Мини-чат | Спойлеры, реклама и ссылки на другие сайты в чате запрещены
|
|
|
Темная материя (***)
| |
| SilverWind | Дата: Вторник, 08.11.2011, 18:51 | Сообщение # 31 |
Иммунолог
Награды: 1
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 1935
Карма: 5859
Статус: Offline
| 4
Пустые дни. Словно вата тонким слоем обволакивает меня. Раньше подобную оболочку, буфер, создавала большая доза викодина. С некоторых пор мне требовалась эта защита. И очень сильно требовалась. Я не хотел чувствовать, не хотел, чтобы было больно. Больно – в широком смысле, ну вы понимаете. Стоило снизить дозу и… окружающее захлестывало меня, сводило с ума бессилие и желания несбыточного.
Сейчас, я даже не могу понять… я твержу себе – все супер, но… что-то не дает почувствовать себя действительно хорошо. Нет, не счастливым, ха-ха… это слово под запретом в моем мысленном лексиконе, впрочем… как и многие другие… Так вот, этот слой возник вновь. Без викодина. И я этого не хочу. Теперь не хочу. То что причиняло мне невыносимую боль тогда – исчезло. Я перестал жалеть о своей прежней жизни, то что было «до ноги»… Теперь я просто хочу жить. Жить и чувствовать. С последним и проблемы. Первая эйфория свободы прошла, и я понимаю, что что-то не так. Словно я вытащил конфетку без начинки, налакался кофе без кофеина.
Пустота. Да, пустота обволакивает меня за воротами больницы. Вечерок с Уилсоном не повторился, не то, чтобы я сильно хотел еще разик надраться в его компании, но все-таки. Мы встречаемся, обмениваемся кивками, обедаем вместе… но я ничего не ощущаю внутри, из того что было раньше – радости, теплоты. Как не смешно это звучит – но мне этого не хватает.
Какое-то подобие удовольствия дает мне работа. Так всегда было. Это последнее прибежище, запасной аэродром… я думаю, может быть эта атрофия связана с тем, что все не так? И я не могу изменить это? Не могу набрать команду, не могу вернуть свой кабинет…
И вообще зачем мне это? Почему я вечно хочу то, что не могу получить? Ответ – потому что это было. Потому что я знаю КАК это было, я знаю вкус настоящей любви, знаю как можно дурачится и смеяться с другом, знаю как пьянит обжигающий глоток настоящего шампанского. И я не люблю компромиссы.
Да, соседи за стенкой меня достали. Однако эти мелкие разборки доставляли мне радость. Когда я увидел загипсованные мячики - не мог не признать, что удар нанесен остроумный, черт, я даже зауважал парня за стеклом. Он единственный, кто в последнее время, позволил мне испытать эмоции. И ведь я бы и точно, со всей дури, влепил бы ему по зубам, если бы мой взгляд не упал на снимок. Реально бы ударил беднягу. И плевать на последствия. Знаете, как это бывает – звуки отдаляются, щеки вспыхивают огнем, внутри все сжимается в комок, руки немеют и волна ярости придает телу нечеловеческую силу.
А это кстати мысль.
Укол адреналина и мне захорошеет?
Потом, когда я занимался пациентом, какая-то часть моего сознания анализировала произошедшее, укоряла за то, что я опять подошел к самой грани. Я не хочу обратно в тюрьму.
Ну а кто бы хотел? Самое поганое, что это настолько очевидно, что все вокруг это тоже знают. И ладно б знали, мне постоянно этим тыкают. Не, я понимаю, я столько лет унижал всех кого мог в этом госпитале, что отыграться не грех, но от понимания мотивов, мне не становится легче это переносить. Да именно. Я вынужден терпеть и улыбаться, не давать волю рукам… Кстати говоря последнее довольно странно. Я не замечал за собой раньше какой-то особой тяги к насилию, нет я не адепт системы «если тебя ударят по одной щеке…», но обычно я довольно хорошо держу себя в руках и то, как я среагировал на мерзкий звук… тут есть о чем подумать. Хотя что тут думать? Нервная система явно не в лучшей форме. Потому что здоровые люди радуются, когда выигрывают на бирже сумму с пятью нолями. Они ходят колесом и вопят на всех углах о своей удаче. Они светятся от счастья. И это не метафора. Проводили эксперименты.
