Хаус: - Что там с результатами анализов?   
Форман: - Анализов не было.
Хаус: - Так сделай их.
Форман: - Не могу.
Хаус: - Почему?
Форман: - Она собирается спрыгнуть с балкона в вестибюле!
Хаус: - Ты что, подумал, что я смогу её поймать?

Хаус (по телефону): - Форман, твоя девушка спрашивала, свободен ли ты на День Святого Валентина. Притворись удивленным. Кстати, что ты там делаешь? 
Форман: - Метель, Скорая не справляется. Мы все должны быть здесь. Вы должны быть здесь. И вы свинья. Притворитесь удивлённым.

Пациентка: - Каждое утро я проверяю глаза, чтобы убедиться, что не поцарапала роговицу во сне. 
Хаус: - О, Боже, не надо! Я сейчас расплачусь!
Пациентка: - Я не могу плакать.
Хаус: - И я тоже. Каждое утро я проверяю глаза, чтобы узнать не добрался ли наконец викодин до моей печени.
Пациентка: - Я не могу бегать, не проверив, не распухли ли у меня пальцы.
Хаус: - Я не могу бегать.
Пациентка: - Парни не могут обнимать меня слишком долго, потому что я могу перегреться.
Хаус: - Девушки не могут обнимать меня слишком долго, потому что я плачу только за час.
Пациентка: - Мне нужен будильник, чтобы знать когда идти в туалет. Знаете, сколько унижения мне пришлось пережить, пока я до этого додумалась?
Хаус: - Туалет в 50 футах от моего кабинета. Прежде чем сделать глоток я взвешиваю все за и против.
Пациентка: - Чтобы я не делала, я проверяю рот, язык и десны на порезы, считаю зубы, меряю температуру, проверяю, не опухли ли пальцы и суставы, смотрю нет ли синяков…
Хаус: - А в меня стреляли!

Кэмерон: - В вас стреляли не из-за боли в ноге, в вас стреляли потому, что вы сволочь! 
Хаус: - Кое-кто думает, что тут есть связь.