Мини-чат | Спойлеры, реклама и ссылки на другие сайты в чате запрещены
|
|
|
Ваши любимые анекдоты:)
| |
| Jokermonk7 | Дата: Четверг, 27.08.2009, 14:44 | Сообщение # 1 |
Новичок
Награды: 0
Группа: Пациент
Сообщений: 1
| Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли. p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо
|
| |
| |
| D@koта | Дата: Четверг, 27.08.2009, 15:04 | Сообщение # 2 |
Аллерголог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 292
Карма: 87
Статус: Offline
| Quote (Jokermonk7) виды(про новых русских, вовочку и т д).
Виды мне безразличны.Главное что бы было смешно. Не уважаю оскорбления в сторону блондинок(сама ам..скажем так брюнетка(каштановые волосы) ), но вот один анекдот над которым я угарала очень долго  :
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
|
| |
| |
| Гангрена | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:09 | Сообщение # 3 |
Аллерголог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 338
Карма: 356
Статус: Offline
| Quote но вот один анекдот над которым я угарала очень долго  А вот два моих любимых анекдота на тему медицины:  1. Проходит осмотр больных в палате. Главный врач ходит от койки к койке с помошниками. Подходят к одной кровати, там лежит больной. Врача спрашивают:
-Ну, как состояние этого больного?
-Ох, - отвечает. - Весьма тяжёлый случай. Однако, с радостью могу сообщить, что больному уже намного лучше! Его кардиограмма полностью выровнялась! И второй очень коротенький: 2.Вскрытие показало, что причиной смерти стало вскрытие!
Вещий сон гласит печаль!
Кони торопливы
Чутко смотрят в тёмну даль,
Воздымая гривы...
Сообщение отредактировал Гангрена - Пятница, 28.08.2009, 13:10 |
| |
| |
| Stimmmung | Дата: Пятница, 28.08.2009, 16:43 | Сообщение # 4 |
Аллерголог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 390
Карма: 1306
Статус: Offline
| из ед анекдотов помню только: -Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
-Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер и Доктор - пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем... а вообще, мне еще нравится вот этот. правда мужская половина населения его не оценивает никогда) Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.." и еще коротенькое, скорее как шутка: - как называется человек без левого глаза, левого уха, левой руки и левой ноги?
- all right!
"Смех – это близость, возможно, даже самая глубокая."
Хью Лори.
|
| |
| |
| Taipam | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 15:01 | Сообщение # 5 |
Невролог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 222
Карма: 839
Статус: Offline
| Каждое фото должно выдержаться... Если вам не нравится, как вы получились
на фотографии, посмотрите на нее лет через десять. Специалисты-технологи доказали, что из всех молочных продуктов самый вкусный - молочный поросенок. В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе!
Голос из кабинета:
- Двум козлам! Я переводчик... - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Да, но меня волнует то, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай! Учитывая твой характер, он быстро постареет. Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться...  :D 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б..дь, подождём...
-Молодой человек, а как вас зовут?
-Вечером - "хам" и "негодяй", по утрам - "солнышко" и "зая", днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно.
Сообщение отредактировал Taipam - Понедельник, 08.02.2010, 18:32 |
| |
| |
| Bonhem | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 18:51 | Сообщение # 6 |
Кардиолог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 847
Карма: 6245
Статус: Offline
| Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать. 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы подождём..."
Только утратив всё до конца, мы обретаем свободу. (с)
за аватар спасибо MargoLive ^^
|
| |
| |
| Jackie_Storm | Дата: Четверг, 21.10.2010, 18:55 | Сообщение # 7 |
Новичок
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 3
| Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
-детка, ты почему не спишь?
-зло не дремлет...
|
| |
| |
| polishchuk13 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 23:10 | Сообщение # 8 |
Новичок
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 16
Карма: 35
Статус: Offline
| Если ваш начальник прекрасно к вам относится, значит чам очень сильно недоплачивают. Нету хуже сволочей,
чем больные из врачей.
Кто глупее: кто говорит глупость или кто ее повторяет?
|
| |
| |
| Silvers | Дата: Пятница, 22.10.2010, 23:49 | Сообщение # 9 |
Кардиолог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 578
Карма: 241
Статус: Offline
| - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. - Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха... - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
|
| |
| |
| nv2612 | Дата: Понедельник, 08.11.2010, 09:07 | Сообщение # 10 |
Новичок
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 7
| Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать...Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно!!..
"Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день."
|
| |
| |
|
Наш баннер |
|
|
|
