1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нам, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашего кота?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

На светофоре на красный свет останавливается 600 мерс и сразу же на большой скорости врезается в зад пассажир. С мерса выходят братки и не долго думая достают водителя и начинают трамбовать. Носачат и слышат с его стороны:
ух... ух... ух...
Подумали что дибил и носачат дальше. Он опять:
ух... Ух... Ух...
Носачат дальше, он опять:
ух... Ух... Ух...
Братки не выдерживают и спрашивают:
да че ты ухкаешь дибил?
- Ух... Ух... У хонды руль справа.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Три причины неявки: забыл, запил или забил

«Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» — «Дорогой, я беременна».

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Ну почему соседи появляютя на лестничной клетке
именно в тот момент, когда ты несёшь в мусоропровод
полный пакет пустых бутылок из-под самого разного випивона..

Добавлено (06.10.2008, 18:10)
---------------------------------------------
Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.

Добавлено (06.10.2008, 18:11)
---------------------------------------------
Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.

-Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову отрублю.
Иван произнёс филина и воробья.
Царь говорит:
-Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
-Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
-Чирик.
Иван филину:
-А ты, филин, подтверди.
Филин:
-Угу!

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато
есть вечные тоpмоза".

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка:
"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

- Мамо, купы мени Reebok.
- У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- "Чего расселись, старые кошёлки, у моего подъезда?"
Одна из бабулек отвечает:
- "Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть!"
- "Что?! Какому такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку -завтра в 17.00 на этом месте стрелка."
- "Ладно, передам."
На следующий день к подъезду приезжают 5 джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, всё как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- "Ну что, бабка, где твой внучок -то?"
- "Да где - то здеся. А где - хто ж его знает, он же у меня снайпер."

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Громче всех кричат требующие тишины.

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!

Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Помните.танцевальная музыка против наркотиков!

Добавлено (08.10.2008, 16:58)
---------------------------------------------
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами...Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

Добавлено (08.10.2008, 17:03)
---------------------------------------------
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это жрётся.

Добавлено (08.10.2008, 17:03)
---------------------------------------------
Поликлиника. Все врачи с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Врач, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как?!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни!!!
Врач, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Добавлено (08.10.2008, 17:04)
---------------------------------------------
Идут по лесу два охотника - молодой и старый. Вдруг старый кричит:
- Видел?
- Нет, не видел...
- Там же стая уток пролетела!
Идут дальше, старый опять кричит:
- Видел?
- Нет, не видел...
- Там же стадо кабанов пробежало!
Идут дальше, старый опять кричит:
- Видел?
Молодому стало неудобно, что он такой лапух, он и говорит:
- Да, видел!
- Ну тогда зачем ты в него наступил?

Добавлено (08.10.2008, 17:06)
---------------------------------------------
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Добавлено (08.10.2008, 17:07)
---------------------------------------------
-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно

Добавлено (08.10.2008, 17:11)
---------------------------------------------
- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Отравленного привезли в больницу. Записано со слов отравленного:
Ночью мне очень захотелось есть. Я съел булоку, 2 пирожка, выпил стакон молока, потом 2 соленый огуца, 1,5 литра киселя, заел это банкой оливок с косточками. Думаю, что отравился пирожком.
___________________________________________________

-Милая киска пришли мне свои глазки
- Тебе бандеролью или в конверте?

-папа,ты можешь мне помочь?

-Подожди,дай угадаю,ты влюбилась,а он отымел,как шлюху и бросил,а ты залетела и не знаешь,что теперь делать?

-Э... пап,я во втором классе,помоги решиь задачу....

Добавлено (08.10.2008, 17:18)
---------------------------------------------
сын первоклассник спрашивает у отца:

-Папа,а кто президент нашей страны?

-Ну,сынок,стыдно не знать!!

Через 2 минуты:

-Папа,а почему ты молчишь?

-Стыдно...