Что со мной не так? Неужели все дело в браслете на ноге? Да, это унизительно, но… я сам согласился. Если согласился, то что же теперь ныть? Я ставлю все же на стресс. Есть такое поганое явление. И когда уровень стресса зашкаливает… причем длительное время… Следует подумать об уровне дофамина и о мезокортикальном пути его доставки. Определенное истощение рецепторов неизбежно. Это отчасти объяснит и агрессивность. Хочу чтобы все было как раньше. Хочу свой кабинет, свою команду, свои вещи, хочу свою жизнь обратно. Собрать все снова, после того как всю мою жизнь разметало торнадо.
Ради этого я готов рискнуть. Хотя и риска никакого не было. Сделать документы на дорогущий агрегат было парой пустяков. Благо большой запас бумаг с печатями у меня всегда под рукой. Никогда не знаешь, что может пригодиться. Никто бы не доказал, что его пропажа - моих рук дело. Когда я проиграл на опционах – ха, кто ж туда лезет с жалкой двадцаткой, все, о чем я думал – это о том, что нужно сыграть еще разик и по крупному. Сыграть, чтобы выиграть. Я не мог проиграть. Просто не мог. Я знал это. Знал. И когда это случилось… Твою мать – я думал я обрадуюсь. Не, я конечно обрадовался, но не было того самого, раздирающего душу восторга. А что было? Удовлетворение. Сознание того, что я был прав. Это, конечно, тоже приятно… Но… То, что легко пришло - не жалко отдать. Не все конечно, я уже говорил, что я не идиот? Форман взял чек, а мне достался мой кабинет. Где давно было пора навести порядок.
Я смотрел на Адамс, крушащую несчастный скелет, и улыбался. Если бы все было так просто. Если бы… Она обернулась ко мне, волосы взметнули за спиной – я глядел в ее сверкающие глаза, видел как трепещут ее губы… я улыбался, и черт, как я ей завидывал. Она – может. Еще может испытывать эмоции, настоящие. Реальные – те, что переворачивают душу.
Я нет.
Не сегодня.
Пока еще не сегодня.
...Владей собой среди толпы смятенной
Тебя клянущей за сметенье всех...
|
| |
| |
| Korvinna | Дата: Вторник, 08.11.2011, 21:15 | Сообщение # 32 |
Кардиолог
Награды: 4
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 1063
Карма: 8200
Статус: Offline
| Оооо... Ничто бесследно не проходит, и Хаус ощущает, что всё же изменился. Изменение настолько непроизвольное и всеохватывающее, что и проанализировать его трудно. Не скривишься "я продаю душу", как в воглеровской истории. Не заявишь, что "стал хуже как врач", как в прошлом году. И галлюцинаций никаких, здоров, насколько возможно.
Но, верно же, случись этот выигрыш в прежние времена, ух-как-отпраздновал бы! ( и Чейз сбегал бы за шампанским, и Уилсон был бы рядом, и The Who на полную громкость, и...
А теперь непонятно: то ли это усталость, то ли повзрослел наконец.
 \ 
Dixi et animam levavi
|
| |
| |
| SilverWind | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:57 | Сообщение # 33 |
|
Иммунолог
Награды: 1
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 1935
Карма: 5859
Статус: Offline
| Спасибо за отзыв! Спасибо что так все хорошо понимаете! Да, какая то двойственность ощущается в Хаусе сейчас - с одной стороны все супер - с другой весь опыт жизни говорит - супер не бывает. Где то закопан труп собаки, но где точно - еще не понятно. Странно что еще не показали его квартиру не разу. Почему мне кажется что вся его жизнераданность на работе сменяется грустью и опустошением дома?
...Владей собой среди толпы смятенной
Тебя клянущей за сметенье всех...
|
| |
| |
| Степная_волчица | Дата: Суббота, 12.11.2011, 10:22 | Сообщение # 34 |
Невролог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 185
Карма: 255
Статус: Offline
| интересные мысли! хочу продолжения...
Логика - замечательная вещь, но против человеческого мышления она бессильна.
|
| |
| |
| SilverWind | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 13:18 | Сообщение # 35 |
|
Иммунолог
Награды: 1
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 1935
Карма: 5859
Статус: Offline
| 5.
Пациента спасли. И он, конечно, скормил своей идиотке жене идиотскую ложь. И она на нее купилась. Зачем спрашивала? Когда уже стало ясно, что все его признания были ложью от начала и до конца. Ну и верь себе, что и то, первое, тоже ложь. Но… оно касалось ее лично. И она не могла не спросить. А он не мог не соврать. Хорошо ему. Получил второй шанс. Проверил, как будет, если соврешь, и как будет, если не соврешь. Выяснил «истину». Если не врать, а говорить правду - можно очень сильно огрести. Поскольку огребать никто обычно не хочет - отсюда следует простой вывод - все лгут.
Бесит ли меня чужая ложь? Неа. Я воспринимаю это как неизбежное зло. Как выхлопные газы из трубы автомобиля. Как спам в электронной почте.
И я с такой же легкостью, как все прочие, могу соврать. Чем я хуже других? И лгу. Почему бы и нет? Иногда моя ложь – от скуки, так чтобы развлечься. И ради этой лжи я могу даже пойти на некоторые жертвы и не ночевать дома. Бессмысленно? Да, но это не предел. Апофеоз бессмысленности – подъемная стена между моим кабинетом и кабинетом Уилсона. Да, бред. Сам знаю. Но когда я выдал эту идею ему – я думал он начнет ругаться, вспоминать своих лысых детишек, на игрушки которым было бы более уместно спустить часть недавно приваливших мне денег, говорить, что лучше бы я купил себе новую тачку, очевидно, такую же, как у него, ну и так далее. Еще я ждал, что он побежит к Форману и я неплохо развлекусь, обосновывая то, что обосновать нельзя в принципе – жизненную необходимость капитального ремонта моего кабинета. Причем со сносом стены.
Твою мать. Он сказал – делай. И пожал плечами. И что мне оставалось? Сказать я пошутил?
Либо мне отшибли в тюряге мозги, либо я сам отупел за последний год. Пришлось довести дело до конца и извлечь из дурацкой ситуации максимум пользы. Команда вежливо любопытствовала, что там строят, но никто, господи, ну что за скукота!!! никто из них не попробовал пробраться за занавес и выяснить правду. Я больше чем уверен, что в дальнейшем, я ни разу не использую этот подвижной механизм.
Беби-тотализатор тоже особой радости не принес. Сначала показалось забавным стащить у Тауба образец ДНК, потом его подменить, но потом стало как-то резко скучно. Дураку ясно, что можно провести тест на таубятках и без нашего отца–года. Элементарно можно выяснить, не один ли отец у двух сестричек, но хотелось-то совсем другого. Хотелось подразнить папашу, заронить сомнение… только зачем? Зачем мне все это?
Чтобы чувствовать себя живым?
Это все не то, что я хочу. Средство, но не цель.
Первый миг, когда увидел Тауба и Чейза – я улыбнулся. Правда. Сейчас я понимаю это была единственная подлинная эмоция, которая мне оказалась доступна. Да, настоящее я всегда узнаю. Эта улыбка, моя улыбка – грела меня целый день.
Я смирился с тем, что случилось. Смирился? Не знаю. Я даже думать об этом не хочу. Снова думать. Я уже очень много думал. Когда-нибудь я озвучу эти мысли для себя. Пока я могу только отмечать своим сознанием, что вот опять попалась ситуация, которая задевает меня. Больно задевает. И заставляет делать все, что угодно, чтобы отогнать ее куда подальше.
