Генетика:
- Мы сейчас пройдемся быстрым пунктиром по основным вехам истории гена.
- Сегодня я вам об этом покажу.

Нервные болезни:
- Так, 5 минут отдыхаем, а потом - вялый паралич.
- Нейрон перекрестился и ушел в боковые столбы.
- Это нам и ясно стало, что основные симптомы нам не ясны.
- Как говорится, в порядке подлости.

Военно-полевая хирургия (мое любимое))):
(диалог препода с аудиторией)
- У носилок сколько ручек?
- 4.
- Значит, нужно 4 нОсильника. Ну, мужика-нОсильника.

на немецком сидим, смотрим фильм где упоминается какой то Quark (творог)
наша немка: - ой, ну это творог такой..с травкой! я такой всегда покупаю!
- так вот что она веселая всегда такая..
потом опять, она же - так. мела у нас опять нет. буду писать тряпкой. - О_О

на лекции гражданского права
спрашивает меня - что такое обязательство? Я молчу, смотрю в тетрадь - Варвара, не делайте вид, что ждете троллейбус. что такое обязательство?
потом что-то парит, парит и выдает - галстук - это такой кусок шелка, который мужчина надевает на голову.
на самом первом семинаре еще на первом курсе, когда вел у нас теорию госва и права, спрашивает у нас: можно я сниму рубашку?.... эм, то есть пиджак..

Это не цитата конкретного препода, но мы ржали просто когда увидели.
я учусь в мгимо. вроде как пафос, да? прям куда деваться, ага. подходим мы как то к расписанию, там висит объявление о том, как должны выглядеть студенты. к сожалению, я не все успела записать, но зато сохранилась фотка того, что недопустимо для девушек. итак.
Недопустимо: "слишком нарядная одежда, слишком много колец, белые носки, затяжки на одежде, высокий каблук, отсутсвие бюстгалтера, слишком короткие брюки, слишком сексуальный костюм, часы украшенные бриллиантами, отросшие волосы, секущиеся кончики, яркий макияж, налет на зубах и кариес, нерриятный запах, неприветливый взгляд, пронзительный голос."(с) :D

на лекции по теории менеджмента наш профессор, который жутко похож на мистера Бина долго говорил на тему того, что чтобы иметь кучу денег и быть классным, надо - внимание - "подлизывать каждый документ до последней запятой"(С)

на лекции, чье название я так и не запомнила, дама-лекторша сказала - йебята, а давайте я вам ласкажу пйо гейцога...
оказалось, она периодически картавит. конечно, очень нехорошо ржать, но когда нам рассказывают про атрибуты управления, в который вместо "р" - "й", трудно сдержаться..

анекдот от профессора Легойды по истории мировых религий(может знаете такого, сидит в жюри в передаче "умники и умницы")
Ковбой Джон и его жена прожили вместе 60 лет.
- Джон! в чем секрет вашей совместной жизни? - спросили у него.
- оо, спросите лучше у моей жены.
- скажите, как вам удалось так долго прожить вместе?
- когда мы поженились, мы взяли двух лошадей и поехали в свадебное путешествие.
но моя лошадь споткнулась.
Джон сказал раз.
мы поскакали дальше, но тут лошадь опять споткнулась.
Джон сказал два.
когла мы были почти на месте, лошадь споткнулась в третий раз.
Джон сказал три, достал револьвер и застрелил ее.
я вскрикнула и обратилась к нему: Джон!! зачем ты убил лошадь?!
Джон сказал раз.

