что-то у меня плюсик funelen не ставится...

спасибо за аватарку - fistashka!

Между Шором и мистером Бриком действительно ничего не было. Ничего, кроме дивана. Побегали они немного вокруг, пока не устали. Наслышанный о диванах в кулуарах киностудий, неустрашимый бухгалтер с дотошностью неофита пытался загнать несчастного начальника на диван, а тот отбивался и кричал, что он не голубой. И в доказательство тряс перед ним концом своего широкого розового галстука и полами темно-розового плюшевого пиджака. Наконец они сторговались на том, что Дэвид получает возможность подарить свой сценарий миру, а взамен НИКОГДА больше не подходит к дивану. И вообще без стука и сопровождения в кабинет к начальству не ходит. Уже выходя, несчастный Шор услышал, как мистер Брик говорит на ушко подошедшей секретарше: - Оливия, не ревнуй! Ей богу, не заниматься сексом с тобой куда приятнее, чем не заниматься сексом с ним. Еще один шрам на нежное шоровское сердце. Ничего! Он оденет свое сердце в броню и они у него все еще попляшут.
После происшествия Шор действительно заперся на все замки на три дня от всего света. Видите ли, пока мистер Большой Босс бегал от него вокруг дивана, он не молчал. Практически, он не умолкал ни на минуту. Продюссер со стажем, он знал, где самое чувствительное место у начинающих знаменитостей. И тыкал туда с остервенением. Голливуд слезам не верит! Что только он не сказал о представленном сценарии...Но поостыв Шор понял, что не все слова были непечатными. Он задумался. Этот умный еврейский мальчик умел отделять свои негативные эмоции от пользы дела с чисто бухгалтерской тщательностью. Нельзя с ходу отвергать рекомендации мастера только потому, что они высказаны в неприемлемой форме. Надо извлекать пользу из всего, что с тобой происходит. И тогда он станет Большим Боссом и сможет выражать свои мысли любым образом, даже самым безобразным. Шор сладко замечтался...А когда очнулся, понял, что надо делать. Он исправит сценарий! Сначала доведет сценарий до ума, затем доведет его до ума этого Брика, а затем, даст Бог, и до коллективного ума миллионов телезрителей. Надо только нарыть в интернете какое-нибудь подходящее руководство по написанию любовной линии, которая, по мнению руководства, провисает. Провисает, надо же! У него, Шора, никогда ничего не провисало. И незачем было исступленно орать: "Где мыло? Почему нет мыла?! Без мыла как вы собираетесь влезть в зрительскую душу!!! Дайте мне мыльные пузыри и я переверну мир!" По ходу творческой дисскусии был перевернут тазик с мыльной водой, в которой великий Брик потихоньку парил ноги на работе, мотивируя это тем, что так мысли приливают к голове. Был опрокинут и позже загнулся громадный фикус и было сломано одно кресло. Из чего можно сделать вывод, что творческая дисскусия протекала плодотворно, в дружеской и теплой обстановке, а ее участники свободно выражали свои эмоции. Дэвид вздрогнул. Опять он отвлекся, а воз и ныне там. Так не пойдет. Надо сосредоточиться, как при составлении годового баланса. Итак, побольше мыла. Гм! Интересная это концепция, мыльная. Он всегда пологал, что с помощью мыла люди пытаются влезть в другое, не совсем приличное место. Не очень-то хотелось бы именно там оказаться со своим сценарием. Еще мыло используют, когда хотят шею намылить. Ну, вы понимаете...Намыливают грязное белье, когда его стирают. Потом, намылить можно веревку. Ух ты, какое все интересненькое! Много выжать можно, огромный потенциал. Один персонаж, значит, бельишко на народе стирает. Другой потихоньку веревку намыливает. Еще сорок человек лезут без мыла в сериал, отпихивая друг друга. Ой! Нет, с мылом, с мылом лезут. Или, которые без мыла, те не влезут? Вот и мораль у басни. Шор даже причмокнул от удовольствия. Ха! Он их всех сделает на раз. Его мама еще будет гордиться своим сыном.
- Кхе! - откашлялся здравый смысл и попробовал вмешаться в святой процесс творчества. - Может, к любовной линии вернемся? У тебя есть опыт?
- Нет. - честно признался Дэвид и зарделся. - Мне мама не разрешала. Но у интернета опыт есть. Сейчас что-нибудь подберем.
Через несколько томительных часов начинающий гений добыл таки требуемое руководство. Самое главное - оно было написано ЖЕНЩИНОЙ. То есть, тем странным человеческим подвидом, который обычно это мыло и потребляет. Звали спасительницу Ольга Громыко. Она была русской писательницей фэнтези и ее руководство было самым коротким и доходчивым. Кроме того, она тоже не любила кофе. Короче, вызывала полное доверие. Шор устроился в кресле поудобнее и начал зачитывать куски вслух и делать пометки.
"И тут появился ОН."
- Вот, с этого места можно бы и поподробнее. Очень важно, как именно ОН появился. И откуда. Может быть, просто войдет через дверь? Отличный, очень естественный вариант. - одобрил себя Шор и продолжил чтение.
"На этом месте шум клавиатуры затихает - начинается тяжелое творческое рздумье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем - Героя создаем. Идеал мужественности для всех женщин и некоторых мужчин."
- Да, да! Ни в коем случае нельзя оставить в стороне такую благодатную аудиторию, дадим им приманку прямо в пилоте. Герой и его лучший друг. Крокодил Гений и его Вилли-Пух. Пусть за руки подержатся в лифте, что ли. Нет, не так явно. Ладно, продумаем, время еще есть.
"Он был красив - наконец решается писательница и торопливо уточняет - как бог. Бога она никогда не видела, впрочем, настоящего супермена тоже, так что смело ставит между ними знак равенства."
- Ага! Бог интересует всех, даже атеистов. Надо будет соревнование между ними устроить. Герой и его Бог. А что? Смело, концептуально.
"Его длинные волосы цвета... - писательница шарит глазами покомнате и, вдохновленная рыжим котом, развалившимся на подоконнике, самозабвенно строчит - ...расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника (торопливо стирает) ...плеч, обрамляя суровый профиль. Или анфас? Ладно, обрамляя суровое лицо".
Дэвид останавливается и задумывается. Вот, легко же было этой бабе, вовремя кот на глаза подвернулся. Так. Что там у нас подворачивается? Дельфиниумы в вазе? Тьфу! Они же синие. Памела Андерсон на постере? Ну, знаете! Его Герой с такими волосами ходить не будет. Пусть лучше лысинка просвечивает, небольшая такая, пикантная. Никто не скажет о Дэвиде Шоре, что он ищет легких путей в искусстве. Ну а сиськи как же? Тема сисек, что, так и останется не раскрытой? Его же братья засмеют. Ха! Придумал. У Героя должна быть Героиня, ведь так? Вот у нее и будут сиськи. И зад. Хотя нет, зада у нее не будет, это перебор. Неполиткорректно как-то. А если сделать ее Большим Боссом? У ББ ведь может быть БНЗ, Большая Начальственная Задница? Еще как может. Сиськи у нее будут, потому что она женщина (Женщина - руководитель. Большой Дейв умилился широте своих взглядов и продолжил мыслить дальше), а задница...Ну, просто потому, что все начальники...Ну, вы понимаете. (Дейв подумал о Брике и его передернуло). А его Герой будет в этой заднице здоровенной занозой (Шор уже любил его за это.). Боже мой, как эротично. Если это не мыло, то он готов съесть все средства гигиены в доме. Так, ну пока мыло не наварил, жрать его незачем. Читаем дальше. А "редкие вкрапления седины" надо взять на вооружение. У него, Шора, есть редкие вкрапления. А он, Шор, уже чувствует редкостное единение со своим Героем.
"Горький опыт общения с противоположным полом подсказывает писательнице, что красота не главное и должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: Под его кожей перекатывались комья мышц...Подумав, она решительно стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина ее не устраивает - а вдруг он занимается физической подготовкой в ущерб интеллекту? "Комья мышц" заменяются на "рельефную мускулатуру", на "суровом лице" ставится печать "мудрости, живого ума и перенесенных страданий."
- Ух ты! Эта дамочка просто кладезь идей. А он, дурак, свою красоту все время деньгами подкрепляет. Надо бы в спортзал походить, глядишь, дешевле обойдется. А с интеллектом у него полный порядок, его интеллекту уже ничто не может ущерб нанести, даже написание мыльных сценариев для чертова Брика, шамотного кирпича недоделанного. "Перенесенные страдания" - просто великолепно! Он, Дэвид, никогда не забывает нанесенных обид. Он не злой, просто память у него хорошая, что поделать? "Живой ум" тоже нужен. Пусть его Герой живо понимает, за что ему все это. Пусть мучается, а то говорят дуракам - счастье. Побеседовав с собой, умным человеком, успокоенный Шор снова уткнулся в бесценные записи.
[i]"Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном (???) и возвращается к монитору с твердым намерением выцарапать у музы своего Любимого и Единственного. Интересно, а чем страдал Герой? Чем-то он непременно страдал, иначе не шлялся бы где попало......Образ Героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени.

За помощь в написании этой главы большое спасибо писательнице Ольге Громыко (вдохновившей меня своим творчеством) и Кате-Teruel (познакомившей меня с упомянутым творчеством).
Курсивом выделены оригинальные слова Ольги Громыко.
Кастинг будет!

это сразу настроило на нужный лад...

Это бы он гад сказал себе перед 5 сезоном!

Супер!!!

пацстолом

Бедный Йор... Хаус... Доведт бабы до цугундера...

БРАВО!!!!
Лен, можно я тебе сюжет нового фика нашепчу? А ты его наваяешь? Я в тебя верю! :)

Впрочем, я готова повторить их еще и еще (в смысле, жду продолжений и новых произведений)