Та же ложь.
Боль – это не то, что я хочу получить. Этого добра последние 10 лет у меня всегда было навалом. Но кроме боли было и еще что-то. Я знаю что, могу сформулировать. Если взять высокий слог, с риском свалиться в пафос – у меня была воля к жизни. Было стремление сделать свою жизнь хотя бы в чем-то ничем не хуже той, что у меня была до инфаркта. Чтобы хотя бы в работе жить на пределе, испытывать драйв… Нет, все-таки пафосно звучит. А, плевать.
Ложь в отношениях – самое мерзкое что есть. Когда вы узнаете, что вам лгали, что вами цинично манипулировали… это больно. Неважно сколько вам лет и какую шкуру вы успели отрастить. Хотел сказать, что это я не о себе, но кто поверит?
А, так вот про ложь.
Когда я развлекался звонками к Тринадцать, я набрал и номер Кемерон. Элиссон… Красивое имя. На удивление ее сотовый ответил. Я спросил, не хочет ли она вернуться. Почему бы и нет? Голова у нее варит получше Адамс. Она начала реветь. Прости господи, пришлось слушать. Нет, конечно, она не хочет вернуться и дело не во мне, и она дико извиняется за то, что мне сказала тогда, так как была в ужасном состоянии (ага, идея о том, что я отравил всем душу уже не актуальна, отметил я про себя), но дальше… дальше было интересное. Она сказала, что Чейз, подписывая бумаги на развод, задал ей только один вопрос: «Любила ли она его когда-нибудь?» И что она ответила «не знаю». Честно ответила. И теперь винит себя за то, что использовала парня. И что не смогла солгать. Ну, это ее слова. Я сказал, чтобы она расслабилась, поскольку на мученика ее бывший никак не тянет, и если она надумает вернутся… Дальше пошли горячие уверения в том, что нет никогда, она не сможет смотреть ни ему в глаза, ни мне. «Ну, про Чейза не знаю – сказал я, а в мои глаза вполне можешь глядеть». Я не из тех, кто будет годами копить обидки из-за сказанных в запале слов.
Она обещала подумать.
...Владей собой среди толпы смятенной
Тебя клянущей за сметенье всех...
Сообщение отредактировал SilverWind - Понедельник, 14.11.2011, 13:19 |
| |
| |
| Fio | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 13:39 | Сообщение # 36 |
Иммунолог
Награды: 0
Группа: Дежурные врачи
Сообщений: 3472
Карма: 10911
Статус: Offline
| Quote (SilverWind) Да, какая то двойственность ощущается в Хаусе сейчас - с одной стороны все супер - с другой весь опыт жизни говорит - супер не бывает.
Вот у меня тоже двойственность. С одной стороны, мне все нравится. Ну, почти все. Пожалуй, единственное, что мне не нравится это то, что Хаусу практически безразличны почти все его пациенты (впрочем, это длится уже третий сезон). Конечно, кроме первой серии. ПП на него так плохо действует?   С другой стороны, после таких жизнерадостных серия, я ожидаю какого-то жуткого ангста. 
По поводу, последней серии, как всегда интересно. Про Кэм неожиданно, но допускаю, что такое вполне могла бы быть.
«Распознаю “своих” по сиянию глаз, по невзначай сказанному слову, даже жесту – и плевать я хотел, как давно мы знакомы» (с) Макс Фрай
|
| |
| |
| SilverWind | Дата: Четверг, 24.11.2011, 13:33 | Сообщение # 37 |
|
Иммунолог
Награды: 1
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 1935
Карма: 5859
Статус: Offline
| 6.
Не люблю выступать на конференциях. И сами конференции не люблю. Что такое конференция? Тонны нудных выступлений и бесплатная раздача макулатуры, ручек, пакетов и прочей херни, изначально предназначенной для мусорных ведер.
