Кэмерон: - Новая трость!   
Хаус: - Ага. Парень в магазине сказал, что она меня стройнит. Вертикальная полоска.

Кадди: - Ты просто не хочешь заниматься эпидемией.
Хаус: - Точно. Я подвергаю двенадцатилетнюю девочку серии опасных тестов только чтобы избежать скуки.

Чейз: - Когда я был в медицинской академии, у меня был старый профессор…
Хаус: - Который трогал тебя за неприличное место?

Хаус: - А правду говорят про еврейские предварительные ласки? 
Кандидатка на вакансию: - Два часа выпрашиваний?
Хаус: - Я слышал, четыре.
Кандидатка: - Ну, вообще-то я только наполовину еврейка.

Хаус: - Ты видел её туфли? 
Уилсон: - Её туфли? Что, гороскоп в журнале «Vogue» сказал, что тебе надо избегать женщин в зеленых туфлях?
Хаус: - Глаза могут обманывать, улыбки могут лгать, но туфли всегда говорят правду!
Уилсон: - Это «Prada». А это значит, что у нее хороший вкус.
Хаус: - Это не «Prada»! Ты бы не узнал «Prada», даже если бы ими наступили тебе на мошонку.

Хаус: - Кэмерон совсем не идеальна. 
Уилсон: - Ну, никто не идеален.
Хаус: - Мать Тереза?
Уилсон: - Мертва.
Хаус: - Анжелина Джоли?
Уилсон: - Нет медицинского образования.
Хаус: - И кто теперь придирается?

Хаус: - Мы что-то упустили.
Чейз: - Что?
Хаус: - Если бы знали что, то не упустили бы...

Хаус: - Что ж, твои слова определённо заставили меня о многом задуматься. Если бы я был таким же откровенным как ты. 
Кадди: - Ну…
Хаус: - Вообще-то я говорил о твоей блузке.

Хаус: - Ты попал в список плохих детишек. Извини, на это рождество никакого кожаного стетоскопа.

Кэмерон: - Насчёт завтрашнего вечера.
Хаус: - Не можешь держать свой рот на замке?
Кэмерон: - У меня нет причин скрывать это. Куда мы идём? Я хочу убедиться, что оденусь подобающе.
Хаус: - Армейские ботинки и футболка подойдут. Это турнир округа по пейнтболу. Приз — 50 баксов. Поделюсь с тобой, если подставишь под выстрелы зад.

Чейз: - Аннет запрещено появляться в больнице.
Хаус: - Если вас поймают, Кадди вооружена расчёской. И поверь мне, она знает, как ею пользоваться.

Адвокат больницы: - Что у нас? Довели парня до второго инсульта?
Хаус: - Да. Заставляет задуматься, такой ли уж я душка, каким себя считаю.

Чейз (у постели пациента): - Если вы пытаетесь унизить меня, то я уже сказал…
Хаус: - Давай, просто засунь свой нос ему в рот.

Хаус: - Дамы и господа, представляю вам гной. Будем удалять челюсть. У кого-нибудь есть циркулярная пила?   

Пациент: - Вы доктор Хаус? 
Хаус: - Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да!

Кадди: - Доктора Райли рвёт, он явно не может вести лекцию.
Хаус: - А ты сама видела, как он блевал, или просто поверила ему на слово?

Хаус: - Ты должна была остановить меня, попробовать договориться.
Кадди: - А ты должен был продолжать идти. Извини, похоже мы оба облажались. Давай всё заново.

Хаус: - Что ж, последние пять лет были похожи… ты видела фильм «Девочки уходят в отрыв»?
Стейси: - Твоя жизнь была похожа на него или твоя жизнь состояла из просмотра таких фильмов?

Хаус: - Я сказал, что у нас есть три человека. Это шесть ног. Так что, три болят из-за бега, две пострадали при авариях, и ещё одна нога беременна. 

Хаус: - Ок. Довольно о волейболистке. Как дела у фермера?
Форман: - Какого фермера?
Хаус: - Укушенного змеёй. А, точно! Вы, ребята, о нём ещё не знаете. Его укусят только три месяца спустя после случая с волейболистом. К счастью, было давно установлено, что время не является жёсткой конструкцией.

Хаус: - Мне нравится моя нога. Она у меня была, сколько я себя помню.

Хаус: - Скажи хирургу, что согласен на ампутацию, и он проведёт всю ночь, полируя свою любимую пилу.

Хаус: - Да, пациенты идиоты. Как правило. 

Хаус (студентам): - Однажды вы облажаетесь, однажды вы убьете. Если вы не в состоянии принять эту реальность - выберете другую профессию. 

Хаус: - Почему всегда я?  
Кадди: - Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию.