Явление второе

Палата в отделении терапии. Триттер лежит на кровати и размышляет.

Т р и т т е р: Вот и падай в обморок с едва знакомыми холопами с пятого этажа. Никакой помощи. В больницу запихнут, и будут бегать за молоденькими медсестрами. А что нам еще делать? Походил тут, построил из себя умного и побежал в кафетерий, блондинок ловить. Эх, если б не этот Хаус, я бы сюда и не дернулся! Что за клиника? Полдня жду результатов анализов крови! И хоть бы кто-нибудь подошел! Я тут, можно сказать, умираю, ан-нет! Ну все! Комиссию результатами баловать не стану! Поставлю самый низкий балл из всех возможных, и пусть даже не пытаются оправдаться! Зачем я себе здоровье порчу? Хотел подловить их на минусах… А тут их, оказывается, даже больше, чем надо! Хоть бы кто о больном позаботился…

Входит Дуглас.

Д у г л а с: Ну как вы тут? Живой пока?
Т р и т т е р: Буду жить, если вы испаритесь отсюда в ближайшие полчаса! Зачем вам вообще оно надо? Со мной тут сидеть! У вас работы разве нет в офисе?
Д у г л а с: Ну как! А если с вами что случится? Слишком грубо вы на меня реагируете, я вам помочь хочу!
Т р и т т е р: И для этого строите сейчас глазки той пухленькой медсестре, пока со мной разговариваете?
Д у г л а с (мгновенно повернувшись к собеседнику): Она не… пухленькая… Я просто…
Т р и т т е р: Не умеете врать! Я заметил.

Входят Кадди и Тауб. Кадди останавливается в дверях, словно в ступоре.

К а д д и (ошарашено): Майкл… Триттер?.. О Боже, что с вами случилось?
Д у г л а с (тут же перехватывая разговор): У меня тут коллега помирает, а анализы все еще не пришли! Вы что себе позволяете??? Я жаловаться буду! Я его еще утром привез, а вы тут ни капельниц ему не назначили, ни лекарств!!! Ну просто безобразие!
Т р и т т е р (закатив глаза, ровным, спокойным голосом): Лукас, ну не надо так сразу нападать! У них, видимо рабочей силы не хватает. Здравствуйте, доктор Кадди.
К а д д и: (про себя): И Триттер здесь! Ну и денек! Неужто подставное лицо! А этот-то какой строгий, сразу кричать начал! И впрямь инспектор! Еще лицензии лишит за некомпетентность! А Триттера в качестве пациента взял! Господи, что ж делать? (вслух, обращаясь к Дугласу) Прошу меня извинить за задержку с анализами! У нас произошла замена с одним доктором. Он заболел, и поэтому я перенаправила вас к доктору Хаусу! Он быстро со всем разберется! Он у нас ведущий диагност!
Т р и т т е р: Что, прямо к Хаусу? И вы прикажете ему доверять?
К а д д и: Хаус не ребенок, не переживайте, все будет хорошо! Я, знаете ли, как главврач, буду за этим строго следить! Такие уж у меня обязанности! Чтобы никому из пациентов ничего не угрожало!
Д у г л а с: И палату лучше дадите?
К а д д и: Конечно! Стерильную!
Д у г л а с (насторожившись): А эта была нестерильна? То есть, после предыдущего пациента ее не мыли?
К а д д и: Нет, ну что же вы! Конечно, мыли! У нас регулярная уборка! А в стерильную, это туда, где уж точно ничего нет, в смысле, нет риска для повторного заражения какой-либо инфекцией! А то, вдруг у вас иммунная система ослаблена.
Д у г л а с: Я думал, больница, это место, где вообще инфекции быть не должно!
К а д д и (про себя): Боже, ну до чего ж он к словам придирается! (вслух) Но воздух населен миллионами микроорганизмов, причем, где бы вы не находились, а стерилизация палат обеспечивает снижение количества микроорганизмов до самого минимального значения!

Кадди и Тауб выходят.

Т р и т т е р: Интересно как получается!
Д у г л а с (засмотревшись на туфли Кадди): Что интересно?
Т р и т т е р: Да оторвитесь вы от баб своих!
Д у г л а с: Она пока не моя… Спорим, что до конца дня…
Т р и т т е р: Спорим, что вы выставите себя идиотом раньше, чем они догадаются о том, что я инспектор частной службы?
Д у г л а с: Вы инспектор частной службы? У нас в здании есть отдел частной службы?
Т р и т т е р: Надо же, как быстро проспорил… А вот теперь попрошу вас молчать об этом… Они считают, что инспектор – вы… А раз так, то старайтесь вести себя подобающе… И попробуйте повымогать деньги.
Д у г л а с: А мне какая польза оттого, что я их подставлю?
Т р и т т е р: А я не скажу никому, откуда у вас эти деньги, а за взятничество им отвечать придется…

В холле Кадди и Тауба нагоняет Кэмерон.

