Мини-чат | Спойлеры, реклама и ссылки на другие сайты в чате запрещены
|
|
|
Волшебная палочка
| |
| samuikokoro | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 22:26 | Сообщение # 16 |
Окулист
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 114
Карма: 210
Статус: Offline
| Quote А как быть с художественной и классической литературой, когда авторы делают проекции своих и других личностей на персонажей?
Что позволено Юпитеру, не позволено быку. Не путайте серьезную литературу и то, что мы здесь обсуждаем.
Quote Героиня-не-я, я-не-героиня. Да, у нее мое имя, и я тоже люблю пиво. Но, при желании, любой обитатель Больнички может вместо "Елена" подставить свое ФИО, а пиво заменить на мартини, к примеру.
Если всегда строго следовать канонам и правилам, жизнь наша будет скучна и однообразна. Мне кажется, не важно, 16 тебе лет, 27 или 59, очень важно сохранить в себе частичку того маленького человечка, который верил в чудеса, фею-крестную и волшебную палочку. И тогда сбудется самое заветное желание.
Сказать нечего. Только побиться головой о стену от чужой наивности.Добавлено (24.10.2011, 22:26)
---------------------------------------------
Quote Моим детям 15 и 13 лет, так что приму выссказывание за комплимент
Это ничего не значит, будь у вас их десяток, а судя по тексту, в душе вы все равно наивный подросток. Я бы таких... Впрочем, не стану договаривать...
|
| |
| |
| Oh_Really | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 22:29 | Сообщение # 17 |
Мед. брат/сестра
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 23
| Очень забавный фанфик. Пока я читала, улыбка не уходила с моего лица. Надеюсь на продолжение.
|
| |
| |
| ребекка | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 22:36 | Сообщение # 18 |
Шаровая Молния
Награды: 5
Группа: Дежурные врачи
Сообщений: 4698
Карма: 28918
Статус: Offline
| samuikokoro, ну хватит уже. Как мимо проходивший модератор ( но все же представитель администрации фрума), делаю вам замечание. Вы высказали свое мнение, мотивировали его, подискутировали с оппонентами, но переход на личности - это уже не обсуждение фика. Это флейм и оффтоп. Да и выглядит очень некрасиво. Всю дальнейшую переписку, буде воспоследует, прошу перенести в личку.
Сообщение отредактировал ребекка - Понедельник, 24.10.2011, 22:37 |
| |
| |
| elena9kir | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 22:39 | Сообщение # 19 |
Аллерголог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 305
Карма: 640
Статус: Offline
| Oh_Really, спасибо!
samuikokoro, мне Вас искренне жаль...
|
| |
| |
| Oh_Really | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 22:44 | Сообщение # 20 |
|
Мед. брат/сестра
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 23
| а как долго ждать продолжения? 
|
| |
| |
| kotofyr | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 22:45 | Сообщение # 21 |
Ловец слов
Награды: 1
Группа: Дежурные врачи
Сообщений: 6394
Карма: 18180
Статус: Offline
| Quote (samuikokoro) Не путайте серьезную литературу и то, что мы здесь обсуждаем.
Бога ради, а зачем же вы это обсуждаете? Вам "Записки о Галльской войне" читать, а не озорное сочинение человека, который
Quote (samuikokoro) в душе ... все равно наивный подросток
и который, кстати, на Пулицеровскую премию не претендует. А вот остаться подростком в душе - большое достижение, не всем под силу. Иные подростки поражают своей старостью, косностью и скучным взглядом на жизнь. Многие большие, очень большие писатели смогли таковыми стать, отказавшись взрослеть.
- Скажите, кто меж вами купит ценою жизни ночью мою?
- Что, одну ночь? Ценою жизни?
- Ну, две. (с)
И чем не Шекспир?
А еще очень хочется узнать, откуда сведения о картонности образа. С оригиналом сверяли?
|
| |
| |
| Ginger82 | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 22:58 | Сообщение # 22 |
Иммунолог
Награды: 0
Группа: Дежурные врачи
Сообщений: 7391
Карма: 16965
Статус: Offline
| Quote (samuikokoro) Что позволено Юпитеру, не позволено быку. Не путайте серьезную литературу и то, что мы здесь обсуждаем.
samuikokoro, странно вы рассуждаете  За серьезную литературу фанфикшен не держите, но при этом оцениваете этот фик с такой серьезностью, что аж зубы сводит
Имхо, оскорбительными для читателя фиков могут быть две вещи: пошлость (не в смысле откровенных физиологических подробностей, а в смысле ужасающей банальщины и штампов) и безграмотность. Остальное - дело вкуса. В данном фике - ни того, ни другого. Написано с фантазией, юмором, азартом и любовью к НашемуВсему, а для целевой аудитории - бандерлогов лориманиаков интересно и будоражуще. 
Критика какбэ тоже желательно должна быть конструктивной, а не "тема не нравится, пейринг дурацкий и вы все тут дуры малолетние"  А то как-то некомильфо 
А я вот тоже, наверное, такое одноклеточное создание и не стесняюсь признаться, что жду продолжение этого флаффного, мэрисьюшного, но очень симпатишного рассказика.  Автору - удачи. 
ребекка, спасибо
Мне, как читателю, тоже не очень приятно
Robert Sean Leonard - he's a man I would put my life in his hands, and almost have on occasion (с) H. Laurie
Сообщение отредактировал Ginger82 - Понедельник, 24.10.2011, 23:00 |
| |
| |
| elena9kir | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 23:06 | Сообщение # 23 |
|
Аллерголог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 305
Карма: 640
Статус: Offline
| Oh_Really, я эту сказочку еле осилила, прям не знаю... Мысли бродят, теперь бы в кучу их собрать и грамотно изложить... Возможно что-то будет.
kotofyr, благодарю за поддержку. 
И да!
Quote (kotofyr) Иные подростки поражают своей старостью, косностью и скучным взглядом на жизнь.
Quote (kotofyr) и который, кстати, на Пулицеровскую премию не претендует
А вдрух?   Добавлено (24.10.2011, 23:06)
---------------------------------------------
Ginger82, спасибки, на целевую аудиторию и было рассчитано!
|
| |
| |
| Lelishna | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 23:21 | Сообщение # 24 |
Психотерапевт
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 1203
Карма: 12820
Статус: Offline
| elena9kir, фанф понравился)))
Было бы странно, если бы на сайте сериала, где герой фанфа играет главную роль, не появлялись бы такие рассказики
Вот фик не выглядит законченным, а словно только первая глава, которая разогрела аппетит ... и хочется продолжения
Так что, автор, видно, придется его писать
Alizeya, спасибо за подарок )))
|
| |
| |
| elena9kir | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 23:30 | Сообщение # 25 |
|
Аллерголог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 305
Карма: 640
Статус: Offline
| Lelishna, рада, спасибо!
Quote (Lelishna) Так что, автор, видно, придется его писать
Видно, да, отвертеться не получается. Будем постараться.
|
| |
| |
| ПоДождДинка | Дата: Среда, 26.10.2011, 19:17 | Сообщение # 26 |
Аллерголог
Награды: 2
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 391
Карма: 4128
Статус: Offline
| Quote (elena9kir) что такое «йощкинг кот?»
окажись я в такой ситуации, то мне пришлось бы объяснять Хью куда более крепкое выражение
elena9kir, отличная история!
Если ты умрешь, то я останусь один (с)
|
| |
| |
| elena9kir | Дата: Среда, 26.10.2011, 19:47 | Сообщение # 27 |
|
Аллерголог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 305
Карма: 640
Статус: Offline
| ПоДождДинка, спасибо!
|
| |
| |
| sofiko1968 | Дата: Суббота, 29.10.2011, 19:02 | Сообщение # 28 |
Лориблюзоманиак
Награды: 5
Группа: Дежурные врачи
Сообщений: 4726
Карма: 15883
Статус: Offline
| Отличная фантазия! elena9kir, спасибо, что решились написать. Исключительно лориманиачно. Ну где, где взять такую волшебную палочку? И да, очень интересно узнать. что же было дальше. Проду в студию! 
А для людей, которые не в теме - не надо так нервничать. Произведение специфическое. И детсадовство тут ни при чем. На то мы и маниаки, чтобы мечтать о такой встрече денно и нощно. У нас конечно демократия и свобода, но все таки читать лучше то, к чему душа лежит, больше удовольствия получите.
|
| |
| |
| elena9kir | Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 10:00 | Сообщение # 29 |
|
Аллерголог
Награды: 0
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 305
Карма: 640
Статус: Offline
| sofiko1968, спасибо!
