Господь создал Шотландию и пригласил архангела Гавриила, чтобы похвалиться.
- Это мое самое лучшее творение. Чудные горы, мужественные мужчины, прекрасные женщины, прохладная погода. И еще я сотворил для них волынку и виски.
- Отлично. Но не кажется ли тебе, что ты слишком расщедрился? Избалуешь ты их, надо бы ложечку дегтя в мед добавить.
- Так ты же еще не знаешь, каких соседей я им подсунул.

**
В канун Рождества шотландец посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".

**
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я бы снял фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.

**
Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

**
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в паб, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

**
Во время кораблекрушения на остров были выброшены англичанин, шотландец и ирландец. На острове они попали в плен к дикарям. Когда через месяц туда прибыла спасательная экспедиция, то спасатели увидели такую картину:
за месяц шотландец стал главным экономическим советником вождя, ирландец - главным военным советником, а англичанин все ждал, когда его представят.

**
Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

**
Какая разница между лысеющим англичанином и лысеющим шотландцем?
- Лысеющий англичанин покупает себе парик.

**
Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

**
Рецепт омлета из шотландской поваренной книги:
- Возьмите два яйца взаймы...

**
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят.
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

А вот про ирландцев:

Как узнать ирландца? Он завыаривает чай в кофейнике, а сахар достает из солонки.

Два людоеда поймали упитанного ирландца и тощего англичанина. Более опытный людоед сразу взял себе англичанина. Второй удивился такому альтруизму.
- Зачем ты выбрал такого тощего? Ирландец куда аппетитнее.
- Я никогда не варю ирландцев. Пытался как-то сварить одного, так он у меня в супе, пока варился, слопал всю картошку.

А вот еротический. Не знаю, может, было уже. Построено на мифе о том, что настоящие шотландцы под юбку исподнее не надевают.

На официальном мероприятии иностранная корреспондентка подходит к дюжему шотландцу в национальном костюме.
- Скажите, а это правда, что у Вас под юбкой ничего нет?
- Ну что Вы, мадам! Я готов в любую минуту доказать обратное.

в тему-то как

God doesn`t limp

Обожаю Бэрримора с его сакраментальным: "Овсянка, сэр!"

Счастья мне надолго хватит,
Говорю СПАСИБО Кате!