Меня немного пугает эта всеобщая истерия по поводу моей персоны. Милые молоденькие девочки, смотрящие на меня с обожанием, девушки, женщины, тетушки, дамочки и все-все они представительницы прекрасного, язык не поворачивается сказать слабого пола, превращаются для меня в одну вздыхающую, взвизгивающую, кричащую толпу. Я вижу горящие желанием, любовью лица, я понимаю, что совершенно не достоин этого. Но чувствую мощную энергию, исходящую от них, этих очаровательных людей, почему то считающих меня сексуальным, красивым, талантливым.

Моя популярность сделала меня желанным для многих женщин. Как же я хотел этого раньше. А сейчас? Да знали бы они, как моя сексуальная жизнь далека от совершенства. Моя жена, мягко говоря, не бросается в мои объятия даже после продолжительной разлуки, а заводить какие бы то ни было отношения, у меня нет ни сил, ни желания. Я ловлю себя на мысли, что временами не хочу абсолютно ничего, а удовлетворение моих низменных потребностей происходит мимоходом, не оставляя в душе никаких эмоций. От чего внутри остается странное чувство чего-то обыденного, жалкого, неприятного. Иной раз мне просто хочется побыстрее добраться до кровати. Упасть и мгновенно заснуть, совершенно не заботясь о том, чтобы раздеться и снять обувь. Да картинка не из лучших понимаю.

Конечно, как и любому человеку, мне хочется заботы и участия, хочется, чтобы кто-нибудь обнял, приласкал, сказал как я дорог ему. Но я прекрасно понимаю, что с моей стороны он тоже будет ожидать ответного тепла, а вот на это у меня и нет сил. Так что я вынужден, обходиться без подобных приятных мелочей. Поэтому после тяжелого дня съемок я иду к себе и пытаюсь отдохнуть, про то чтобы выспаться, я уже не говорю это мое ежедневное желание, не всегда выполнимое к сожалению. А на следующий день я должен быть подтянут, весел и всем своим видом излучать уверенность, ведь я-Хаус.

Нет, я не жалуюсь на свою судьбу, ни в коем случае. Я всю сознательную жизнь шел к тому, чтобы добиться успеха, а иначе, зачем быть актером, которым никто не интересуется? Да я успешен и могу дать своей семье и детям достойную жизнь. Я доволен и благодарен судьбе за те возможности, что мне были предоставлены. И, слава Богу, я сумел ими воспользоваться. А что касается личной жизни, возможно, я не самый уверенный в себе человек. И не могу похвастаться большим количеством побед, что, скорее всего, характеризует меня как человека замкнутого и для многих закрытого и странного, совершенно не такого, каким видят или хотят видеть меня зрители.

Скоро я буду играть эту восхитительную музыку, вернее жить ею. И вот я снова на сцене. Я рад, я счастлив опять окунуться в атмосферу, создаваемую уже первыми аккордами, я уже там внутри процесса, моя душа в предвкушении удовольствия, я буду играть то, что мне нравится. Спасибо, что пришли разделить мою радость.

Опять в зале много женщин, они снова хотят посмотреть на меня и послушать мое выступление. Я уже слабо различаю лица, не выбираю для себя ту самую хорошенькую блондинку или брюнетку, для которой я сегодня играю, не смотрю ни в чьи восхищенные глаза. Не боюсь случайно встретиться взглядом с тем, кто пришел в ожидании моей неудачи, провала, чтобы потом посмаковать с друзьями или вылить в статейке свои гениальные мысли по поводу моего выступления. Я перерос это. Нельзя сказать, что я абсолютно не волнуюсь когда выхожу на сцену, нет это было бы ложью, но во мне не осталось того трепета, того ожидания чуда встречи со зрителем, момента когда замирает сердце и ты теряешь связь с реальностью. Я устал. Теперь выходя на сцену, я нередко играю для себя, не ожидая похвалы или порицания. Я свободен. Это просто какая-то магия иногда перед всеми быть собой, не играть роль, не жить чужой жизнью, и если кто-то в зале почувствует, что я выступаю для него, это будет лучшая награда мне, ведь я больше не стараюсь нравиться, я просто хочу жить. Жить так как умею, так как хочу я, а не только так как хотят люди, для которых я поднимаюсь на сцену.

Возможно, кто-то скажет мне, что я много на себя беру, вообразив, что я звезда шоу бизнеса, ни в коем случае, я вовсе не претендую на подобные звания. Я лишь хочу быть собой. Исполняя свои любимые произведения, я слышу одобрительные вздохи, стоны, аплодисменты, я доволен, мне нравится быть частью этого действа. Но при этом я отчетливо осознаю, что мой вокал далек от совершенства, что профессионал, сидящий в зале, вряд ли заслушается моим пением, я и не стремлюсь к этому, просто стараюсь выполнять свою работу хорошо, по-другому не умею.

Возможно, я правильно выбрал момент для занятия музыкой, именно сейчас, когда моя популярность (какое многогранное и сомнительное слово) позволяет сделать что-то приятное мне, я исполнил свою мечту играть блюз, и если мне удалось порадовать кого-то еще, я доволен.