Quote (sofiko1968) Проду в студию!
В процессе...
Добавлено (30.10.2011, 09:00)
---------------------------------------------
Продолжение.
WARNING! В тексте могут содержаться фанатский флафф, махровое мэрисью, подростковые сопли, а также некоторые идеи, обсуждавшиеся в Песочнице им. Гая Фокса. Политкорректным и серьезно настроенным к прочтению не рекомендуется.
Ну, скажите, как объяснить рафинированному англичанину, что такое «ешкин кот»?! Это выражение настолько исконно русское, идущее из самой глубины веков, поросшее мхом преданий и плесенью заблуждений, как бляха-муха, как ядрена вошь, как елки-палки….
- Понимаешь, Хью, в русской мифологии есть злая фея Баба Яга. Иногда ее называют Бабка Ежка. Она живет в лесу, летает на метле и ест людей. У Бабки Ежки есть домашний питомец, черный кот…. Вот он и есть ешкин кот.
Хью слушал с заметным интересом, а я продолжала:
- Русские используют выражение «ешкин кот» вместо крепкого ругательства, начинающегося с буквы «ё». Есть много подобных выражений, например, «е-мае», «екарный бабай», «елы-палы», «япона мама».
- Зачем использовать замену, если можно просто выругаться? И что это за ругательство? – англичанин выглядел слегка обескураженным.
- Не всегда можно крепко выразиться, вдруг рядом дети…
Мы как раз проходили мимо дородной дамочки, которая крепко держала за руку мальчишку лет пяти, облизывающего мороженое. Ребенок попытался вырваться, и случайно ткнул шоколадным шариком в подол платья матроны.
- Е…. твою мать! – раздался женский вопль.
Хью обернулся было на крик, но я подхватила его под локоть и потащила дальше.
- Я потом скажу тебе, что это за ругательство…
Я села за свободный столик, а мой спутник отправился за кофе. У стойки собралась небольшая очередь. Хью начали узнавать. Кто-то из посетителей кафе полез за телефоном, парочка, сидевшая неподалеку, активно перешептывалась, бросая на англичанина заинтересованные взгляды. Парень с анимэшной прической, вставший в очередь за Хью, попытался прижаться к нему сзади, делая вид, что его кто-то толкнул. Хью, казалось, совершенно не обращал внимания на возникшее вокруг него оживление. Только на парня обернулся и глянул так сурово, что тот моментально сник и попытки придвинуться поближе прекратил.
- Поздравляем!!! Вы произнесли три заветных слова и выиграли!!! – внезапно раздался у меня над ухом зычный женский голос.
Я чуть не свалилась со стула от неожиданности. Повернув голову, увидела прямо перед собой грузную даму неопределенного возраста с перегидрольными волосами, одетую в пышную голубую юбку и ярко-желтую майку, плотно обтягивающую ее телеса. К майке булавкой был прикреплен бэйджик, явно отпечатанный на обычном принтере, на котором значилось: «Менеджер по продажам». В руке она держала клетчатый баул. Дама говорила по-русски, чуть окая, и обращалась явно ко мне. Осознав, что привлекла мое внимание, гаркнула снова:
- Поздравляем!!!
- Мне ничего не надо, - твердо произнесла я.
- Вы выиграли…
- Повторяю, мне ничего не надо.
И откуда в аэропорту Лос-Анджелеса «коробейники»?
Женщина неожиданно плюхнулась на стул напротив меня, аккуратно пристроив рядом сумку. По ее лицу градом катил пот. Она схватила со стола несколько салфеток и принялась яростно утираться. Мне оставалось только удивленно таращить глаза. Наконец, она отложила мокрые салфетки, и выдала:
- Вы произнесли три заветных слова. Фирма «МИУ» дарит Вам бесплатное месячное бета-тестирование нашего нового продукта.
Какие еще три слова?! Что за фирма с кошачьим названием?! И зачем мне это тестирование?! Очевидно, вопросы были написаны у меня на лбу. Или же, дама умела читать мысли. Потому, что отвечать она стала сразу и по порядку.