Слушают первые десять минут - приветственное слово. Каждый раз надеясь, что эта конференция будет чем-то отличаться от шести предыдущих на ту же тему. Слушают, пока еще горит осознание важности собственного присутствия на мероприятии. Статус. Игры. Тебя пригласили, правление выдало денег на дорогу и непредвиденные расходы, а то и оплатило твое участие как представителя. Значит ты – не пустое место, а что-то значишь в иерархии. То, что тебя заслали туда ради лишней галочки в отчете – другой вопрос. Там свои игры.
Сидящие в зале вскоре начинают зевать и поглядывать по сторонам. Второй выступающий, обычно очень важная персона, бубнит что-то свое, далекое от интересов собравшихся.
Потом кофе-брейк, еще пара докладов, ленч и вечернее заседание, количество присутствующих на котором сокращается минимум на треть. Второй день ужасен. Половина зала будет сидеть с мятыми лицами и тоскливо ждать кофе-паузу, которую лучше бы всего заменить на пиво-паузу. Для поправки здоровья.
Тоска.
И эта точно такая же, как все прочие.
Я выступал на второй день в 9 утра. Те, кто пришли нагло спали. Но я их понимаю. Ни разу не слышал, чтобы объявили о том, что всем кто здесь собрался, будут выплачены годовые премии в миллион долларов. Может, стоит озвучить эту мысль? Ну, так чтобы глаза открыли. Хотя бы. Забавно будет видеть их ошарашенные лица. Неа, мой босс, не оценит. Когда-то мне было глубоко плевать на мнение босса по поводу содержания моих же докладов, если я вообще утруждался их делать, но не сегодня.
Увы, на те конференции, где делят бонусы с шестью нулями врачей не приглашают. И я рассказываю об организации диагностического отдела в нашем госпитале. Привожу цифры, не мной, разумеется, подобранные, однако впечатляющие. Про свой недавний вклад в существование отделения (точнее его возрождение) умалчиваю. Вот только обвинений в использовании инсайдерской информации мне и не хватает. Сообщаю, что процент диагностированных приближается к сотни. Какой-то умник уточняет – включены ли в расчеты диагнозы, поставленные при вскрытии, на что я, сообщаю, что в нашем отделение диагнозов «умер при вскрытии» не бывает, потом постебавшись еще немного говорю, что, диагностика после смерти не превышают 2-3 процентов. Хотя, надо признать, – отмечаю я, что постановка диагноза спасла жизнь лишь в 89 процентам диагностированным при жизни пациентов.
Мы же, в конце концов, не боги. И это не наше дело лечить – наше дело ставить диагнозы.
Аудитория довольно поржала.
Я тоже был рад, что все закончилось, и собрался было вернуться в номер, чтобы выспаться хорошенько перед вечерним матчем, но Форман не дал. Вот же зануда – он слушал выступающих, и даже что-то конспектировал. Смыться удалось после ленча, реально хотелось спать. Правление дало добро на использование корпоративного самолета и это означало, что встать сегодня пришлось, чуть ли не в пять утра. Ранние подъемы – это не мое.
Матч порадовал. 10 раундов, победа нокаутом. 50 баксов мои.
Хороший вечер. Было бы совсем хорошо, если бы мы остались ночевать в Атлантик-сити, но этот чертов трудоголик поволок меня в аэропорт прямо с матча. Он что думает, я завтра утром приду на работу в 9? Я ему не конь здоровый так надрываться. Я так и сказал. Он в ответ припомнил, что я уже спал после обеда, и это все, что он может позволить.
Смешно. Это смешно. Я что, уже должен спрашивать разрешение отлучиться в сортир?
