплата ВАУ!

Требуются чернорабобики.

Скипидарскому Утеплительному Комбинату (СУКу) требуются стекловатчицы, пеномонтажницы, керамзитчицы, подтыкальщики, конопатчицы, пенопластыри.

Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ!

Хору тёщ Ленинского района требуются голоса из помойки (первые и вторые).

Открылись КУРСЫ ПОНИЖЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ.
Хватит умничать, айда плотничать!

В салон красоты требуются страшные жирные бабы для работы по контрасту.

Работа выгодная в Интернете требуется очень человек привычек вредных без основу постоянную голые знаменитости.

Сомалийскому Пиратству на Паях на требуется бармен-пулемётчик.

Требуются девушки со знанием того, на что они идут.

Мойщицы ног на мясокомбинат.

Дворцу шахмат срочно требуются шахматисты на полный рабочий день.

Стропалье.

Роддому требуются пупорезы, тужельщицы, дышальщицы, грузчики на подхват. Работа мальчик через трое.

Дворовому товариществу на ул. Ханыгина, 4 требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим.

Требуются хороший (15 т. р.) и очень хороший (17 т. р.) юрист.

Разное

Всероссийскому Добровольному Обществу Вампиров (ВДОВ) срочно требуется кровь любой группы для переливания из кастрюльки в кастрюльку.

«Татарский гостиный двор» ждёт гостей!

Курсы экстремального вождения башенных, козловых кранов, трамваев, дрезин, магазинских тележек.

Отопляем помещения по методу Буржуйко.

Приглашаем в увлекательные алко-туры в «Ашан»!

Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен.

Бронежилеты для брехливых собачек.

Читать - тут.

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой идиот придумал кремацию? Это ж надо додуматься, сжигать тела, которые на 90% из воды состоят.
Мама, задумчиво:
- Предлагаешь топить?

Если вы пришли вечером с работы и вам не хочется секса, значит работа вас полностью удовлетворяет.

- Если заниматься сексом в презервативе, то ведь это же не измена, да?
- Ага. А убийство из пистолета с глушителем - не преступление.

Анекдот№2:
Зачем русские красавицы носили длинные сарафаны до пят? Что б коса между ягодиц не застревала!

xxx:5 сезонов лоста = 5 лет в психушке

yyy: +5 сезонов Хауса и ты там главврач.