(неужто излечилась? )

И все эти метания по поводу 8го сезона не особо трогают. Лишь бы только сайт этот не умер, когда сериал закончится, и добытчики информации не потеряли б интерес к Хью Лори

Спасибо U-KO за мою одёжку ^_^

Раз. Не напрягайся, следуй за ним.
Два. Держись ритма.
Три. Что ты делаешь, Лэйн, ты сваливаешься!
Четыре. В чем твоя проблема?....Вернись на середину.
Пять. Ты слаб. Твое будущее сейчас под тобой.
Шесть.... Лэйн, ты должен проучить этого быка.
Семь. поднимись, подбери свою задницу, пока по ней не заехали.
... Теперь просто жди, когда он тебя сбросит...

и потом:

"Ты ведь любил эти ВОСЕМЬ секунд"
"Смогу полюбить что-то еще"

Вот почему-то меня все это навело на мысль, что восьмому сезону - быть...
И конечно же то, что Шор говорил, что планирует...
Хотя, ощущение такое, что для создателей "Хауса" игры с фанатами в кошки - мышки - еще одна приятная забава...

______________________________________

«Хаус, которого больше нет».
На календаре понедельник.
Я проснулся сегодня с очень странным ощущением страха и пустоты, видимо мне приснился плохой сон. Прерывистое дыхание, выражение испуга на лице и полная потеря ориентации в пространстве. Ничего, такое бывает когда проснёшься. Но как-то не по себе до сих пор, словно я что-то потерял, словно что-то забрали у меня, а я не могу вспомнить что. Все попытки припомнить сон были тщетны, а неприятное чувство не давало покоя.
Ощущение пустоты не отпускало меня весь день, я даже не смог в полной мере насладиться работой и прийти в себя. Словно сегодня от меня ушёл лучший друг и мне больше не с кем разговаривать. Я хочу говорить только с ним, но его нет. Вроде бы всё по-прежнему, ничего не изменилось, я всё тот же, та же работа, тот же мир, но это не так, мир стал другим и уже не будет прежним. По какой-то причине сегодня ничего не приносит мне радости. Ни любимая работа, ни музыка, чтобы я не делал, куда бы ни пошёл, всё кажется серым, промозглым, а в душе какая-то дикая тоска и грусть.
Единственное, что грело меня и заставляло отгонять скуку это то, что сегодня понедельник, ночью выйдет новая серия и можно будет вдоволь нарадоваться, испытать разные эмоции, а потом всё это дело обсудить в нашем фендоме. Конечно, для взрослого человека это не есть нормально, но когда у тебя мало свободного времени и его хватает только на это… Когда ты уже семь лет переживаешь вместе с людьми, которые находятся на той стороне экрана, в этом случае, я считаю это нормой. Дошло до того, что я стал воспринимать их ближе, чем собственных коллег, словно мы вместе работаем, в одной больнице, и я очень часто с ними пересекаюсь. Более того, некоторые из них, стали, родными, близкими людьми, это так странно, но так оно и есть.
Говорить об этом также нелепо, как убеждать программиста в том, что жизнь произошла от обезьян, а биолога в том, что для инертности необходимо воздействие. Всё равно, что убеждать верующего человека в том, что бога нет, а атеиста в том, что он есть. Не благородное это дело. Какой толк в объяснении, что за почти восемь лет герои сериала ожили и стали уже не просто персонажами, которых играют актёры. Они отделились от актёров и встали на первый план.
Вы спросите, по какой причине я смотрю сериал, спешу увидеть новую серию и даже порой переживаю? Да, просто это уже давно не обычный проходящий сериалец, который круто посмотреть, поржать, убить скуку и пойти дальше. Он много что дал, поднял множество тем, смыслов, эмоций. За сорок пять минут, можно испытать крайне много, что за неделю обычной жизни не испытаешь. Опять же, говорить об этом более чем странно, только тот, кто все эти года живёт также, как и я, сможет понять о чём я говорю. Хаус сделал всё возможное и невозможное, чтобы я ему поверил, чтобы перестал смотреть на него как на очередного сериального героя, с которыми происходят разные вещи. Он живёт там и именно поэтому, кажется, что ты смотришь не сериал, а наблюдаешь за реальной жизнью реальных людей, более того, словно ты в ней участвуешь.
Вот оно! Я вспомнил. Лучше бы не вспоминал, мне приснилось, что Хаус умер и сериал закончился. Именно поэтому я испытываю такие чувства, словно друга моего больше нет. Словно что-то забрали, и осталась пустота. Чем её заполнить? Должно пройти время. Затянется само. Не будет больше бурных обсуждений, споров, переживаний и радости. Не будет больше стука трости, от которого поднимается настроение. Не будет, загадок, пациентов с всевозможными крайне редкими болезнями, ребусов, невероятных шуток, понятных только здесь и сейчас. Не будет тех людей, с кем словно бы шёл по жизни столько лет. Делил с ними горе и радость, смеялся вместе и пел, сопереживал их горю и надеялся на то, что всё будет хорошо. Больше этого не будет. Останется лишь 55 Гб на жёстком диске и возможность выкрасть свободную минуту, чтобы ещё раз повидаться, полечить пациентов вместе с друзьями, зная наперёд диагноз, ведь я так хорошо помню, что было. «Было»… теперь останется лишь то, что было, а как же «будет»? Теперь этого нет. Нет будущего. Нельзя гадать и интересоваться, «а что там дальше». Грустно и если честно, даже думать об этом не хочу, как же хорошо, что это был всего лишь сон. Я увижу сегодняшнюю серию и забуду про него.
Время пришло, я сел поудобнее, как и прежде с чашкой чая в своё удобное кресло и приготовился смотреть новую серию «Хауса».
На часах 4:10, я засуетился и стал судорожно переключать каналы. Но это, ни к чему естественно не привело, и я отправил курсор мыши на хаусовский сайт.
Это был не сон. Весь сегодняшний день я только и занимался тем, что перебирал в своей голове варианты того, что могло произойти. На самом же деле, это всего лишь отрицание. Воистину потрясающий механизм защиты от всего, что может принести серьёзный вред или просто крайнюю степень недовольства.
Значит, серии сегодня не будет, и в следующий понедельник и даже через месяц. Я сейчас не думаю о том, чем бы можно было заменить эту пустоту, я знаю, что её ничем не заменишь, а тоска… тоска пройдет.
Я рад, что это было. И бесконечно благодарен тем людям, что все эти года шли со мной бок о бок. Пусть мы даже иногда не знали настоящие имена, но это не мешало нам общаться и понимать друг друга. Я уверен в том, что буду скучать. Скучать по Хаусу с его невероятно сложной и удивительно глубокой судьбой, по его лучшему другу, который столько раз заставлял меня улыбаться и смеяться над ним, по команде, которая была настолько разной, что я не успевал удивляться, как получал, новую порцию чего бы то ни было от них. По Кадди, которая мне чертовски нравится и по пациентам с самыми различными симптомами, болезнями, секретами и проблемами. Буду скучать по клинике, в которую Хаус шёл, как на каторжные работы, по доске и дифдиагнозам, по всем игрушкам и развлечениям диагноста, по исключительной музыке и по невероятной атмосфере.
Я буду скучать по вам ребята. Словно целая жизнь прожита. Жизнь, которая никогда не повторится. Я рад был прожить эту жизнь с вами.

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик - кто падал и вставал!