Петька и Василий Иванычь убегают по полю от белых. Тут видят - дом Добрыни Никитича. Залетают и орут :" Добрыня, помоги! Белые догонят скоро. Здесь будут". Добрыня:"Подождите, тут подумать надо...". Петька:" Сколько ж ты думать то будешь?". Добрыня:"Да дна два".
Ждать не стали. Дальше побежали... Дальше дом Алёщы Поповича. Забегают:" Алешенька, помоги! Белые вот вот здесь будут!". Алеша:"Неа. Тут подумать надо что делать...". Петька:" А скоко ж думать будешь?". Алеша:" Да пару часиков".
Дальше побежали. .. Дом Ильи Муромца.
Забегают. Петька:"Илюша, белые идут". Муромец:"Где?!". Петька:"Близко уже". Илья Муромец быстро одевается, хватате копье и к двери. Петька:"Подожди.. ты что - даже думать не будешь?!...". Муромец:" Что ж тут думать - тут сваливать надо быстрее"...

Поспорили три путаны: като лучший любовник - солдат, студент или фермер. Ну и решили опытным путем проверить. На следующий день встречаются все такие замученные. Первая:" Блиин. Этот фермер. С утра у него коровы и всякая живность - кормит, мотается. Потом на поле. На сеновале только прилягли, только начали - он вдруг вскакивает и опять поле пахать попер". Вторая:"Ох. Тебе еще повезло. Этот студнет... С утра у него лекции. Потом в обед шляется по столовым, чтоб дулочку с чаем затоптать. Вечером - только присели - за с#ськи подергал и умчался к семинарам готовиться"... Третья:"Ооооооо. Счастливые. Мне с солдатом еще круче повезло. С утра выжрали три литра водки, огурцом закусили; потом целый день по кустам от патруля шарахались. Вечером подводит к забору своей части, раком нагинает... Я ему:"Подожди, я ж хоть колготки сниму", А он: "Ааа ниче - я и так перепрыгну"...

Ксюша Собчак снялась в откровенной фотосессии для журнала "Коневодство"

Встречаются два друга, который давно не виделись. Первый:" Привет. Как ты?". Второй:"Да все отлично". первый :"Как жена , дети?". Второй:"Да я ж тебе говорю, что все отлично - ни жены, ни детей"...

– Ну всё, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем? Ну всё, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла СМС-ка. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

– Смотри, что муж пишет! – и протянула телефон. На экране было написано: «ЦЕЛУЮ». – Ань, чего это с ним? Восемь лет живём, ни разу мне такой СМС-ки не написал. Наверное, у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье надену. Красное. А то всё случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

– Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать! – сказала я грубо, потому что завидовала.

– Ну А-а-а-ань, ну я ж помочь прошу!

– Напиши: «Я тебя тоже!»

– Нет, это как-то скучно... – занудела Ирка.

– Ну напиши: «Bозьми меня страстно, мой необузданный жеребец».

– Ань, ты что? – Ирка неодобрительно на меня смотрела. – Ты меня за кого принимаешь??

– Я же говорю – сама пиши, нечего ко мне приставать! – сердилась я.
Ирка попыхтела над кнопками, а потом показала мне своё творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик!»

– Розовые сопли, – сказала я.

– Зато очень нежно, – обиженно сказала Ирка и отправила СМС. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

– Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, – сказала Ирка, потупив взгляд, и сказала в трубку:

– Алё.

Муж ответил:
– Ира, ёб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать, или нам половины хватит?

Добавлено (26.01.2008, 01:36)
---------------------------------------------
На дне глубокого сосуда
Лежат спокойно N шаров
Поочередно их оттуда
Таскают двое дураков.
В виду условия такого
Сколь вероятность велика,
Что первый был умней второго,
Когда шаров он вынул К?