К э м е р о н: Доктор Кадди, ну как там инспектор этот? Очень строгий?
Т а у б (из-за плеча Кадди): Очень!
К э м е р о н (ахнув): Ну, может, не надо к нему Хауса? Он же своей нахальностью все вам испортит!
К а д д и: Да я бы с радостью, но там Триттер пациентом прикидывается, а ему необходимо назначить заведующего отделом диагностики! А кто у нас заведующий? А если назначу кого другого, начнутся расспросы, почему это Хаус отказался принять дело… И понесется… И судимость всплывет, и все, что угодно! Если Триттер затеял такую игру на пару с инспектором, то нам необходимо открыть им все карты!
Т а у б (голос из-за ее плеча): Да! Все карты!
К э м е р о н: Но Хаус же не вылечился от зависимости! А если он опять таблетку проглотит прямо перед Триттером? Вы уж поберегите того, ради кого карьерой так рисковали! У него ж нога больная!
К а д д и: А вам, доктор Кэмерон, я бы советовала себя поберечь! Ну сколько можно перед ним уже жеманиться??? Как услышите его имя, так сережечки, расчесочка… И даже не замечаете, что как только отвернетесь, он вам рожи строит.
К э м е р о н: Да право, доктор! Ну какие рожи? (скривив одну из хаусовских гримас) Это он так улыбается!

Кадди, отправив Тауба за командой, заходит в кабинет Хауса.

Х а у с: Ну так что там насчет моей рабыни?
К а д д и: Хаус, там не пациент, а Триттер.
Х а у с: Ух ты, триттер – новый вид пациентов?
К а д д и: Неужели тебе не страшно с ним опять встречаться?
Х а у с: Мне – нет, ты что! Во-первых, встречаться с ним и делать все необходимые процедуры будут мои голлумы… Вот тут я и отыграюсь! Сделаю ему колоноскопию! Как думаешь, это ведь похлеще термометра в заду?
К а д д и: Мне плевать, что ты с ним будешь делать! Для меня главное, чтоб ты его вылечил!
Х а у с: И тебе все равно, какими методами?
К а д д и (сомневаясь): Да.
Х а у с: То есть, можно сверлить ему череп, копаться в яйцах, запихнуть в кишечник гвоздей и сунуть в МРТ-сканер?
К а д д и (в шоке): Хаус! Да ты изверг!
Х а у с: И ты об этом только сейчас догадалась? Думаешь, я не попытаюсь проделать с ним все эти крутые штуки, попадись он в мои страшные лапы?
К а д д и: Я буду за тобой следить!
Х а у с: Рискни здоровьем.
К а д д и (строго): Хаус! Ты вылечишь его! Мне абсолютно все равно, отчего, но ты будешь с ним компетентен! И он выйдет отсюда здоровым!!! Ни кастрированным, ни с отрезанной рукой, ни с опухолью или геморроем размером в кулак, а ЗДОРОВЫМ! Иначе я запихну тебе в задницу электрод, и будет тебе праздник в твоем любимом сканере! А знаешь, что я сделаю еще, чтоб ты его вылечил?
Х а у с: Ты хоть понимаешь, что это безумно вредно задавать мне такие компрометирующие вопросы!
К а д д и (поджав губы): Дифдиагноз будешь проводить в моем кабинете и в присутствии инспектора! Это позволит нам быть уверенными в тебе.
Х а у с: Звучит так, будто я для тебя тампон…
К а д д и (развернувшись и уходя): Об этом позже поговорим.
Х а у с (во весь голос): Это насколько ж позже??? Учти, что диагноз ставить у меня может и получается, а вот ширинку расстегивать я не умею!

Явление третье

Кабинет Кадди. Присутствуют: Хаус, Форман, Дуглас (уже хорошенький, после того как выпил с одной из медсестер), Тауб, Катнер, Тринадцать.

Х а у с: Итак, начнем сразу, мужчина, 54 года, лихорадка, рвота, обморок. Поехали!
Ф о р м а н: Инфекция скорее всего, в мозгу, менингоэнцефалит, либо отравление, вызвавшее интоксикацию, может быть, лучевая болезнь.
Х а у с: Крутой у тебя разброс!
Т р и н а д ц а т ь (запинаясь): Ну так… Нельзя пока точнее сказать, анализов крови еще нет.
Х а у с (повышая голос): Тогда вообще о каком дифдиагнозе может быть речь??? А ну, иди, бери кровь повторно! И мочу!

Тринадцать подпрыгнула и мгновенно испарилась из кабинета.