И тут Форман сунул мне под нос свой телефон. Со своей электронной почтой. И я заткнулся. Чертов дятел. Ортопед в смысле – настучал на меня за то, что я его чуть не ударил. Ну не ударил же! Знаете, что сказал Форман? Что я должен записаться на курсы по управлению гневом. В его, Его, твою мать, ЕГО больнице - как раз проводят набор на очередные трехнедельные курсы. Я где должен время брать? С астрономическими часами клиники?
А так хорошо начинался вечер. Что он хочет доказать? Что может меня нагнуть в любой момент? Да пошел он, лучше я… черт…. Я не хочу обратно в тюрьму. Не хочу. Черт, черт, черт… я сам виноват, сам. Во всем. И в том, что позволил этому самодовольному придурку мной командовать…
Я так разозлился, что даже не подумал о том, что Уилсон тоже имеет на меня зуб, ну за этот невинный розыгрыш с билетами. Хотя чего это ему жаловаться? Ну, посидел в одиночестве на моем диване, пожевал чипы. Намусорил еще, наверное, в отместку.
Да, такого я не ожидал. С трудом открыл дверь. Этот тип перевернул диван и подтащил его к двери. Сам вылез в окно, надо полагать. Приколист, млин. Что это означает? Одному мне не перевернуть диван обратно, а… так это намек на то, что я должен ему дружеский ужин?
Ха.
Я стащил с себя одежду и шлепнулся на кровать.
Оказалось, я его недооценил.
Сел. Потом вскочил. Насколько мог быстро. Он налил в мою кровать воду. Наверное, шланг подсоединил к душу, никак не иначе. Хорошо так пропитал подушки, одеяло, и даже (это я уже оценил утром) подложил под матрас большой кусок клеенки – чтоб ни капли воды не пропало. Чтобы я мог, так сказать, насладиться эффектом в полном объеме. Вот в чем была фишка – бессонная ночь. Смешно. Да, прямо укатайка.
Ладно, высплюсь завтра на работе.
...Владей собой среди толпы смятенной
Тебя клянущей за сметенье всех...
Сообщение отредактировал SilverWind - Четверг, 24.11.2011, 13:37 |
| |
| |
| Ирэна7173 | Дата: Четверг, 24.11.2011, 14:56 | Сообщение # 38 |
Кардиолог
Награды: 6
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 626
Карма: 1178
Статус: Offline
| спасибо за проду понравилось, люблю так сказать пропущенные сцены.
|
| |
| |
| Korvinna | Дата: Четверг, 24.11.2011, 20:53 | Сообщение # 39 |
|
Кардиолог
Награды: 4
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 1063
Карма: 8200
Статус: Offline
| Quote (SilverWind) Знаете, что сказал Форман? Что я должен записаться на курсы по управлению гневом. В его, Его, твою мать, ЕГО больнице - как раз проводят набор на очередные трехнедельные курсы. Я где должен время брать? С астрономическими часами клиники? А так хорошо начинался вечер. Что он хочет доказать? Что может меня нагнуть в любой момент?
Это, имхо, вариант, когда Хаус повзрослел, а Форман так и остался самовлюбленным парнишкой
Dixi et animam levavi
|
| |
| |
| SilverWind | Дата: Пятница, 25.11.2011, 06:49 | Сообщение # 40 |
|
Иммунолог
Награды: 1
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 1935
Карма: 5859
Статус: Offline
| Спасибо за отзывы.
Прошлая серия какая то такая была не располагающая к заглядыванию внутрь, не зацепила. Зато следующая часть быстро написалась
7.
Форман – козел. Он и впрямь отправил меня на курсы по управлению гневом. Нет, я пытался объяснить, что мне-то они как раз и не нужны – я ж не бил того парня, и даже не собирался. ОК, собирался, но не ударил! Я могу держать себя в руках. На что Форман ответил, что да, это очень заметно. Выяснилось, что выбора у меня нет. Нет и все. Злой, как давно некормленый ротвейлер, я отправился туда. В надежде либо извести куратора группы, либо соснуть чуток, пока мы будем сидеть кружком и выкладывать друг дружке свои маленькие грязные тайны. Бу-бу-бу… Боже, какая скукота.