на лекции по управлению препод ооочень часто отжигал. я половину пока не помню, но помимо того, что он восхищался каждый раз моим именем, как в первый раз, его фирменным словечком была сэ-эм-эмка. да. никаких смс, теперь только с-эм-эм))
а еще небольшая выдержка из его учебника.. вот так вот он с нами говорил..
"Не думаю, что особо нуждается в управлении такой, самый высокий абстрактно-логический уровень мышления, направленный на домыслы или поиски в области метафизического, трансцендентального, вселенского, потустороннего, Шамбалы, теософии и иного подобного, для которого пока что не найдено инструментария практической выверки, хотя, кто знает, может, когда-то и что-то прояснится".(с)

философия.
выдержки из чудо-лекций взяты дословно.
Истина не есть истина [Это мое любимое]
Существуют принципиальная позиции человека в том ,что ни есть он сам
Содержимое нашего сознания радикально отличается от того, что сознание ни есть

небольшая история про одного парня, который пришел сдавать доклад одной преподше.
парень довольно дерзкий, уже не раз отправлялся на пересдачу, по-моему, даже пару раз на второй год оставался. короче дает ей в руки свой доклад, она спрашивает
- доклад без даты?
ну ем видимо послышалось, он пожал плечами, говорит - да, а*уительный!

и еще отдельно надо рассказать про мою англичанку..боже, это нечто. может, кто помнит мультик Том и Джерри, где Том делает себе одежду из гамака? он еще вместо плечиков пихает себе в пиджак вешалку? и цвета гамака оранжево-зеленые? так вот это она! наша красавица!
фирменных выражений просто куча, можно вообще разговаривать только ее фразочками, причем голос еще гнусавый должен быть.
когда она врубает кассету на аудировании и не дай бог, на минуту раньше нужного, она произносит : "Haven't done my homework. as usual. Haven't done my homework. as usual. Haven't done my homework. as usual.". обязательно несколько раз. она вообще не боится повторить одну и ту же тупую фразу, пока всех просто мутить от нее не начнет.
мне она регулярно после того ,как я начну говорить, начинает гнусавить, что типо "Im sorry, im very sorry to say it, but, unfortunately, really, im very sorry, i cant hear you". или начнет спрашивать несколько раз: Are you dying??
Еще одна девочка как-то начала говорить про что-то пафосное и сказала, что вот типо we dont think of the consequences итп. она ей: Who?! You and me?
- oh, no..people..well..we..
- Who?! You and me?
- NO! People что-то там.....and we..
- Who?! You and me?
и так далее))
еще, когда человек начнет говорить, придумает супер-речь с вокабуляром, глубоким смыслом итп, она обязательно остановит и скажет : Empty words!
Еще фирменная фраза - are you a civilized person? это когда кто-то говорит, а ты случайно слово сказал.
- ну у вас тут в тетрадях стандартный набор неадекватных слов - Это она нам так регулярно раздавала тетрадки с домашним заданием.
- you are right, but actually you are not right. - фраза бомба!

из школьного много всего было, но сейчас помню только фразу химички: здесь не натрий бром, здесь натрий бром!
а вообще, надо порыться во всяких старых тетрадках, я всегда такое сохраняю :D

"Смех – это близость, возможно, даже самая глубокая."
Хью Лори.

оо, я вспомнила про своего препода по истории из лицея еще.
он у нас любил встать, выпятив живот и заложив большой палец за ремень - ну круто короче очень - и таким надменным голосом сказать: не ну так с намеком, у нас завтра зачет!
а нас следующий день перед зачетом начинааалось: ну что, смертнички? давайте, выходите. бла бла бла. я вас буду драть как бобиков)))
еще фразочка его: ой, кажется я опустил кого то ниже плинтуса..

"Смех – это близость, возможно, даже самая глубокая."
Хью Лори.

А у нас в классе есть такой прикольчик (правда никто за собой этого не замечает). Ну, короче, нельзя, что бы за учитильнецей осталось последнее слово. Надо обязательно её передразнить. И вот маленький и короткий диаложек:
-Кириченко! (скрипучим противным голосом) Читать надо было! Два!
-(С сарказмом) Спасибо!
-(в гневе) Пожалуйста!
-Да не за что! (уже сквозь хохот одноклассников).
Это всё на уроке истории было. У нас историчка вообще такая противная! Постоянно что-то жуёт! То печенечко у неё, то семечки, то леденцы какие-то!..

Люди, поделитесь своим опытом! Кто-нибудь кокда-нибудь сжигал или крал классный журнал? Как вы над ним издевались?

Добавлено (28.08.2009, 22:12)
---------------------------------------------