Д у г л а с (пронаблюдав за ее неловкими движениями): Как она вас послушалась! Знаете ли, когда подчиненные вас так слушаются, значит, начальник хороший. И строгий такой!
Х а у с (удивленно уставившись на него): Да как же, голубчик, с ними не быть строгими???
Д у г л а с: Ваша правда, как же? Вы может быть думаете, что я только лишь ищу тут чего-то? Начальник отделения со мной на дружеской ноге… Иной раз как ударит… По плечу… Да скажет: «Ну что, - говорит, - брат? Пошли, пообедаем?» А я отвечаю: «Пошли, - говорю, - брат!»
Х а у с: А больше там вам никто подобного не предлагает? Может, в подсобке уединиться?
Д у г л а с: Ну… Про подсобку, это вы не зря вспомнили… Уборщик! Как увидит меня, так как шваброй… «Давайте, - говорит, - вам туфли начищу»

В этот момент в кабинет торжественно входят Кадди и Кэмерон.

Х а у с (кривляясь): Позвольте представить семейство мое! Жена и… Дочерь моя!
К а д д и (недоуменно переглянувшись с Кэмерон): Позвольте, мистер Дуглас, с вами мы уже знакомы.
Д у г л а с (вскакивая с места): Но не в таких же условиях, мадам!
К а д д и: Мадмуазель…
Х а у с (достаточно тихо): Да какая разница, все равно спит со всей больницей…
Д у г л а с (похотливым взглядом): И все же! Как я счастлив, сударыня, вас снова видеть!
К а д д и (оглянувшись на Кэмерон): Нам еще более приятно видеть такую особу!
Д у г л а с: Помилуйте, сударыня, совершенно напротив! Мне еще приятнее…
К а д д и: Присаживайтесь, пожалуйста.
Д у г л а с: Возле вас, сударыня, стоять – уже есть счастье! Хотя… Я пожалуй, все-таки присяду…
Х а у с (про себя): Естественно, «стоять» легче прикрыть, когда «сидеть»…
К а д д и (улыбаясь): Так как вам здешнее помещение? Оно вас больше устраивает?
Д у г л а с: Ой, ну конечно же! Знаете ли, находиться часто в дороге, эти грязные трактиры, гостиницы, мрак, невежество… То ли дело, быть здесь, рядом… (оглядывая Кадди с ног до головы характерным взглядом) С вами! Вы знаете, в эту минуту мне очень даже приятно!
К а д д и: Ой, ну как можно? Вы мне оказываете много чести, а я этого не заслуживаю!
Д у г л а с: Отчего же не заслуживаете, сударыня? Очень даже заслуживаете! (и тут он подскакивает с места, начиная еще больше врать) А знаете, ведь я пишу статьи!
К а т н е р: Как?
Т а у б: Правда?
Д у г л а с (совсем уж громко): Ну еще бы! Медицинские статьи! И вообще у меня много произведений! Властелин колец! Я, знаете ли, без литературы – никуда! Основы аналитической химии… Тоже мое… художественное… Статья еще недавно вышла, называется «Провокация гипотермической остановки сердца»
К э м е р о н: А там написано, что это доктора Формана статья…
К а д д и: Ну вот, лишь бы поспорить! Ну какой Форман?
Х а у с: Черномазый.
К э м е р о н: Ну так право, доктор Кадди, там так и написано.
Ф о р м а н: Что, Кадди?
К э м е р о н (начиная злиться): Нет, что ВЫ!
Д у г л а с: Погодите-ка… Да, вы правы. Это доктора Формана статья. Есть еще одна «Провокация гипотермической остановки сердца»! Вот та – моя!
К э м е р о н (чуть не плача): Как? И вы такую же статью написали?
Ф о р м а н (понимающе): Такая распространенная тема!

Кэмерон, вся в слезах, выбегает из кабинета и в дверях сбивает, бегущую ей навстречу, Тринадцать.