Я и впрямь почти уснул. Пока не услышал, запинающийся на каждой фразе, голос мужчины. Он говорил о своем сыне, четырехлетнем малыше, умершем от неизвестной хвори.
И тут случилось это.
Прорыв. Да, то самое о чем я запрещал себе думать последний год. Просто запрещал, отсекая ненужные эмоции и мысли. Никаких сложностей, все банально. Мы были вместе, потом она ушла. Конец истории. Я и не собирался предаваться воспоминаниям, просто… Эйвори – так его звали, здоровый такой мужик, с красным носом, низы среднего класса, и то не факт, сказал: «мне так его не хватает» - а меня полоснуло, как ножом.
Я…
Нет, а ладно, черт, себе-то я могу рассказать, признаться… никто не будет ржать и тыкать пальцем… рассказать, чтобы лучше понять. Одну грань. Всего лишь… Чееерт, я опять. Опять откладываю, опять не говорю даже сам себе, что меня … задевает и ранит. Да, мне трудно говорить об этом. Я ж не истеричный слабак какой-нибудь, чтобы… Кстати, именно так его женушка и припечатала. Эйвори. Посчитала слабаком, не способным мужественно встретить утрату. Ну, это он так сказал, потом-то я узнал, что все было не так, и его жена не такая бессердечная сука, как можно было бы подумать, слушая его.
Односторонний взгляд на вещи… знаете ли. Ну, я и скотина… опять ушел в сторону. Да, да я знаю. Ладно, вот она правда - сначала… она мне не нравилась, маленькая сопливая надоеда, грызущая что ни поподя зубами. Тупой ребенок.
Но, я то ей нравился. Правда, нравился. Она радовалась мне, так искренне, бежала, чтобы прижаться, когда я приходил, прижаться крепко-крепко, так, что я чувствовал, как бьется маленькое сердце.
Я не мог взять ее на руки и покружить по комнате, подкинуть к потолку, хотя она всегда этого ждала, я видел, как блестят ее глазки, зато мы играли на ковре во всякие глупые игры. Когда она первый раз обхватила меня за ногу – я обалдел. Я не ждал, совершенно не ждал, что меня может полюбить, нет, ладно не полюбить, ко мне может привязаться маленькая девочка. Просто так привязаться. Я и не делал ничего такого, чтобы ее приманить. Ну, там подарки дарить или сласти. Правда потом она всегда находила у меня в кармане леденец или ириску, это было забавно, как она ловила момент, чтобы залезть мне в карман. Так чтобы никто не видел… Маленькая хитрюга.
Иногда я касался ее головы, она тут же доверчиво утыкалась мне в ладонь носом, выпрашивая новую порцию ласки, черт, он говорила мне, что я забавный, что….
Я не хочу, не хочу все это вспоминать, но да, приятель - я понимаю эту тоску, понимаю, как страшно полюбить кого-то и потом потерять.
Терять детей хуже всего.
Совсем терять. Неважно, что она жива, и, наверное, уже забыла, и меня, и Черную Бороду, и наши игры… мне ее никогда больше не увидеть. Все равно, что умерла.
И ничто не изменится для меня.
Зато я могу изменить кое-что для Эйвори.
Я знаю, что если найти причину, понятную, логичную причину того, что случилось, если будет понимание – то будет легче.
Так все и завертелось.
Форман даже вникать не стал. Услышал, что пациент мертв и запретил. Просто так. Проверяет длину поводка. И предлог неплохой – тратить ресурсы больницы на мертвого не рентабельно. Ну, такая мелочь как лишняя диагностическая тренировка для моей команды, например, или чистое удовольствие для меня – его не колышет. А может просто лень лишний раз объясняться с моим надзирающим офицером, хотя если бы было можно задействовать команду – мои телодвижения за пределы больницы свелись бы к минимуму. Да что гадать? Что есть, то есть.
