Добавлено (29.09.2008, 22:45)
---------------------------------------------
Китайские космонавты вернулись на Землю. В Звездном городке они сдали
выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.

Добавлено (29.09.2008, 22:47)
---------------------------------------------
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Добавлено (29.09.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Добавлено (29.09.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.

украинское село. Ночь. Сидят в обнимку девушка и парень.
Он: - А шо це так цыбулею пахне?
Она: - То це я ила.
Он: - Ах ты ж, моя сладкоежечка!!!!
Сидят дальше
Он: - А я оце як ишов до тебе через поле, таку велыку купу говна бачив....
Она: - То це я.....
Он: - Ах ты ж, моя какеточка!!!!

Приходит мальчик домой и спрашивает маму,:
-Мама,а почему меня все уродом называют?,
мама отвечает:
-Та это ещё фигня сынок,вот ты когда родился,врач сказал:Если эта херня шелохнётся,стреляйте в неё.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Добавлено (30.09.2008, 23:49)
---------------------------------------------
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

Добавлено (30.09.2008, 23:49)
---------------------------------------------
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

Добавлено (30.09.2008, 23:49)
---------------------------------------------
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

Добавлено (30.09.2008, 23:50)
---------------------------------------------
Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Добавлено (30.09.2008, 23:50)
---------------------------------------------
Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.

Наркоман звонит в пожарную охрану..
- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
- Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
- От бл@, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!

- Сволочь! Я из-за тебя реферат сегодня не защитил!
- Фигасе!!! А я то че???!!!
- Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
- ХЗ, по-моему…
- ВОТ ИМЕННО МЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
- Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Голос с балкона:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас мам!
- Это не мама, а папа!
- Да хрен вас голубых разберешь!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
- А когда пересдача?
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Странный факт,но человек,который не понимает того,о чём вы ему говорите,считает тупым не себя,а вас...

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

Туристическое агентство "Штукатур".
За штуку в любую точку мира.

Препод: Петров, два!
Петров: Почему?!
Препод: По физике!

Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча .

из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

Молитва перед корпоративом... Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков, аминь!

©Меня седня с пары выгнали, препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я ляпнула сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Инструктор по вождению учил водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, всё время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению)!.. Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать. Ни за что! Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп-линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик всё ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он даёт со всей силы по тормозам! Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика!..
Инструктор сдавленным голосом:
— Что же ты, … … …, на тормоз не нажимала???!!
На что девица очень удивленно отвечает:
— А она раньше всегда сама тормозила!.....

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.

Едут две подруги с собакой на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи, разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- Посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

С автомобильного сайта.
Вопрос: "У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"
Ответ: "На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единогласно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом было ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... Беловежская пуща... Триколор над Белым домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого Дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался ХХI век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой "Хонды" только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Разговор дочери с отцом...
- Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??
Папа:
- Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...
- А если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на дочку... выдал:
- Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, как вы это сделаете?
- Скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент, - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

ПМС - причина мужского стресса

Если вы ссоритесь с девушкой не расстраивайтесь сразу, часто причиной может стать ПМС,МС, депрессия,Осеннее обострение, стресс, неудачи на работе, "ой я ноготь сломала", смерть любимого хомячка и ещё куча причин в чём вы виноваты!

Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие спецэффекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученый сюжет, до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в кинотеатрах новый блокбастер "Садовник-убийца"

Самые смешные шутки- шутки твоего начальника.

Штирлиц вытащил из стола записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся.

Дана Борисова утверждала, что когда она зашла в комнату столовая вилка уже торчала из розетки.

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол</DIV><DIV></DIV><DIV></DIV>

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Диалог в набитой маршрутке:
— Вы выходите?
— Выходят замуж!..
— Ну, Вы сходите?!.
— Сходят с ума!..
— Но, я же уже вылажу!!!
— С днем рождения!..

Жена мужу:
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
— Возьму его косилку…

Добавлено (02.10.2008, 20:39)
---------------------------------------------
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!

Добавлено (02.10.2008, 20:46)
---------------------------------------------
Вопрос:
— Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка?
Ответ:
— Переходить дорогуВопрос:
— Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка?
Ответ:
— Переходить дорогу

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

Добавлено (03.10.2008, 17:32)
---------------------------------------------
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: «Открывать здесь».

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Русско-украинский разговорник:
Русский вариант — Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант — Га?
Русский вариант — Не верю во все то, что вы мне сказали.
Украинский вариант — Тю!

... самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

- а я вчера на дачу ездил, проезжал мимо одной деревни - а там какой-то мужик лошадь сколотил! Плотник, наверное! Настоящую, живую лошадь!
- Да ты гонишь. Как можно живую лошадь сколотить, из чего?
- Ну я точно не знаю, не с самого начала смотрел, видел только, как он последнее копыто прибивает

Сегодня осознала смысл строения вселенной... Вся разница между мной и нашим админом в том, что, когда он тыкает во все подозрительное в системнике, вдумчиво качает провода, потом вытаскивает и облизывает процессор, он сцука ПОНИМАЕТ смысл своих действий!!!!

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь! - Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу
- Эй, дурень! Отойди от карусели!

Герасим учили плавать еще хуже,чем разговаривал.

Русский читает инструкцию только тогда,когда точно понял,что поломал.

Жена мужу:
-А ты помнишь,как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
-Да.
-Вот это ты помнишь,а то,что у нас сегодня годовщина свадьбы,-забыл!

Дорогая,я тебе попозже перезвоню,сейчас не могу материться!