Добавлено (08.10.2008, 18:28)
---------------------------------------------
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Добавлено (10.10.2008, 22:34)
---------------------------------------------
Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

Добавлено (10.10.2008, 22:34)
---------------------------------------------
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!

Добавлено (10.10.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок -
Рулон туалетной бумаги.

(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:

- Сало!

Негр:

- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,

замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.

Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол

говорит:

- Окорочек.

Негр:

- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса

завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!

Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!

Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.

Негр - было хотел спросить типа, что это...

Но хохол выдает:

- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

Добавлено (11.10.2008, 12:49)
---------------------------------------------
Реклама:

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!

Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!

Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!

Тампакс - не дай в себя проникнуть!

Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!

Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

Добавлено (11.10.2008, 12:50)
---------------------------------------------
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может

быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

Добавлено (11.10.2008, 12:50)
---------------------------------------------
В автобусе:

- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Добавлено (11.10.2008, 12:53)
---------------------------------------------
- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Нельзя!

- Ну и слава богу...

Добавлено (11.10.2008, 12:53)
---------------------------------------------
В русском языке все логично:

Дуб-дубина, скот-скотина.

Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Добавлено (11.10.2008, 12:56)
---------------------------------------------
- Какой из языков самый тpудный для изучения, китайский или ивpит?

- Укpаинский, потому что половина самих укpаинцев до сих поp не может его выучить.

Добавлено (11.10.2008, 12:57)
---------------------------------------------
Магазин дисков, продавцы практически все - мОлодежь 19-20 лет. Стоят как-то два продавца (П) и разгадывают кроссворд. Долго думают, наконец обращаются к админу (А):

П - Слушай, как звали дочь Гомера Симпсона?

А - Лиза, а что?

П - Странно, не подходит ни Барт, ни Лиза...

А - Какой вопрос-то?

П - Детище Гомера.

А - Попробуй "Илиаду" или "Одиссею"...

П - блин, вот я дебил...

Добавлено (11.10.2008, 12:58)
---------------------------------------------
-Борт 3443! Борт 3443! Это вышка! Вы исчезли с радаров! Если видите меня - покачайте крыльями!

-Вышка! Это борт 3443! Два часа стою на запасной взлетке! Если видите меня - покачайте вышкой!

Добавлено (11.10.2008, 12:58)
---------------------------------------------
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

Добавлено (11.10.2008, 12:59)
---------------------------------------------
Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.

- Милая, может пора завтракать?

- Милый, давай позавтракаем любовью!

Позавтракали любовью.

Приходит время обеда.

- Милая, как бы нам пообедать?

- Милый, давай пообедаем любовью!!!

Делать нечего, пообедали...

Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там

голый муж сидит, скорчившись на батарее.

- Любимый, что ты делаешь!?

- Ужин подогреваю...

Добавлено (11.10.2008, 13:00)
---------------------------------------------
- А на двадцатом занятии логопед сказал ему:

"Уйди от меня, чёГт каГтавый!!!"

Добавлено (11.10.2008, 13:00)
---------------------------------------------
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига

не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за

один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.

На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит

прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:

"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.

Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает

на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и

кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -

звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:

"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,

наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!

Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить

50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.

И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит

горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

Добавлено (11.10.2008, 13:02)
---------------------------------------------
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?

9 из 10 ответили приблизительно так:

- таких друзей у меня нет

- я бы прекратил с ним дружить

- запретил бы своей семье с ним общаться

и т.д.

...и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)

и потом на русском добавил : "Россияне, привет."

Добавлено (11.10.2008, 13:03)
---------------------------------------------
Адам и Ева резвятся в Райском саду.

Спускается Бог и говорит:"Дети мои, у меня к вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."

Ну Адам громче всех орал и бился башкой об деревья, как он мечтал всю жизнь об этом. Ева ему уступила.

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и ссал на все вокруг: на деревья, на цветы,на каждую букашечку...

