10) Название городка Nokia происходит от протекающей через него реки. Сама река называется Nokianvirta, что является старинным финским словом, обозначающим соболиную, так называемую "сосновую" куницу. Представитель этих небольших пушистых хищных животных был только однажды обнаружен в регионе. Теперь этот вид считается вымершим.

9) Иногда разработчики ПО и пользователи мобильников других компаний называют Nokia словом aikon (Nokia наоборот), так как компоненты с названием "aikon" используются в разнообразных программных пакетах SDK, включая Symbian S60 SDK.

8) В телефонах Nokia таймер продолжительности звонка автоматически включается не в момент соединения, а непосредственно вместе с инициализацией звонка (за исключением телефонов 60-й серии, например Nokia 6600).

7) Nokia входит в двадцатку самых состоятельных компаний по версии списка Fortune. При этом Nokia занимает 1-е место среди коммуникационных компаний.

6) В Азии цифра 4 никогда не появляется на номерах моделей телефонов Nokia, так как оно считается несчастливым.

5) "Личный" шрифт Nokia - AgfaMonotype Nokia Sans - был первоначально разработан Эриком Спикерманом. До этого Nokia чаще всего использовала шрифт Agfa Rotis.

4) Гудок, выдаваемый телефонами Nokia при получении SMS является кодом Морзе, означающим "SMS".

3) Nokia является производителем цифровых камер, так как продажи её телефонов, оснащенных камерами, превысили аналогичные продажи у всех конкурентов.

2) Первый коммерческий GSM звонок был сделан в 1991 году в Хельсинки Гарри Холкером, премьер-министром Финляндии, с помощью мобильника Nokia через сеть, также созданную при участии Nokia.

1) Рингтон "Nokia tune" основан на музыке гитарного произведения "Gran Vals", написанного в 19-м веке испанским музыкантом Франциско Таррера. Первоначально рингтон носил название музыкального произведения, но получил имя "Nokia tune" в 1998 году, когда стал прочно ассоциироваться с телефонами Nokia.

Добавлено (25.10.2008, 12:38)
---------------------------------------------
Очень толстый мужчина обратился в
контору, которая обещала "Теряй 10 кг и
даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь
постучалась умопомрачительная красотка,
но которой были только розовые кроссовки
Найк и значок на шее "Если поймаешь
меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и
не поймал, но действительно потерял 10
кг. Результат ему понравился и он
спросил, можно ли потерять 20 кг за 5
дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему
пришла еще более умопомрачительная
красавица только в розовых кроссовках и
значке "Если поймаешь меня- я твоя!"

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и
не поймал, но действительно потерял 20
кг. Мужчина радостный как младенец
звонит в контору и спрашивает, а можно
ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь
постучался здоровенный накачанный мужик
только в розовых стрингах и
значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг

Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов.
Allita Спасибо за банер!

У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, это одна из лучших моих идей!!!

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору!
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах...

Продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка покупайте в магазинах страны!

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой…

- У вас разные яйца! - говорит доктор.
- Что, что такое?
- Одно деревянное, другое - металлическое. Скажите, у вас. вообще, дети есть!?
- Да, доктор, буратино - 3 года, терминатору - 6...

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся - ты не в моём вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь - всё равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

-Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом...

Когда Штирлиц зашёл в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся - они не только ели, но и пили...

Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Официальная русификация Adobe Photoshop CS3. Изображение -> режим -> Градации Серого. "Удалить данные цветов?" и варианты ответа: "Отменить" и "Отмена"

Цивилизованный(!) человек - это когда, живя на 1-ом этаже, все равно выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с противоположной стороны.

-Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили,все физико-математические институты...
-Зачем физико-математические институты?
-Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

- Чем отличается флегматик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Урок.Учительница спрашивает учеников кем бы они хотели быть.Один- врачом, другой- пекарем...Доходит очередь до Вовочки.
- я хотел бы быть психотерапевтом!
Учительница интересуеться почему.Вовочка подводит её к окну.На лавочке сидят три девушки, едят мороженое.Одна-лижит, другая- сосёт, третья- кусает. Вовочка спрашивает учительницу, какая по её мнению замужем. Учительница покраснев, ответила:
-Та, что кусает. Вовочка:
- Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких как вы я буду лечить

- Сколько нужно психотерапевтов, что бы поменять лампочку?
- Один, и желание лампочки поменяться.

Автоответчик известной психиатрической больницы:

«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 - затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.

Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.

Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.

Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.

Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.

Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.

Если на последних выборах вы голосовали за ....., ну, Вы сами знаете,за кого.., повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не идиотов.

Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой". сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили. Я думаю, диплом получит кто-то один....

У страха глаза велики... у запора не меньше

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
-----------------
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
Но это будет только восемьдесят снопов!
Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь это амнезия...

На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе ?

Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- Nут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать чтоли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

Добавлено (30.10.2008, 17:20)
---------------------------------------------
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Добавлено (30.10.2008, 17:23)
---------------------------------------------
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Добавлено (30.10.2008, 17:33)
---------------------------------------------
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Наташ, пасиб тебе за одёжку

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел
на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня
поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети
тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда
я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро,
Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине
дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем
вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля
сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с
тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие
другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!

Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов.
Allita Спасибо за банер!

Дети - Цветы Жизни

Эта школа уникальна. Она не слишком уж хуевая. Но и не слишком уж пиздатая. Просто здесь сохранилась давняя традиция, когда в начале учебного года учеников просят написать сочинение про то, как они провели лето. Традиция, которая давно ушла в забвение и выкинута другими школами. За ненадобностью. Здесь она все еще жива. Другое дело, что лучше бы ее не было.

Первоклассница Жанна была настолько страшной, что уборщица замудохала ее шваброй в первый же день. Полуслепая Нина Николаевна решила, что в школу пытается попасть бродячая собака.

Второклассник Кирюшенька сумел допустить в своем сочинении на десять предложений двести тринадцать ошибок. Это стало рекордом школы.

Третьеклассник Володенька крепко получил бляхой по жопе от папы, когда тот проверял его сочинение на ошибки. Во-первых, папа наконец-то узнал, что на персидский ковер им сцыт вовсе не кот. Во-вторых, папе категорически не понравилось, что Володенька написал, мол, лето прошло бы отлично, если б отец не напивался каждую неделю водярой и не лупил сына от нехуй делать.

По сочинению пятиклассницы Верочки приняли и закрыли на двадцать лет ее отчима, Сергея. Чертов педофил поебывал бедного ребенка в жопу, пока мама Верочки отрабатывала свои смены посудомойкой.

Шестиклассник Леня мог бы написать, как здорово они с родителями съездили в Париж, как веселились в Диснее. Леня мог бы написать, как прекрасно они с дворовыми ребятами играли в футбол. Также Леня мог бы похвастаться, что ему купили новую приставку Sony PlayStation3, и когда на улице было холодно, он с огромным удовольствием в нее рубился. Но Ленечка ничего не написал. В конце августа его насмерть переехал пьяный таджик на асфальтоукладчике.

Семиклассник Изя умудрился продать свое сочинение учителю истории Федору Павловичу за двести рублей.

Восьмиклассница Света очень хотела написать сочинение, но у нее не хватило на это времени. У Светочки за лето наконец-то выросли сиськи, и все первое сентября она наслаждалась вниманием мальчиков из старших классов.

После прочтения сочинения девятиклассника Семена, учитель русского языка Петр Васильевич узнал много новых оригинальных матерных выражений.

Пока подруги десятиклассницы Жени работали в Макдональдсе, получая гроши, эта чудесная девочка овладела искусством минета. Женечка за лето насосала на три путевки в Гоа. В своем сочинении Женя написала, что ей теперь на хуй не свалились все эти школа, знания и прочая пурга.

Второгодник Кабан тупо вломил пизды ботанику Васе, потому что тот не хотел писать за Кабана сочинение. В итоге, Васе все-таки пришлось написать за обидчика. Учительница литературы Софья Валерьевна была удивлена и обрадована, когда прочла, что самый свирепый школьный хулиган все лето играл с дядей в шахматы, решал уравнения, читал классиков, изучал цветочки и ловил бабочек.

Главный юморист школы Андрюша, царствие ему небесное, в своем сочинении пошутил, что все лето трахал жену физрука, пока Павел Сергеевич работал пионерважатым в детском лагере.

Завуч школы Татьяна Петровна теперь ненавидит новенького Валеру. Зарплата Татьяны - всего лишь девять тысяч рублей в месяц. А эта малолетняя сука промотала за путешествие по Европе пятнадцать тысяч евро папиных денег.

Одиннадцатиклассник Коля так и не вышел из запоя.

© Яруссо Тринашкин

Добавлено (31.10.2008, 17:57)
---------------------------------------------
Ученными разработан эффективный отечественный аналог преславутой "Виагры" - "ТРИ БОГАТЫРЯ".
Причем "ТРИ" - это глагол...

На наших диванах становятся звёздами в Голливуде. IKEA.

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!
- Тогда стельку...

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

- Майами – порывистый ветер, Лондон – проливной дождь, Берлин – война…

Вам надоело пиво, жидкое как моча?
Самое вязкое пиво планеты!!!
Х@й проссышь!!!

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с жены бусы) Бабу возьмешь???

Магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%".

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».

Крем для жопы "Мазь". Результат налицо.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый саC

Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов.
Allita Спасибо за банер!

Добавлено (31.10.2008, 19:52)
---------------------------------------------
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.

Добавлено (31.10.2008, 19:53)
---------------------------------------------
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги,
все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что
могло случиться!!!

Добавлено (31.10.2008, 19:54)
---------------------------------------------
Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!