- Ешкин кот, е-мае и екарный бабай – три заветных слова. Фирма «МИУ» - «Магия и Услуги». Вы приобрели у нас волшебную палочку, Ваше самое заветное желание исполнилось. Но у Вас есть и будут другие желания, поэтому мы предлагаем воспользоваться нашим новым продуктом. Он почти полностью готов к производству. Остались кое-какие нюансы… хм… в основном, по дизайну…
- Новый продукт это «волшебная палочка многоразовая»? - ехидно поинтересовалась я.
- Вы почти угадали. Пижу! – торжественно изрекла собеседница.
- Что? – меня начал разбирать смех.
- ПИЖУ! – повторила дама, - Портативное Исполняющее Желание Устройство. Вы получаете его абсолютно бесплатно в пользование на один месяц. Если продукт понравится, Вам представится возможность приобрести его со скидкой 70 %. На рынке он будет стоить около 500 долларов.
Давно почивший прадедушка еврей вдруг предстал пред моим внутренним взором и заинтересованно подмигнул.
- А что оно собой представляет, ПИЖУ ваше?
Дамочка оживилась, полезла в свою огромную сумку и выудила оттуда небольшую черную коробку без опознавательных знаков, из которой жестом фокусника извлекла на свет божий подлежащее бета-тестированию устройство. С виду обычный I-Phone.
- Загадываете желание, набираете в поле SMS и отправляете. Если возникнут вопросы и пожелания, звоните. Нужные номера уже внесены в память. Стоимость SMS 20 центов. Сейчас на Вашем ПИЖУ 10 долларов, это бонус. Пополнять баланс можете любым удобным для Вас способом.
- Стойте, Вы же сказали бесплатно! – возмутилась я; прадедушка с того света укоризненно качал головой.
- Вы получаете само устройство абсолютно бесплатно! Платите только за SMS. Можете сами рассчитывать, сколько потратить на свои желания. В устройстве есть все функции обычного телефона, но звонить с него не рекомендуется, возможны… хм… последствия…. И еще…
Лицо дамы стало вдруг меняться, нос вытянулся и заострился, глаза округлились. Я с ужасом наблюдала за метаморфозой, а она произнесла низким грудным голосом с интонациями Олега Басилашвили в роли Воланда:
- Будьте осторожны в своих желаниях…
«И никогда не разговаривайте с неизвестными», - пронеслось у меня в голове.
Дамочка приняла свой прежний вид, сунула мне в руки ПИЖУ, подхватила баул и, буркнув «удачи», рванула к выходу, лавируя между столиками с поразительной для ее комплекции грацией.
Я нашла взглядом Хью. Его очередь почти подошла. Парень с анимэшной прической теперь стоял на носочках, сильно вытянувшись вперед. Его нос почти касался Хьюшиного затылка. Обнюхивает, что ли? Кругом сумасшедшие!
Вдруг сильно заболела голова. Захотелось крепкого свежезаваренного чая с маминой шарлоткой.
Портативное Исполняющее Желания Устройство все еще было у меня в руке. Пальцы набрали: «Хочу чай и шарлотку». Отправить. ПИЖУ пискнуло, выдавая отчет о доставке.
Со стороны стойки донеслись встревоженные возгласы, что-то пшикнуло, брякнуло, персонал забегал, посетители начали напряженно переглядываться. Однако спустя минуту все успокоилось, и я увидела Хью, отходящего от стойки с подносом в руках.
- Представляешь, у них сломалась кофемашина! Успели налить только одну чашку. Вторая с чаем. Но в качестве извинения бесплатно предложили яблочный пирог.
- Ничего, выпью чаю! – я радостно ухватила чашку, чуть не обварившись.
А на тарелочках красовалась, дразня ароматом, самая настоящая шарлотка!
Хью в два укуса проглотил свою порцию и теперь маленькими глоточками отпивал обжигающий кофе. Я, позабыв о вожделенной шарлотке, заворожено наблюдала, как он подносит к губам чашку, бережно взяв ее длинными пальцами, как двигается его кадык, когда он глотает.
- Никогда раньше не пробовал такой необычный яблочный пирог. Очень вкусный!
- Называется «шарлотка». Наверное, здесь русский кондитер, - произнесла я, выходя из ступора, - и я тоже умею его готовить.
- Правда, умеешь? – он поднял на меня синие глаза, а мне захотелось прижать его к себе, обнять крепко-крепко, столько в его глазах было удивления и… надежды?
Рядом появилась какая-то девица и принялась фотографировать Хью на I-Phone. Он нахмурился, прикрываясь от нее рукой. За соседним столиком двое парней тыкали пальцами в телефоны, поглядывая в нашу сторону. Можно было биться об заклад, что в Твиттере только что появились сообщения типа: «OMFG! Хаус сидит напротив в LAX. Он потрясающий!». Всемирная Следящая Сеть в действии. Я взяла свое ПИЖУ и набрала: «Хочу, чтобы нас с Хью оставили в покое!». Отправить. Сообщение доставлено.
И тут началось…. Девица бросила фотографировать и, совершенно потеряв интерес к объекту съемки, принялась озадаченно вертеть в руках I-Phone. Парни встревожено переговаривались, показывая друг другу потемневшие экраны телефонов. Пожилая женщина, печатавшая что-то в ноутбуке за столиком напротив, недоуменно нажимала на все кнопки, пытаясь его включить. Я огляделась. Подобное, похоже, произошло со всеми электронными устройствами в кафе. Ну что ж, теперь можно спокойно допить чай.
Внезапно взвыла сирена. В зале аэропорта за стеклянными стенами кафетерия забегали люди. И встревоженный женский голос произнес по громкой связи: «Внимание! В связи с внезапно возникшими неполадками в компьютерной системе аэропорта, все вылеты откладываются на неопределенный срок. Прилетающие рейсы будут перенаправлены в ближайший аэропорт. Приносим свои извинения за возникшие неудобства».
Я схватила свое Охренительно Исполняющее Желания Устройство и трясущимися пальцами набрала: «Хочу, чтобы все снова заработало!». Отправить. Доставлено.
У пожилой женщины весело зажужжал ноутбук. Парни демонстрировали друг другу включившиеся телефоны. Девица-папараци куда-то испарилась. А по громкой связи аэропорта разнесся радостный женский голос: «Все системы восстановлены! Все рейсы будут по расписанию! Аэропорт LAX желает вам счастливого пути!»
Хью, казалось, и не заметил произошедшего переполоха. Он сидел, понурившись, сжимая рукой пустую чашку.
- Ты чем-то расстроен? – я положила ладонь на его пальцы.
- Да, семейные проблемы, - он покусал нижнюю губу и вдруг выпалил, - я развожусь.
Черт!!! Черт, черт и трижды черт!!! Это не я!!! Я этого не желала!!! Я всегда с уважением относилась к его браку! Это не я!!!
Очевидно, все отчаяние мира было написано у меня на лице, потому что Хью не на шутку встревожился.
- Елена, с тобой все в порядке? – он попытался заглянуть мне в глаза, но я отвернулась.
- Когда? – наконец смогла выдохнуть, - Когда вы решили развестись?
- Две недели назад.
Уффф…. Две недели назад я еще ни сном, ни духом не ведала о всяких там «Волшебных палочках одноразовых», МИУ, ПИЖУ и прочих магических штуках.
- Но… почему? Прости, можешь не отвечать, я лезу не в свое дело…
- Почему? – Хью недобро усмехнулся, - Потому, что мой лучший друг застал мою жену с… другим мужчиной.
- С садовником? – вырвалось у меня.
- Откуда ты…
- Просто предположение, - перебила я его, мысленно отвешивая себе подзатыльник.
Кофе с чаем были давно выпиты, шарлотка съедена, а мы все сидели за столиком и болтали обо всем на свете. Наконец я сказала:
- Наверное, пора ехать. Мне еще нужно найти какую-нибудь гостиницу.
- У меня здесь машина на стоянке. Могу подвезти.
Я сунула в сумку ПИЖУ, Хью взял мой чемодан и мы направились к выходу. У самых дверей он вдруг остановился и, поскребывая щетину на подбородке, неуверенно произнес:
- Может, остановишься у меня? Дом большой, есть еще отдельно стоящий домик для гостей. В качестве оплаты за проживание испечешь мне шарлотку…. А гостиницы дерут втридорога…. Что скажешь?
