Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херни.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херни выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
и так далее.

Не наживай дурных приятелей, уж лучше заведи врага.


баннер - дело умелых рук maiden_marina :)

Хирургическая операция.
- Мяу
- Брысь!
- Мяу...
- Брысь!
- Мяяяяяуууууу...
- Да на, (шлеп) Подавись

КПНА- Краткий Перечень Новых Аббревиатур
БОГ- Боюсь Огненной Геенны
БОМ(Ж)- Богатый, Обеспеченный Мужчина (Женщина)
ГДР- Где Демократическая Республика?
ЖЭУ- Жильцы Это Уроды
ЗАППА- Заслуженный Артист Песни и Пляски Америки
ИНН- Им Нужны Налоги
КПРФ- Куда Пойдем, Размахивая Флагом?
ЛВЗ- Легко Воспламеняемый Завод
ЛСД- Любовь, Семья, Дети
МГУ- Мелитопольское Городское Училище(№1)
МОК- Медали Отбирают, Козлы!
МПС- Мы Полетим Самолетом
МРОТ- Минимальны Размер для Отцовства
МЧС- Может, Что Спасем
НДС- Надо Деньги Спрятать
НТВ- Не трогаем Власть
ОЗК- Ответственный За Козла
ОКБ- Областная Кузница Больных
ООО- Облом, Огромно, Озорно(напр. «ООО «Чудище»)
ОПГ- Общество Порядочных Граждан
ПРО- Противо Российская Оборона
РАО ЕЭС- Родина Анатолию Отдала Ее Энергетическое Сердце
ТВС- Тихо Ведем Себя
ЦБРФ- Цены Большие, Рубль Фуфло
ЦИРК- Центр Изгибания-Разгибания Конечностей
ЭКС- Это Как Сказать(напр. «экс-чемпион»)

Делай что должен и будь что будет!

Толерантность и знаки Зодиака.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

источник

Добавлено (16.01.2010, 00:17)
---------------------------------------------
Сорри ,но чего то потянуло на чёрный юмор

Добавлено (16.01.2010, 00:18)
---------------------------------------------
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Двое проходят по кладбищу, замечают могильную плиту.
- Хорошенькая девушка.
- Ага. Жаль, телефон не указан.

- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

Пурген- весь мир в одной точке!

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ? тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом ? нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг ? совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то ? не ветеринар..

Девочка бежит к маме с дерьмом в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

— Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
— Где же ты её видел?
— Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар…

Добавлено (16.01.2010, 00:20)
---------------------------------------------
Ну и напоследок

- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...

Добавлено (30.01.2010, 22:55)
---------------------------------------------
На порносайте:
xxx: зачем матом то писать? оО Здесь могут быть дети!!!

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

много приколов и юмора на bconline.com.ua

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но вот когда нащупает...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...