Т р и н а д ц а т ь (испуганно): Д-д-доктор Ха-аус! Анализы крови пришли! Повышены глобулины, повышается сродство эритроцитов к кислороду, КФК в норме, альбумины тоже.
Х а у с: Вот, мистер Дуглас, а вы говорите, зачем я так с ними строго? Если б не был строгим, они б не ускоряли поездку в лифте до десятых миллисекунд! А уж про скорость забора крови и последующих анализов я вообще молчу!
Т р и н а д ц а т ь: Так это утренние анализы, их просто никто не разнес, а новые еще делаются…
Х а у с (шепотом): Молчи, я ж тебя тут расхваливаю! Вечно все портишь… (громко) Форман, тебе сегодня сужать круг!
Ф о р м а н: Гиперпротеинемия говорит об интоксикации, как следствие, обезвоживании организма…
Х а у с: Ничего себе, сузил! Ты же умный! Должен интеллектом переть сквозь стены, а все философствуешь! Кадди, а ну, выбирай! Отравление или инфекция?
К а д д и (в бешенстве): Вот так ты решаешь судьбу пациента? Просто наугад?
Х а у с: Мог бы, решал бы также и твою судьбу… Статистика – 50 на 50!
К а д д и: Доктор Форман, у вас же должны быть какие-нибудь теории!
Х а у с: Опять к нему подмазываешься?
Ф о р м а н: Картина слишком размытая, я невролог и вижу в этом инфекционное неврологическое заболевание.
Х а у с: Тауб, а ты, наверно видишь наличие слишком тяжелого подбородка???
Т а у б: Я думаю, это банальное отравление.
Х а у с: Хорошо, чем?
К а т н е р: Непрожаренная рыба, испорченная колбаса, молоко…
Х а у с: С огурчиками?..
К а т н е р (мечтательно): С помидорчиками тоже хорошо…
Х а у с (обращаясь к Дугласу): А если предположить, что он специально чем-то отравился, чтоб было, с чем идти в больницу? (так как Дуглас продолжал пялиться на Кадди, Хаус повысил голос) Допустим, ему необходимо улучить кого-то в несоблюдении дисциплин, медицинских правил, и чтоб об этом никто не узнал?
Д у г л а с (только что обратив на него внимание): Ась?
Х а у с: Карась! Это я к тому, что ваш друг – идиот! Идиотски наглотался идиотской отравы, чтоб ваша идиотская задница могла преспокойно подсчитывать идиотские нарушения!
К а д д и (виновато): Извините, доктор Хаус часто выходит за рамки, но он очень хороший диагност…
Х а у с (перебивая): Какой самый простой способ попасть в больницу без подозрений?
К э м е р о н (в дверях, с каким-то листочком): Напиться салициламида.
Д у г л а с (понимая, что его разоблачили): Да как же это так??? Вы что себе позволяете?
К э м е р о н: Пришли анализы крови и мочи из лаборатории, у вашего коллеги передозировка этим препаратом.
Х а у с (радуясь): Доченька моя!
Д у г л а с: Вы что же, хотите сказать, что он будет рисковать своим здоровьем только чтобы я мог делать свою работу???
К а д д и (надеясь сгладить ситуацию): Ой, извините, но я уверена, это какое-то недоразумение! Может, анализ спутали…
К э м е р о н: Ничего я не спутала! Я этот анализ делала только что!

Явление четвертое

Палата Триттера. Присутствуют: Триттер без сознания, Дуглас, в палату робко входит Форман.

Д у г л а с: Чего изволите? Поддон хотите унести? Простыню поменять?
Ф о р м а н: Для этого, любезный, у нас есть медсестры, а мы диагнозы ставим.
Д у г л а с: Видел я… Ваши диагнозы… Бежите от грязной работы?
Ф о р м а н (про себя): Помилуйте, что ж теперь будет? Зол, как собака! (вслух) Позвольте… но ведь на то и нужны медсестры, чтобы выполнять грязную работу… Я хотел с вами о другом поговорить…
Д у г л а с (безразлично): Излагайте…
Ф о р м а н: Понимаете ли, я уверен, что у вас в отделе есть знакомые, которые могли бы найти такую клинику… (подойдя к нему поближе, шепотом) Где анонимно делают пластические операции…
Д у г л а с: А за-зачем это вам? Какие-то проблемы?
Ф о р м а н (разводя руками рядом с ширинкой): Да… проблемы… с социальным статусом.
Д у г л а с (уставившись на его руки): Со статусом? Мал слишком?
Ф о р м а н: Ну, это не для кого не секрет.
Д у г л а с (в шоке): Как??? В больнице знают про ваш… статус?
Ф о р м а н: Ну естественно, я же черный.
Д у г л а с: И что же? То есть, у всех черных проблемы с… (про себя) Господи, прости! (вслух) со статусом?
Ф о р м а н: А для вас это разве новость? Ну так вот… Я хотел бы, чтобы мне анонимно сделали операцию по пересадке кожи…
Д у г л а с (чуть не падая в обморок): На статусе?????
Ф о р м а н (удивленно): На каком таком статусе? На всем теле… Ну… только чтоб никто не заметил…
Д у г л а с (отдышавшись): И вы думаете, не заметят?
Ф о р м а н: Да когда я глаза себе подвел, чтобы сильней запугивать пациентов, никто не обратил совершенно никакого внимания!
Д у г л а с: Ну да, вы правы… А можно поинтересоваться? Ведь вы… Такой успешный врач, многого добились, а до сих пор переживаете из-за социального статуса?
Ф о р м а н (смутившись): Ну… вообще-то, я не слишком из-за этого переживаю… Скорее из-за того, что мечтаю стать более похожим внешне на… (шепотом) На доктора Хауса. Только никому не разболтайте, прошу вас! Когда нас сравнивают, я притворяюсь, что мне это не нравится, просто потому, что мне это очень льстит. На самом деле, я все четыре года старался изучить его как можно лучше, у нас с ним даже трусы одинаковой марки! (протягивая Дугласу тысячедолларовую купюру) Только очень вас прошу, никому не говорите!
Д у г л а с (задумчиво): Хор-рошо…
Ф о р м а н (на радостях доставая пистолет из кармана халата и начиная им размахивать, отчего Дуглас стал испуганно уклоняться от него): Ой, спасибо!!! Ой, как же я рад! Так бы и выстрелил в потолок на радостях, да Кадди опять ругаться будет! (пятясь назад) Ой, спасибо! Ой, услужили!!!