Я расхаживала по огромной кухне в шортах и Хьюшиной футболке, подпевая со всей дури голосу, льющемуся из динамиков: «Сестра-а, дык, елы-палы! Здравствуй, сестра-а!». На плите булькало и шкворчало. Из духовки шел аппетитный запах. Телефон пискнул, приняв SMS. «Сегодня сложный грим. Приду голодный. Люблю тебя!». Набрала ответ: «На ужин сюрприз. Люблю тебя больше!» Отправить. Доставлено.
Запиликал домофон. На экране улыбалась какая-то тетка.
- Кто вы, и что вам надо?
- Фирма «МИУ», по поводу ПИЖУ, - ответила тетка на чистом русском языке, чуть окая.
С менеджера по продажам фирмы «МИУ» градом лил пот. Я принесла стакан воды со льдом, который она тут же залпом осушила, и упаковку салфеток. Утеревшись и отдышавшись, дама, снова одетая в желто-голубые тона, изрекла:
- Сегодня заканчивается срок бесплатного бета-тестирования. Вам понравился наш продукт? Есть какие-либо пожелания, по улучшению дизайна, к примеру?
- Продукт э-э-э… неплохой. Желания исполняет. Дизайн вполне достойный.
Женщина извлекла из недр клетчатого баула замызганный блокнот и, найдя нужную страницу, ткнула в нее ярко-красным ногтем:
- По нашим данным Вы воспользовались ПИЖУ всего три раза. Почему?
- Видите ли, эмм…. Могу я узнать Ваше имя?
- Мэрилин, - неожиданно тоненьким голоском, потупив глаза, произнесла дама.
- Видите ли, Мэрилин, все мои желания исполнились без помощи вашего устройства.
- Что ж, и такое бывает, - философски заметила служительница «МИУ», - Может, хотите приобрести ПИЖУ, так сказать, на будущее? Сегодня у нас акция, скидка 85 %.
Я потрясла головой, прогоняя оттуда образ подмигивающего прадедушки еврея.
- Нет, спасибо.
Телефон пиликнул. Пришел ответ от Хью: «Сюрприз это шарлотка? Люблю тебя! Больше, чем ты можешь себе представить!»
Сообщение отредактировал elena9kir - Воскресенье, 30.10.2011, 22:59 |
| |
| |
| Irish87 | Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 11:00 | Сообщение # 30 |
Sherlocked Girl
Награды: 2
Группа: Персонал больницы
Сообщений: 2314
Карма: 8943
Статус: Offline
| elena9kir, очень забавное продолжение! 
Quote (elena9kir) - Не всегда можно крепко выразиться, вдруг рядом дети…
Мы как раз проходили мимо дородной дамочки, которая крепко держала за руку мальчишку лет пяти, облизывающего мороженое. Ребенок попытался вырваться, и случайно ткнул шоколадным шариком в подол платья матроны.
- Е…. твою мать! – раздался женский вопль.
Хью обернулся было на крик, но я подхватила его под локоть и потащила дальше.
- Я потом скажу тебе, что это за ругательство…
 Йех, правда жизни...
Парень с анимешной причёской умилил беспредельно)))))
Quote (elena9kir) он поднял на меня синие глаза, а мне захотелось прижать его к себе, обнять крепко-крепко, столько в его глазах было удивления и… надежды? 
Quote (elena9kir) - Почему? – Хью недобро усмехнулся, - Потому, что мой лучший друг застал мою жену с… другим мужчиной.
- С садовником? – вырвалось у меня.
- Откуда ты…
- Просто предположение, - перебила я его, мысленно отвешивая себе подзатыльник.
Quote (elena9kir) Телефон пискнул, приняв SMS. «Сегодня сложный грим. Приду голодный. Люблю тебя!». Набрала ответ: «На ужин сюрприз. Люблю тебя больше!» Отправить. Доставлено.
Quote (elena9kir) Телефон пискнул. Пришел ответ от Хью: «Сюрприз это шарлотка? Люблю тебя! Больше, чем ты можешь себе представить!» 
И правда, какие могут быть ещё желания, когда тебя любит такой мущщина 
Спасибо U-KO за мою одёжку ^_^
Сообщение отредактировал Irish87 - Воскресенье, 30.10.2011, 11:02 |
| |
| |
|
Наш баннер |
|
|
|
