Ты постоянно пытаешься запомнить меня, запечатлить на сетчатке своего глаза. Наверно, чтобы сохранить этот образ, на всякий случай. Утешаясь им.
Ты приходишь ко мне в кабинет, ради того, чтобы направить мои мысли в очередной раз в твою сторону. Чтобы не дать о себе забыть. Да я собственно и не забываю. Хотя особых надежд по поводу этого и не строю, но ты слишком много для меня стал значить в последнее время. Я боюсь тебя. Я боюсь, что слишком сильно привяжусь к тебе, а ты сделаешь больно, знаю, ты это умеешь. Боюсь, в какой - то момент сорваться, и попасться в твои ловушки, и тогда уже ничего вернешь и не сделаешь вид, что ничего не было. Меня и так все устраивает. Слишком много поводов бояться. Оказывается, я - та еще трусиха. Поэтому надо отдаляться. Потихоньку. Несколько дней назад моя трусость заставила меня нажать на кнопку "Отправить". Отправить ответ с согласием на встречу с мужчиной с сайта знакомств. Надеюсь получится отвлечься. От мыслей о нем. От мыслей о том, что бы было, если бы я перешла черту. Ты был бы моим. Но насколько? И была бы ли я счастлива? Риторические вопросы. О них можно думать вечно. Мозг пытается смоделировать ситуацию-не получается.
Мы редко говорим с тобой о мечтах, о желаниях. А уж остальные и подавно ни о чем не подозревают. Но зачем? Если мы и так боимся в них признаться? Боимся ощутить их в полной мере. Наверно не хотим что то менять, делая все ради удобства . У нас такой стиль общения... Проходя мимо, мы пытаемся задеть друг друга, не для того чтобы сделать больно, а для того чтобы показать кто кому принадлежит. Просто мы такие люди. Врываешься в мой кабинет, как будто чувствуешь, что у меня сегодня свидание, и опять заставляешь сфокусировать все мысли на тебе. В очереденой раз показывая мне кто я...чья я.

Ты всегда бежишь от себя. С кем поведешься, как говориться. И я тоже начинаю бегать. Нет. Мне это не нравится. Так определенно нельзя. Я настолько хорошо тебя знаю, что начинаю черпать твои качества. Нужно срочно разбавить свою жизнь, чтобы не было передозировки тобой. Да, точно, свидание. Я опаздываю.
Милые разговоры ни о чем, впустую, как это обычно бывает в первый день знакомства. Впечатление не самое лучшее - стопроцентный маменькин сынок. Хорошо, что я выбрала место недалеко от больницы, если все будет очень плохо, можно будет сбежать.
Уже губы болят улыбаться в пустую, и делать заинтересованое личико. А Грег давно бы понял, что я скучаю, он вообще может определить что со мной по одному взгляду на меня. Так. Стоп. Я же хотела не думать о нем.
А вот и он. И почему я не удивлена? Конечно, ты же еще утром понял, что я сегодня буду отчаянно тебя забывать. Решил посмотреть на него? Смотри. Доволен? Ты же собственник, как так, я, принадлежащая тебе, вдруг пошла с ним на свидание? А может тебе и правда нужно разрешение на процедуру из за которой ты якобы пришел? Боюсь этой мысли. Хотя нет, по твоему заинтересованному лицу сразу видна настоящая цель визита. В твоей голове сейчас куча вопрос. Обо мне. Я тоже конкретно засела у тебя в мыслях, и честно говоря, мне там удобно. И ты прекрасно знаешь кто ты...чей ты.

Ну вот. Ты снова показал, что я не могу абстрагироваться от ненужных мыслей о тебе. Глупо. Но ведь ты пришел. Значит и ты не можешь избавиться от мыслей обо мне. Мы опять связаны. Петля. И я опять думаю о тебе. Надо срочно приступать к активным действиям в сторону этого мистера "Масла Востока". Домой, так домой. Примем кардинальные меры.
Ммм... Кто пришел. Как предсказуемо.
Если честно, я знала что ты придешь, я ждала этого, как точное подтверждение, что днем, тебе нужно было не только согласие на процедуру. Ты в очередной раз доказал, что я тебе не безразлична.
Просто мы такие люди, вместо да, говорим нет, вместо нет - да, чтобы было больше причин для споров, и в следствие - для общения. И эта необычная тактика,направленная, в сторону друг друга всегда работает. Потому что мы прекрасно понимаем кто мы...чьи мы.

в графе "суета" наконец поставлен прочерк.