Форман выходит, за ним тут же в палату заходит Чейз.

Д у г л а с: Здравствуйте, уважаемый… Чего изволите? Статус не желаете ль обработать?
Ч е й з: Так точно-с!
Д у г л а с (изумленно на него обернулся): Что, правда?
Ч е й з: Так точно-с! У меня дело к вам есть, сударь…
Д у г л а с: Слушаю вас.
Ч е й з: Понимаете, у меня последнее время появляется смутное подозрение, что я стал набирать лишний вес…
Д у г л а с: А весы у вас дома есть?
Ч е й з: Так точно-с, я без них спать бы не смог…
Д у г л а с: И что, много набираете?
Ч е й з: Так точно-с! Грамм по 300 за сутки… Это меня ужасно угнетает…
Д у г л а с: Не требуется ли вам помощь хорошего диетолога?
Ч е й з: Так точно-с!
Д у г л а с: И чтоб все было анонимно?
Ч е й з: Так точно-с!
Д у г л а с (протягивая ему ладонь): Извольте, пожалуйста.
Ч е й з (вынимая из кроссовка купюру и протягивая ее Дугласу): Так точно-с!
Д у г л а с (величественно): Можете быть свободны!
Ч е й з (пританцовывая, пятится назад): Так точно-с!

Через минуту в палате появляется Уилсон.

У и л с о н: Имею честь представиться, заведующий отделением онкологии, доктор Уилсон.
Д у г л а с: Ах да, это вы угостили меня столь вкусным завтраком?
У и л с о н: Именно так.
Д у г л а с: Позвольте! Мне казалось, часа два назад, вы были ниже ростом…
У и л с о н (растерянно): Очень может быть…
Д у г л а с: Так, с чем, говорите, пожаловали?
У и л с о н: Просто хотел вам доложить, что все в нашем отделении обстоит замечательнейшим образом! Вот, для сравнения, взять доктора Чейза, так ведь он же ни о чем другом, кроме как о своем внешнем виде, не беспокоится…
Д у г л а с (с наигранным удивлением): Да что вы говорите?
У и л с о н: Именно так, хирургия находится в жутком запустении! Хирурги на телах, пока действия наркоза ждут, картишками балуются, прямо на пациенте! Доктор Форман тоже большой оригинал! Видели доктора Тауба? Так вот, у него трое детей, а вы приглядитесь! Ведь ни один же на него не похож! Все темнокожие!
Д у г л а с: Да что вы говорите?
У и л с о н: Да взять хоть доктора Кадди! Как вы думаете, чем она приструнивает доктора Хауса?
Д у г л а с: Ума не приложу!
У и л с о н: У доктора Хауса дома набор садо-мазо! Своими глазами видел!
Д у г л а с: Видели, как она его приструнивает?
У и л с о н: Да нет же, набор… Я, признаться, одно время тоже жил у него…
Д у г л а с (подмигивая): И что, тоже его приструнивали? Или он вас?
У и л с о н: Да что вы такое говорите? Нет, конечно… (смущаясь) Иногда… (меняя тему) Я вообще по определенному поводу к вам заглянул… У меня, видите ли, подруга… Очень сильного нрава…
Д у г л а с: Тоже приструнивает?
У и л с о н: Если бы… Ей меня одного, как бы это сказать, не хватает… Не могли бы вы (протягивая купюру) составить нам компанию, чтоб несколько облегчить мою участь?
Д у г л а с (возмущенно): Да что вы? Как можно? (забирая деньги) Как можно отказаться???
У и л с о н: Ну, спасибо вам! Тогда… Имею честь с вами раскланяться!

В палату чуть ли не пинками заталкивают Тринадцать.

Д у г л а с (надменно оглянувшись): Чего изволите?
Т р и н а д ц а т ь (заикаясь): Я… кхм… зд-д-д-рааа-вс-с-ствуйт-т-те!
Д у г л а с: Очень приятно, кажется, мы с вами сегодня тоже виделись.
Т р и н а д ц а т ь: Кааа-ж-жет-т-тся…
Д у г л а с (ставя ей стул): Присаживайтесь, пожалуйста! Как себя чувствуете? В полном ли-с благополучии?
Т р и н а д ц а т ь: (про себя) Все! Напрочь сгубила проклятая робость! (вслух) К-к-как мо-ж-ж-жно-с… Ря-ря-рядом с-с-с ва-ва-ми чу-й-йство-во-вать пло-хо-хо?
Д у г л а с (дразня ее): Ма-мало ли что там у вас стря-ря-слось.
Т р и на д ц а т ь (дрожажей рукой вынимает из лифчика банкноту и, чуть не падая со стула, протягивает ее Дугласу): Во-во-вот… По-ж-жаллу-й-й-стааа. Име-мейте честь.
Д у г л а с (радуясь, почти в рифму): Что, прям здесь? А за что это?
Т р и н а д ц а т ь (совсем забыв о том, зачем сюда приходила): Я… Я-я… Не-не-не по-о-омню…
Д у г л а с (гордо засовывая купюру в бумажник): Ну что ж, отлично! Прощайте!

Тринадцать пятится вон из палаты, спотыкается и падает на пороге, после чего ее тело быстренько увозят по полу. Вместо нее в помещение паровозиком заходят Тауб и Катнер.

К а т н е р: Позвольте представиться, доктор Лоуренс Катнер.
Т а у б: Доктор Крис Тауб. Диагносты мы.
К а т н е р: Да, диагносты!
Д у г л а с: А я вас видел сегодня! Денег нет у вас?
Т а у б и К а т н е р (хором): Как денег?
Д у г л а с: Взаймы? Тысячи две?
К а т н е р: Такой суммы, ей Богу, нет…
Т а у б: Все мои денежные ассигнации у жены, к сожалению, в чулках, а мне туда доступа нет…
Д у г л а с: Ну хоть сколько есть, одолжите.
К а т н е р: Ну вот, тут 40 долларов у меня, на второй обед собирал…
Т а у б: У меня только 26 долларов и 50 центов всего…
Д у г л а с (выхватывая из их рук деньги): Раз так, покорнейше благодарю!
К а т н е р: Поищите, у вас в кармане правом прореха была…
Т а у б: И вправду, прореха была, но я ее недавно жвачкой залепил, так что больше из нее ничего не вываливается… (подходит к Дугласу) Осмелюсь обратиться к вам относительно одного очень тонкого дела.
Д у г л а с (громко): Да, что, о чем?

Но тут Тауб вдруг замечает, что руки пациента, до сих пор находящегося без сознания, стали сильно дергаться. И Катнеру ничего не оставалось делать, кроме как пойти к начальнику.

К а т н е р: Доктор Хаус, а разве отравление салициламидом сопровождается тремором рук? Или непроизвольным испражнением?
Х а у с: Знаешь, если тебя несет, необязательно прикрываться пациентом! Ты вспомни, что на обед ел!
К а т н е р: Так я о пациенте и говорю!
Х а у с (задумчиво): И давно это у него?
К а т н е р: Я не знаю, мы только сейчас заметили.
Х а у с: А что, он не чувствовал, что испражняется???
К а т н е р: Позвольте, но он же без сознания.
Х а у с: Как так???
К а т н е р: Не знаю, он уже часа два наверно так лежит, капельницы час назад откапали.
Х а у с: И вас не удивило, что он без сознания?
К а т н е р: Мы решили, что он просто спит… Мы с инспектором разговаривали.
Х а у с: То есть, пациент умирает, а вы к этому идиоту подмазывались? ИДИОТЫ! Зови сюда всех, буду бить розгами! Учить уму разуму, а то совсем распоясались!

Через 15 минут в кабинете собралась команда Хауса.

Х а у с: Так, что там с кровью, мочой, калом? Почему наш коп вдруг выпал в астрал?
Ф о р м а н: Он не без сознания, он просто спит, но активность мозга постепенно уменьшается.
Х а у с: Тупеет, значит?
Ф о р м а н: Нет, просто снижается реакция на…
Х а у с (перебивая): Я-то не тупой! Хотя с вами тут и высшее образование запросто потеряешь! Это ж сарказм! Вы ж знаете, как я сильно люблю задницу этого идиота! Даже сильнее каддиной!
Т р и н а д ц а т ь (все еще заикаясь): Ес-сли пре-пре-предпоооо-ло-ло-жить, чт-то сааали-лицииилаааа-ми-мид…
Х а у с (закатывая глаза): Так! Забыли салициламид! Да, интоксикация есть, да, в противопоказаниях к нему так и написано, что может вызывать диарею, сыпь, головную боль, но не столь глубокий дневной сон! Лактат натрия должен был нейтрализовать действие салициламида, а вместо этого появился тремор рук!
К а т н е р: Неврология, может, вернемся к инфекции в мозгу?
Т а у б: А я все время считал, что там инфекция!
Х а у с (со злостью): Ты считал, что всему виной подбородок! (поворачиваясь к доске) Так, народ, симптомы!
Ф о р м а н: Тремор конечностей, непроизвольное испражнение, глубокий сон, снижение активности мозга…
К а т н е р: На новых анализах резкое увеличение глобулинов и выраженный относительный гранулоцитоз.
Х а у с: Так! Тогда теории!
Т а у б: Балантидиаз, ботулизм…
Х а у с: Еще что-нибудь на Б? При балантидиазе нет потери сознания, а при ботулизме, хоть все остальные симптомы идеально вписываются, сознание сохраняется исключительно и постоянно!
Т а у б: А если он не спит, а просто не может открыть глаза, ведь наблюдается ригидность мимических мышц, тогда и веки тоже слабнут? Тогда это точно ботулизм!
Х а у с: Если б у него веки самопроизвольно закрылись, он бы начал орать!
К а т н е р: Боюсь, может быть, цистицеркоз, очень быстро и точно поражает ЦНС.
Х а у с (посерьезнев): Тринадцать, раз говорить и думать не можешь, иди, делай РСК с антигенами цистицерков!

Тринадцать послушно вышла из кабинета.

Ф о р м а н: Предполагаю болезнь Лайма?
Х а у с: Иди, ищи у него на заднице красное пятно!
Ф о р м а н: Почему именно там?
Х а у с: Ну, может, я такой изверг, что вместе с градусником засунул ему клеща в зад два года назад? Ух ты! Стихи полились!
К а т н е р: А почему вы исключаете самое простое – серозный менингит?
Х а у с: Потому что простыми вещами мы не занимаемся! В больницах так люди не спят! Вы же как комары, сна никакого! То капельница, то укольчик, то пописайте в баночку! А он дрыхнет!
Ф о р м а н: Извините меня, но раз уж речь зашла о насекомых, то вполне разумным считаю отнести вас к такому интересному виду как клоп Вредная Черепашка! Ну… В смысле, вы такой же… Вредный…

Тут Хаус задумался, посерьезнел и зашагал к выходу из кабинета.

К а т н е р: Вы догадались о чем-то?
Х а у с: Если скажу, вам будет неинтересно рассматривать его зад!

Но в холле Хауса и его команду вдруг настигают изумленные Кадди и Чейз.

К а д д и: Хаус, ты только представь себе, что нашел доктор Чейз! Диктофон в палате у твоего пациента!
Ч е й з (изумленно): Так точно-с! Что бы вы могли подумать, наш инспектор вовсе и не инспектор!
Х а у с (совершенно спокойно): Прикол, да?
К а д д и: Как? Ты знал это?
Х а у с: Несложно было догадаться, когда этот придурок вовсю пялился на твой лифчик, (громко, протяжно) так незамеееееетно и тааак ненавяяяязчиво выглядывающий из твоего такооого скроооомного декольте! Еще немного и он точно заработал бы косоглазие!
Ч е й з: Да не может этого быть, чтоб вы обо всем знали! Я только что забрал его диктофон, который он оставил на скамейке в холле второго этажа! Он обзывал нас всякими нехорошими словами и вообще вел себя очень грубо!
Х а у с (моментально заинтересовавшись): Цитируй!
Ч е й з (смущенно оглядывая присутствующих): Ну, например, он говорил, что не знает, с кого бы из женской части персонала начать: с доктора Кадди или с доктора Хадли…
К а д д и (охнув): Какой подлец!
Ч е й з: А доктор Форман по его мнению в сильнейшей степени моветон…
Ф о р м а н (не поняв слова): Мове-кто? Наверняка, имеется ввиду, хороший человек!
Х а у с: Не неси чушь! Ты ж на меня похож, значит, скотина-скотиной!
Ч е й з: А вот доктора Уилсона он назвал совершенной свиньей в ермолке, кто бы знал, что это могло означать? Почему в ермолке?
У и л с о н (высовываясь из-за угла): Наверное, потому что вы все меньше ему дали…
Х а у с: А ты вообще дал столько и всего, что тебе должно быть стыдно смотреть нам в глаза!
К а д д и: Господа, хватит разбирательств! Он оскорбил нас всех, а потому мы должны как-то исправить сложившееся положение!
Х а у с: Положения, особенно такие заковыристые не исправляют, в них участвуют. Так что ты можешь одеть тот кожаный костюмчик, (театрально подмигивая ей) который мы с тобой приобрели на выходных, и пройтись в нем перед истинным инспектором. Но вряд ли он это оценит, (послав воздушный поцелуй) зато я оценю!

