Добавлено (18.10.2008, 23:55)
---------------------------------------------
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку..... Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

1. Посадити дерево,
2. Побудувати будинок,
3. Виховати сина,
4. Вбити москаля,
5. Вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає

Добавлено (18.10.2008, 23:58)
---------------------------------------------
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Добавлено (19.10.2008, 00:00)
---------------------------------------------
Парень с чудесными рекoмендациями нo с нервным тикoм устраивается на рабoту. Менеджер гoвoрит: "Извините, принять Вас не мoжем, Вам с клиентами oбщаться, а вы мoргаете пoстoяннo."
Парень oтвечает: "Нет прoблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё класснo - не мoргаю сoвсем."
С этими слoвами парень лезет в карман и дoстаёт oдин за другим кучу разных презервативoв - прoстых, цветных, ребристых, Дюрексoв, Рефлексoв - разных.
Затем дoстаёт аспирин выпивает и действительнo перестаёт мoргать.
Менеджер гoвoрит: "Пoймите - у нас пoрядoчная репутация, Вам с клиентами oбщаться, а у Вас с мoралью не всё в пoрядке, судя пo всему."
Парень oтвечает: "Да Вы чтo!!! У Меня жена, двoе детей. А если Вы oб ЭТОМ, (пoказывает на кучу презервативoв), тo пoпрoбуйте в аптеке мoргая аспирин пoпрoсить."

Добавлено (19.10.2008, 00:05)
---------------------------------------------
В метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящи рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали

Добавлено (19.10.2008, 00:08)
---------------------------------------------
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

Добавлено (19.10.2008, 00:10)
---------------------------------------------
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Добавлено (19.10.2008, 00:10)
---------------------------------------------
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Добавлено (19.10.2008, 00:18)
---------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Добавлено (19.10.2008, 00:37)
---------------------------------------------
В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
---------
Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

Добавлено (19.10.2008, 00:46)
---------------------------------------------
Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех:
— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник.
Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:
— Что вы орете? Не мешайте людям работать!

Добавлено (19.10.2008, 00:50)
---------------------------------------------
На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
-Сколько будет 2*2? Оленька?
-Две тысячи!!!!!!
- Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
Думает петенька.
- УУУУУУУУУ, вторник???
- Нет, Петя, какой вторник?
Вовочка руку тянет, учительница:
- Ну Вова, говори.
- 4.
Учительница в шоке:
-??????????? Как ты посчитал?
- А что тут считать, две тысячи минус вторник.

Добавлено (19.10.2008, 00:55)
---------------------------------------------
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать!!

Добавлено (19.10.2008, 00:57)
---------------------------------------------
Винни-Пух застрял в норе в гостях....
Кролик: Пятачок! Ты давай его спереди тащи, а я буду сзади толкать...
Тащит-тащит Пятачок, вдруг Винни-Пух, выпучив глаза, говорит: Пятачок! У тебя ружьё дома есть?
Есть!
Давай неси его скорей, это какой-то неправильный Кролик!

Добавлено (19.10.2008, 01:00)
---------------------------------------------
- Дети! Запишите предложение:

"В углу скребёт мышь."

Вовочка! Ты чего руку тянешь? Тебе что-то непонятно?

Да, Марья Ивановна! А кто такой ВУГЛУСКР?

Добавлено (19.10.2008, 01:08)
---------------------------------------------
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Поэтому некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.

Добавлено (19.10.2008, 01:17)
---------------------------------------------
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Добавлено (19.10.2008, 01:18)
---------------------------------------------
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

***
Мужик заказывает в ресторане борщ.
Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне испоганил, жри уже!..

***

Если бы Бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти....

Добавлено (20.10.2008, 03:53)
---------------------------------------------
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

***
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

***
- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо. Который год ведет, всё никак запомнить не может!

Добавлено (20.10.2008, 18:45)
---------------------------------------------
из жизни...

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Добавлено (20.10.2008, 19:03)
---------------------------------------------
В большом городе через скоростную дорогу,
нарушая все правила, перебегает старая бабка.
Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600
мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип.
В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак
Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку,
смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Добавлено (20.10.2008, 19:08)
---------------------------------------------
Муж говорит новоиспечённой жене-Теперь ты моя жена и тебе придётся мирится с моими дурными привычками,а их у меня 3.Первая-по понедельникам мы с друзьями ходим играть в бильярд.2 по пятницам мы с друзьями ходим в баню и по барабану- работа ли,день рождение тёщи ли,у меня -баня.3 в воскресенье я иду на рыбалку.Погода не погода-у меня -рыбалка!А у тебя есть привычки?Жена-Да есть всего 1.Каждый вечер в 22.00 у меня секс и по барабану есть муж дома ,нету в 22.00 у меня-СЕКС!

Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов.
Allita Спасибо за банер!

***
О модераторе либо хорошо, либо в личку.

***
Всё, что вкусно, уже обкусано!

Добавлено (21.10.2008, 12:32)
---------------------------------------------
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается
"Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
-
Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно
поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова
побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не
отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит
хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):

--На обгон пошла...

Добавлено (21.10.2008, 12:34)
---------------------------------------------
В одном роддоме рожают: русская, немка и эстонка. По каким-то обстоятельствам врачи детей перепутали и не знают кто чей. Позвали матерей. Мамы пришли и немка, не долго думая, говорит: " Хай Гитлер!" . Ее ребенок поднимает руку, она его берет и начинает пеленать.

Русская подходит к детям, ничего не говоря берет младенца и тоже начинает его пеленать.

Эстонка: " Почему ты берешь ребенка? Откуда ты знаешь, что это твой?"

Русская отвечает: "А чего здесь непонятного: немка сказала "Хай Гитлер!", ее ребенок поднял руку, мой кулаками замахал, а твой обосрался."

Добавлено (21.10.2008, 12:35)
---------------------------------------------
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни еще кота, чтобы не царапался

Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов.
Allita Спасибо за банер!

Извините.... за прямоту

Добавлено (21.10.2008, 13:31)
---------------------------------------------
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит!Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой... - Ну, что, как жена?- Не знаю, как и радоваться..! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная..! Не знает, что скоро умрет....

Добавлено (21.10.2008, 13:32)
---------------------------------------------
Разговаривают две подруги по телефону: - Представляешь, мой сегодня пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что идёт к проституткам. У тебя его случайно нет?.

Добавлено (21.10.2008, 13:33)
---------------------------------------------
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

Добавлено (21.10.2008, 13:35)
---------------------------------------------
1. Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно.
Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет
все село!!!

Добавлено (21.10.2008, 13:51)
---------------------------------------------
Каждой женщине необходимо внимание.....и вынимание!

Добавлено (21.10.2008, 13:55)
---------------------------------------------
Молитва...

Господи,молю,дай мне мудрости,
чтобы понимать чего хочет мужчина.
Любви,чтобы все прощать ему,

И терпения,вынести его плохое настроение..
Силы не прошу...
А то прибью его ненароком...

Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов.
Allita Спасибо за банер!

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр -
на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то
плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь
пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты
собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о
моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это
уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой.