РЕЖИССЕР: Ну я же просил! Сколько можно! У нас сейчас придет дорогой гость, заграничная звезда, Хью, можно сказать, Лори, а вы тут… Ну я ва… Здра-авствуйте!
*Появляется Доктор Хауз, ковыляющий с тросточкой*.
ХАУЗ: Хм. Это… *Сверяется с бумажкой* Городская поликлиника номер семь?
РЕЖИССЕР, ассистентке: Да?
АССИСТЕНТКА: Да.
РЕЖИССЕР: Именно!
ХАУЗ: И зачем мы здесь?
РЕЖИССЕР: Здесь нам и предстоит работать.
ХАУЗ: Эм… Да? А в Америке мы строили выгородку.
РЕЖИССЕР: А у нас в России нет денег. Зато много больниц.
ХАУЗ: *косится* А это у вас…
РЕЖИССЕР: Кабинет! Доску мы, правда, пока повесили школьную, но это же пилотная серия, и…
ХАУЗ: Стоп. Я про эту огромную бутыль с коньяком.
РЕЖИССЕР: Это не коньяк. Это квас. Ну… М-м… Кофе дорогой. Кризис! А реквизит простаивает… И вообще – это же русский сериал!
АССИСТЕНТКА: *тихо* Соглашайтесь на квас, а то он самовар принесет.
ХАУЗ: Не надо самовар. Окей, квас. Даже мило. А холодильник зачем?
РЕЖИССЕР: В нем сидит оператор. Стены-то не стеклянные, не побегаешь поди…Давайте я представлю вам команду? Светочка, веди!
*Ассистентка вводит команду. Команда топится в дверях, но через некоторое время ровным слоем распределяется по бытовке*
РЕЖИССЕР: Знакомьтесь. Это - *показывает на девушку* наша Кэмерон. Ее будут звать Катя. Катя, повернись.
*Катя поворачивается, и на пару секунд замирает вся съемочная группа*.
ХАУЗ: Она же страшнее меня.
*Катя делает такое движение, будто перерезает горло пальцем*
РЕЖИССЕР: Зато умная. Вам что важнее? Вот, посмотрите лучше на Формана. Формана будут звать Гиви, потому что он узбек.
ХАУЗ: Узбек это такой русский негр?
ГИВИ: Вот именна.
ХАУЗ: Окей. А это, я так понимаю, Чейз?
РЕЖИССЕР: Нет, но это самый красивый гей, которого мы нашли. Димочка. Толерантность и все такое…
ХАУЗ: Чейз не был геем.
ДИМОЧКА: Был.
ХАУЗ: Вы знакомы?
ДИМОЧКА: Да.
ХАУЗ: Вопрос снят. А это?..
АССИСТЕНТКА: А это баба Шура. Баба Шура единственный среди нас врач. Работает тут. Если что, за консультациями надо обращаться к ней. Попробуем отснять сцену дифдиагноза?
РЕЖИССЕР: Так, все на исходные…
*Все разбегаются, в бытовке остается один Хауз рядом с зеленой доской*
РЕЖИССЕР: Камера,свет… Мотор!

*стоит ХАУЗ, подкидывая на ладони полосатый советский мяч, раскрашенный а-ля «Наша Таня громко плачет»*
*Заходит Катя*
КАТЯ: Пациент, сорок лет, засунул в рот лампочку.
ХАУЗ: Загадочно.
*Заходит Гиви*
ГИВИ: Причом па паслэдним данным он ее съел.
ХАУЗ: Хм.
*Летящей походкой вбегает Димочка*
ДИМОЧКА: Доброе утро! Что тут у нас случилось?
ХАУЗ: Да я вот только что осознал, что страна другая… Ладно, не важно. На рентгене ее видно?
БАБА ШУРА: *Из-за угла* Нет, конечно. Она же прозрачная.
ХАУЗ: Ладно. Так, что это может быть? Синдром Ганди?
ГИВИ: Идиотизм.
ДИМОЧКА: Меланома.
КАТЯ: Ангедония.
ГИВИ: Ящур.
ДИМОЧКА: Ру…
ХАУЗ: Что за бред? Это дифдиагноз?
ГИВИ: Канэшна! *Шепотом* Мы в слова играем. Все равно зрители ничерта не поймут, а нам хоть не скучно.
ОПЕРАТОР: *Из холодильника* Ну долго вы там еще будете копаться? Холодно!
ХАУЗ: А по-моему, он просто дурак. Выписывайте!
КАТЯ: Тут половину больницы можно выписать с таким диагнозом. Не-ет. Его надо лечить.
ХАУЗ: Ладно. Сделайте ему МРТ мозга, может, он и впрямь клинический идиот.
БАБА ШУРА: *Из-за угла* МРТ… эм… сломалось.
ХАУЗ: А когда починят? И что там могло сломаться? *Задумчиво* На нем кто-то катался?
БАБА ШУРА: Сдаюсь. Что такое МРТ?
ХАУЗ: Не важно. Дайте ему слабительного. Слабительное есть?
БАБА ШУРА: Ну еще бы!
*Катя уходит. Возвращается*
КАТЯ: Лампочка не выходит. Судя по всему, ее и не было.
ХАУЗ: Все врут.
БАБА ШУРА: *Шепотом* В русских поликлиниках другой закон. «Всем пофигу». Я бы выписала.
ХАУЗ: *Разводит руками, констатируя факт, и кивает*
*Команда радуется*
*Димочке приходит смска*
ДИМОЧКА: Еще один пациент! Видит глюки, принимает наркотики, явно зашкаливает желчь в крови, да еще и повреждена нога.
ХАУЗ: А по-моему, он здоров.
КАТЯ: А может все-таки волчанка?
ГИВИ: Эй! Мая первая очэрэдь говорить пра валчанку!
ХАУЗ: Неа. Я вообще первый подумал. Что он там, под кайфом? Выписывайте, это нормальное состояние.

РЕЖИССЕР: Снято!

ХАУЗ: *Подставляет стакан и пытается налить себе квасу, для чего выбивает тростью кран*
*Пьет, давится*
ХАУЗ: *Обрадовано* То есть, все-таки - коньяк?
РЕЖИССЕР: *тихо* Тс-с-с! Квас-квас-квас. Не палите.
ХАУЗ: Все-таки условия лучше, чем я думал. Но… Как, говорите, меня будут звать?
АССИСТЕНТКА: Доктор Домик.
ХАУЗ: *Косится на Димочку* Все-таки странные созвучия. И дальше мы будем лечить так же?
РЕЖИССЕР: Примерно. А что вы хотите? Нам сценарии пишут Розенбаум, Лукьяненко и тетя из программы «Здоровье в траве». Остальные врачи отказались.
ХАУЗ: Нет. Боюсь, все-таки и мне придется отказаться. *С тоской смотрит на бак коньяка.* Извините.
*Уходит, помахивая тросточкой*.
ХАУЗ *На ходу*: Когда все врут – это еще нормально, но когда всем пофигу – это уже перебор…

Режиссер: *Бормочет* Ну и ладно… Гордый какой… Безрукова возьмем… Есенин, Христос, Пушкин и доктор Хауз… Очень правильная последовательность… Великие люди…

*Затемнение. Эмблема сериала Доктор Домик – скрещенные трость и клизма. Веселая музыка. Тьма.*