Хаус развернулся и пошел в направлении к палате своего пациента. Все гуськом потянулись за диагностом.

Действие пятое

В палате пациента: уже бодрствующий к вечеру Триттер, Хаус, Кадди, Форман, Катнер, Тауб, Тринадцать.

Х а у с: Ты идиот!
Т р и т т е р: По всей видимости, это слово является первоочередным в вашей терминологии.
Х а у с: Ты со мной даже не на ты? Круто! Но ты все равно и-ди-от! Идиото – в переводе на итальянский, идиотиш – у немцев, идьётиже – для французев! Почему? Объясню, ты знаешь, меня это так возбуждает!
К а д д и: Хаус, перестань паясничать!
Х а у с: Вот видишь, ее тоже! Так вот, тебе нужно было попасть в клинику, но не бессимптомно, вариант свидания с Кадди тоже отпадает, ключи от ее электрошоко-трусиков есть только у меня! И ты решил испытать побочные действия препарата, которым ты пользуешься ежедневно! Обычное лекарство от ревматизма, оправдания всегда найдутся! Но при передозе вызывает обмороки, расстройства желудка, ацидоз… В общем, чего ты и добился. Но тебе не повезло больше. Ты оказался с еще одним идиотом, который, как я понял, уже успел слинять с дежурной медсестрой. (Хаус обернулся, посмотрел на присутствующих) Зато он сбил с толку вот этих вот идиотов, и это дало бы тебе время на проверку, если бы ты его не проспал! А проспал потому, что дома спишь не один!
Т р и т т е р: Я поражен тем, как много времени понадобилось вам, доктор Хаус, чтобы понять, что, в отличие от некоторых, я не заказываю ежедневно такое количество проституток.
Х а у с (наиграно, с долей истерики): Ха-ха-ха-ха-ха! Да нет, я говорю о более страстных и многочисленных любовницах… и любовниках! (выдержав паузу) Постельные клопы! У тебя болезнь Шагаса, или трипаносомоз, вызываемый укусами этих замечательных созданий! Рвота у тебя началась из-за препарата, но вот обморок, который ты тоже рассчитывал на салициламид свалить, дневной глубокий сон, бессонница ночью, непроизвольные испражнения, тремор рук не могли не указать на начавшиеся нарушения в ЦНС. Это сонная болезнь, поздравляю!
Т р и т т е р (после некоторой паузы): Это лечится?
Х а у с: С трудом, бензнидазолом, возможно экспериментальное лечение.
Т р и т т е р (проникновенно): Спасибо. Я учту это при аккредитации госпиталя.

Хаус в глубочайшем изумлении неожиданной мягкости своего давнего врага, вышел из кабинета, так ничего и не ответив. За ним же в безмолвии потянулись все остальные. Хаус и Кадди у дверей офиса администратора нашего богоугодного заведения.

К а д д и: Как ты догадался?
Х а у с: Форман очень кстати упомянул про клопов.
К а д д и (еще более проникновенно): Спасибо!
Х а у с: Ты мне должна!
К а д д и (закатывая глаза): Как обычно!
Х а у с: И как обычно, ты никогда ничего не выполняешь! А ведь столько уже всего накопилось! У тебя совесть вообще есть?
К а д д и (схватив его за воротник рубашки и затащив в свой кабинет): Что тебе надо? Викодин? Проститутка? Выходные? Ты итак таскаешь викодин из аптеки тоннами, без всяких разрешений, проститутки у тебя каждую неделю по пять раз, а выходные… Ты все равно на работе почти ничего не делаешь!
Х а у с (размышляя): Ну, если бы все это было законно, то я давно бы потерял к этому всякий интерес! И вообще! (кивая на ее декольте) Во фразу «ты мне должна» я вкладывал больше смысла!
К а д д и: Даже и не мечтай!
Х а у с: Я твою клинику спас!!!
К а д д и: И за это я должна с тобой спать?
Х а у с: Ну… да! Нам обоим это очень пошло бы на пользу!
К а д д и: Чем же???
Х а у с (сладким, завлекающим голосом мартовского кота, потихоньку сокращая расстояние между ними): Тогда я буду тебе должен…

Автору еще раз

Кто такие низкие оценки-то поставил? За что???

Добавлено (02.11.2008, 02:19)
---------------------------------------------

Добавлено (02.11.2008, 02:21)
---------------------------------------------

Действительно, кто посавил такие низкие оценки! Что-то я не заметил плохих отзывов. Автор не расстраивайся - это, видимо, завистники?