Уилсон сообщил мне, что я наркоман. Зависим от разгадок. Я знаю. Знаю. Я знал, что играл с огнем, нет с напалмом, что поджог фитиль, который может сгореть очень быстро. Я имею в виду терпение Формана. Он воспринял это на личный счет. Типа я делаю это ему назло. Чтобы выторговать себе лишние привилегии, прошвырнуться по окрестностям.
Как объяснить? Ну да меня замкнуло на сыне Эйвори. Не могу же я объяснять, что помогая ему, я словно помогаю себе, пытаюсь найти связь, понять, за что и почему.... тебе сначала дарят любовь, а потом отбирают.
Или это только повод? Вспомнить о матери… Когда Эйвори сказал, что она ведет себя так, словно ничего не было, что ей наплевать – меня торкнуло еще раз, но тут уж я, конечно, не позволил себе ничего такого… Мы все считаем, что мы уникальны, что наша боль самая-самая… Не видим, что тот, кто рядом, задыхается от боли, точно также, как ты…
Как я мог все бросить? Я не мог. Уилсон взывал к здравому смыслу. Я с ним соглашался. Он прав. И я знал, на что шел, когда все же решил довести дело до конца. Я просто не мог бросить.
Слишком много нитей сплелось в один комок.
Да, да, я зависим. Это выше меня. Сужается поле зрения, уровень восприятия и все - есть я и моя загадка, мой викодин, если хотите, и тебя словно распирает изнутри, руки не могут найти покоя, желание просто испепеляет тебя и твою силу воли, ты просто знаешь, что хочешь только это, только сейчас и все что будет потом - неважно. Потом будет потом, а для тебя есть только сейчас.
Я знал, чем это обернется. Мысленно был готов. Обидно конечно, что вот так все кончилось. Но, что я мог сделать? Ничего. Иначе я – это не я… А я – это все, что есть у меня. Больше никого не осталось.
Оказалось, что я не прав. Осталось.
Уилсон понял, Форман пожалел.
Черт.
Но я благодарен ему за жалость.
Хотя курсы по управлению гневом – это отстой.
...Владей собой среди толпы смятенной
Тебя клянущей за сметенье всех...
|
| |
| |
| Fio | Дата: Пятница, 25.11.2011, 11:32 | Сообщение # 41 |
|
Иммунолог
Награды: 0
Группа: Дежурные врачи
Сообщений: 3472
Карма: 10911
Статус: Offline
| Отличная часть! SilverWind, спасибо! 
«Распознаю “своих” по сиянию глаз, по невзначай сказанному слову, даже жесту – и плевать я хотел, как давно мы знакомы» (с) Макс Фрай
|
| |
| |
| Галадриэль | Дата: Пятница, 25.11.2011, 18:07 | Сообщение # 42 |
Педиатр
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 76
Карма: 281
Статус: Offline
| SilverWind, спасибо вам, на данный момент, мне кажется, это самая лучшая из всех семи частей вашего фика. Очень точно проведены нити от этого Эйвори к самому Хаусу. И отдельное спасибо за его тоску по Рейчел. Все как-то подзабыли об этом, а ведь они много времени проводили вместе и успели привязаться друг ко другу... мне очень хочется, чтоб они встретились - пусть не сейчас, пусть через года - но встретились... Спасибо!
только вот "поджог" резануло глаза, исправьте, пожалуйста, опечатку:)
|
| |
| |
| Korvinna | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 12:41 | Сообщение # 43 |
|
Кардиолог
Награды: 4
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 1063
Карма: 8200
Статус: Offline
| Quote (SilverWind) ...Я не хочу, не хочу все это вспоминать, но да, приятель - я понимаю эту тоску, понимаю, как страшно полюбить кого-то и потом потерять. Терять детей хуже всего...
Очень может быть, очень может быть, что эту потерю он чувствует острее, чем, кхм, сопутствующую.
\
Dixi et animam levavi
|
| |
| |
|
Наш баннер |
|
|
|