Ева стояла рядом с Богом, и они молча взирали на это безумие..."Боже мой, а какой второй подарок?" и молвил Бог: "Мозги, Ева..мозги..."

Добавлено (11.10.2008, 13:04)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика.Один другого спрашивает:
- Петь!Вот как ты не боишься так часто в командировки ездить и свою жену так надолго оставлять!?
-Да я когда приезжаю-первым делом звоню к соседке в дверь и говорю:Тёть Нин ты-б.ядь!
-Я б.ядь!? Да твоя жена с тем-то.с тем-то ,с тем-то ,с тем-то……….

Добавлено (11.10.2008, 13:05)
---------------------------------------------
Прикол:

Клеишь себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и маскируешь телесным пластырем.

Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель...а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Добавлено (11.10.2008, 13:06)
---------------------------------------------
«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», – рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку – и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Добавлено (11.10.2008, 13:07)
---------------------------------------------
Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

- Мяу!

Я в ответ:

- Угу....

- Мяу!

- Угу...

- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Добавлено (11.10.2008, 13:07)
---------------------------------------------
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

Добавлено (11.10.2008, 13:08)
---------------------------------------------
Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Добавлено (11.10.2008, 13:09)
---------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Добавлено (11.10.2008, 13:13)
---------------------------------------------
-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Добавлено (11.10.2008, 13:13)
---------------------------------------------
В квартире ночью раздается телефонный звонок:

-Здравствуйте!

-Здравствуйте!

-Это номер 333-33-33?

-Да

-Обалдеть!!!

Добавлено (11.10.2008, 13:14)
---------------------------------------------
Революционный табачок

Учитель литературы в школе декламирует, закуривая:

- И далее: “Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит…”.

Делает глубокую затяжку и продолжает:

- Бежит, бежит, разбегается и воооот он уже летиииит в неведомые дали, по ходу постигаааая космические прострааанства, растворяяясь в бесконееечности птичьих стай. Странный запах у этого табака… Долой самодержавие, дети!

Добавлено (11.10.2008, 13:14)
---------------------------------------------
-Когда в Диснейленде ты фотографируешся с Микки Маусом, улыбается ли человек внутри Микки Мауса?

Добавлено (11.10.2008, 13:15)
---------------------------------------------
15-ти летний сын приводит домой полупьяную ободранную бомжиху неопределённого возраста и говорит родителям:

-мама, папа, Это Степанида, моя невеста, она на восьмом месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

-Ну ладно, ладно, что вы испугались?Пошутил я!!!

Родители успокаиваются:

-Ну ты сынок и шутник!

А парнишка продолжает:

-.... пошутил я, пошутил :её Таня зовут!

Добавлено (11.10.2008, 13:15)
---------------------------------------------
Разговаривают два киндера:
- Все-таки эти родители странные люди ...
- Почему ?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..

Добавлено (11.10.2008, 13:16)
---------------------------------------------
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на

амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E. Где

А - соответсвовал

высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после

очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной

задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по

"Е" - баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос

с задних парт:

- Вы что, нам угрожаете?

Добавлено (11.10.2008, 13:17)
---------------------------------------------
Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно

в больничном меню.

Добавлено (11.10.2008, 13:26)
---------------------------------------------
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:

а. вы заснули у любовницы,

б. вы ещё не проснулись,

в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон

г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,

д.ночь удалась,

е.накануне

вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам

раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"

ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,

з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Добавлено (11.10.2008, 13:27)
---------------------------------------------
Неправда что у Кутузова глаза не было..... Был у него глаз.

Добавлено (11.10.2008, 13:28)
---------------------------------------------
Из наблюдений: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Добавлено (11.10.2008, 15:12)
---------------------------------------------
- Вася, а че такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Добавлено (11.10.2008, 15:13)
---------------------------------------------
Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
- Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
- Вы не поверите! Вот завещание!

Добавлено (12.10.2008, 15:03)
---------------------------------------------
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!