В одній чукотській сім'ї народився РОЗУМНИЙ хлопчик................ І його з ганьбою прогнали з села - пішов він на південь, і більше його ніхто не бачив.
Так з'явилися Японці...
*****

Львів. Затишна кав’ярня. Сидять хлопці, п’ють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших б’ють!...
Всі підскочили та вилетіли з кав’ярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, - каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...
*****

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія...
- То на Миколовій Галі.
- І Галя мені не подобається.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя...
- Тю... Так він же – москаль

Добавлено (26.01.2008, 11:00)
---------------------------------------------
Меня улыбнуло, особенно последний, если непонятно, пишите, переведу

Добавлено (26.01.2008, 11:07)
---------------------------------------------
С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

--------------------------------------------------------------------------------

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Добавлено (27.01.2008, 05:51)
---------------------------------------------
В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Добавлено (27.01.2008, 08:58)
---------------------------------------------
Уважаемый человек, большой начальник, член партии, передовик и т.д., как-то раз, возвращаясь с работы завернул к любовнице.
Ну и не успел он получить и доли радости, звонок в дверь - муж вернулся! Что делать?!!
Любовница говорит:
- Ты за балкон вылези и там повиси, а я мужа в туалет спроважу, ты велезешь и - в дверь!
Сказано - сделано. Человек за балкон вылез и повис.
А жена там с мужем тря-ля-ля, да тря-ля-ля, всё никак условный сигнал не подаст.
А силы-то кончаются.
Уже скоро не только не влезть обратно, а и держаться сил не будет!
А этаж, конечно, тринадцатый.
И тут мимо летит чёрт:
- Ну что, висишь? Хочешь - спасу?
Тут уже не до атеизма и коммунистической принципиальности:
- Хочу!!
- Ну тогда пёрни.
Человек собрался, пукнул.
Чёрт:
- Не, не зачёт. Надо чтоб с вонью!
Чел снова собрался, пукнул с вонью.
Чёрт:
- Не, не зачёт. Надо чтоб громко!
А пальцы-то уже еле держатся!
Но человек из последних сил всё-таки смог пёрнуть, громко и с вонью.
И тут чувствует, кто-то его за плечо трясёт и тихий голос:
- Товарищ, това-арищ! Партсобрание ещё не кончилось!

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

Добавлено (27.01.2008, 23:38)
---------------------------------------------
Если у вас раздвоение личности, это ещё не повод пить за двоих.
Если вы быстро напились, значит, вы не очень-то и хотели пить.
Минералка утром не роскошь, а средство передвижения.
Много пить вредно, а мало – скучно.
Вот блин! И откуда они берутся? Я никогда не покупал пустых бутылок.
Да, алкоголь убивает клетки мозга, но только самые слабые.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
… ещё пятьдесят граммов инвестиций, и я – недвижимость.
Коктейль "не понял": берёте пустой стакан и коктейль готов.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Кто празднику рад, тот пьян на кануне.
Это я выпить любитель? Да я профессионал!
Дом воздержания – пивбар без туалета.
Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает хорошую – пить по утрам минеральную воду.
Вот такая наша доля: нам не жить без алкоголя.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Идёт по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
… и после десятого тоста он почувствовал себя в своей тарелке.
Встречают по одежде, провожают как могут.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро – организмом.
Когда пьёшь – нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше.
Я сказал выпивке "нет", но она на это не реагирует!
Дрессировщик выпил, львы закусили.
Дети, в школу собирайтесь: мойтесь, брейтесь, похмеляйтесь…
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно осталось.
Конечно, пиво – не вино, но после водки всё равно.
Англичане теперь знают, почему русские пьют так много водки. Они попробовали наш чай…
Единственный раз, когда я ответил, что не буду пить, был тогда, когда не понял вопроса.
Боцман на спор выпил стакан молока.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Хуже водки лучше нет!
Если на завтра вы чувствуете себя здоровым, великолепно выспавшимся, значит, пьянка была позавчера.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

У меня нечто похожее было пару раз)))

Добавлено (28.01.2008, 12:31)
---------------------------------------------
tolstiy, притчу мне в институте преподаватель рассказывал))