Приколы и анекдоты

lwtd

Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 23:28 | Сообщение # 1111

Педиатр

Награды: 0

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 60

Карма: 8

Статус: Offline

анекдоты из френдленты

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Здравоохранение - не служба быта, а важная отрасль народного хозяйства!

foreman1694

Дата: Среда, 30.03.2011, 23:18 | Сообщение # 1112

Новичок

Награды: 0

Группа: Пациент

Сообщений: 1

Карма: 0

Статус: Offline

кто может скинуть прикол телка моя меня розвела типа постав статус напиши мне цифру и тд.

Августа

Дата: Четверг, 06.10.2011, 13:28 | Сообщение # 1113

Хьюманитарий

Награды: 0

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 5489

Карма: 22078

Статус: Offline

долгожители этого топика, Гороскоп по граблям тут был? если был -- не ругайтесь. если не был - инджой

(по мне - так единственно верный, хыхы))

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Человек на букву "Л" ©

fistashka

Дата: Четверг, 06.10.2011, 14:41 | Сообщение # 1114

Дальневосточный Эдельштейнофил

Награды: 5

Группа: Дежурные врачи

Сообщений: 8423

Карма: 16573

Статус: Offline

Don't cry because it's over, smile because it happened ;)

ehoo

Дата: Четверг, 16.02.2012, 12:04 | Сообщение # 1115

Кардиолог

Награды: 1

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 796

Карма: 1523

Статус: Offline

Кажется, этого здесь еще не было

Смотрю Властелина Колец, режисерскую версию, а в ней Арагорна озвучивает тот же мужик, что и Доктора Хауса. Тем же голосом, с теми же интонациями и той же недельной небритостью. Все 10 часов жду, когда он начнет есть викодин и рассказывать про волчанку..

Наш с вами киновыбор, конечно,"Моран и Мориарти против вампиров-беспредельщиков"
Слоган фильма: Ну что, кровососы... вы попали ©Undel

Larisanew

Дата: Четверг, 16.02.2012, 13:33 | Сообщение # 1116

Психотерапевт

Награды: 2

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 1560

Карма: 8857

Статус: Offline

ehoo,
Вы меня просто из рабочей колеи выбили, смех сдержать таки нет никаких сил biggrin

zzz:
я начала смотреть доктора Хауса

vvv:
это прозвучало как "здравствуйте, я Настя и я алкоголик"

vvv:
а все вокруг хлопают)

"Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки" Марк Твен

Сообщение отредактировал Larisanew - Четверг, 16.02.2012, 13:34

Shady_Lady

Дата: Пятница, 17.02.2012, 17:46 | Сообщение # 1117

Профессиональный дефибриллист

Награды: 0

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 1093

Карма: 9025

Статус: Offline

Перескажу на словах и без ссылки чужой случай из жизни с подзамочного форума:

Мне на время отпуска дали варана - обычный, небольшой, в террариуме. Я его кормил, чистил, а он тяпнул меня за ногу. Потом смотрел на меня жалостно, тоскливо, будто извиняясь. Я решил выпустить его прогуляться по квартире. Он ходил за мной и виновато заглядывал в глаза. Ночью просыпаюсь - а он сидит на моей груди и смотрит мне в лицо. Запер его в терре.
Укус тем временем воспалился. Я пошёл к ветеринару, он посмотрел и сказал, что этот вид варанов ядовит, но яд слабенький, варан кусает жертву и таскается потом за ней в ожидании, когда та умрёт sad

Larisanew

Дата: Пятница, 17.02.2012, 18:04 | Сообщение # 1118

Психотерапевт

Награды: 2

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 1560

Карма: 8857

Статус: Offline

Quote (Shady_Lady)

варан кусает жертву и таскается потом за ней в ожидании, когда та умрёт

однако...варанчик. отчего то представился глазастый котик из "Шрека", видимо взгляд был схожий biggrin

Лаурентина

Дата: Суббота, 28.04.2012, 12:35 | Сообщение # 1119

Психотерапевт

Награды: 0

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 1153

Карма: 3150

Статус: Offline

Модель подала в суд на мексиканского пластического хирурга за то, что он ей сделав операцию по увеличению груди пришил соски несимметрично .
Доктор отвечает, что не видит ничего такого, что он сделал не правильно. На его взгляд - все симметрично.
Модель

Хирург

http://iva-no-va.livejournal.com/605973.html#cutid1
Мораль - перед пластической операцией неплохо бы с хирургом хотя бы повидаться biggrin

R.I.P. Wilson

CBETJIAHKA

Дата: Суббота, 28.04.2012, 16:26 | Сообщение # 1120

Психотерапевт

Награды: 0

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 1507

Карма: 8904

Статус: Offline

Quote (Лаурентина)

Модель

Quote (Лаурентина)

Хирург

R.I.P. Wilson

Shady_Lady

Дата: Понедельник, 30.04.2012, 16:21 | Сообщение # 1121

Профессиональный дефибриллист

Награды: 0

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 1093

Карма: 9025

Статус: Offline

Анекдот из жизни:

Подруга-киевлянка зимой поздно возвращалась домой. Из темноты выходит маниак и берёт её за грудки. Она испугалась до полного ступора, не может двинуть ни ногой, ни рукой. А он уже с неё шубу снял и на скамейке разложил. Она только глазами моргает и пытается в голове найти слова - что надо кричать??!! Что всегда кричат??? Ни одного слова не помнит. А он её уже на скамейку укладывает. И только начал сверху громоздиться, она вспомнила!!! ВСПОМНИЛА!!!

CBETJIAHKA

Дата: Понедельник, 30.04.2012, 16:42 | Сообщение # 1122

Психотерапевт

Награды: 0

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 1507

Карма: 8904

Статус: Offline

Quote (Shady_Lady)

А я с кресла чуть не упала щас! biggrin

R.I.P. Wilson

Лаурентина

Дата: Понедельник, 30.04.2012, 16:51 | Сообщение # 1123

Психотерапевт

Награды: 0

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 1153

Карма: 3150

Статус: Offline

Quote (Shady_Lady)

И как заорёт во всю глотку: УРРАААА!!! Маниака как ветром сдуло. Больше она его не встречала

Quote (CBETJIAHKA)

А я с кресла чуть не упала щас!

Ты с кресла, а я с балкона, курить ходила
Во как маньяков отгонять надо, а то пожаар, горииим...

R.I.P. Wilson

CBETJIAHKA

Дата: Вторник, 01.05.2012, 08:30 | Сообщение # 1124

Психотерапевт

Награды: 0

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 1507

Карма: 8904

Статус: Offline

Quote (Лаурентина)

Ты с кресла, а я с балкона, курить ходила

Курить вредно! biggrin

R.I.P. Wilson

Shady_Lady

Дата: Четверг, 11.04.2013, 20:41 | Сообщение # 1125

Профессиональный дефибриллист

Награды: 0

Группа: Персонал больницы

Сообщений: 1093

Карма: 9025

Статус: Offline

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

*************

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Добавлено (20.03.2013, 05:24)
---------------------------------------------