Хаус: - Ещё одна причина, по которой я не люблю встречаться с пациентами. Если они не знают, как ты выглядишь, они не могут накричать на тебя.
Мать пациента: - Как вы можете просто сидеть здесь?
Хаус: - Если я ем стоя, я проливаю.
Форман: - Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии. Хаус: - Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.
Хаус: - Упорство не добавляет тебе веса. В следующий раз, если захочешь привлечь мое внимание, оденься интересней. Джинсы на бедрах меня возбуждают.
Хаус: - Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел.
Кадди: - Что ты здесь снова делаешь? Пациент? Хаус: - Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой.
Хаус (пациенту): - Болит ли ваш пенис? Пациент: - Нет. Что? А он должен? Хаус: - Нет, просто подумал задать вам непристойный вопрос.
Кадди: - Как твоя проститутка?
Хауз: - Как мило, что ты спросила, забавная история, она собиралась стать администратором в госпитале, но не хотела иметь людей таким способом.
Кэмерон: - Как насчет секса? Хаус: - Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я, конечно, старше, но возможно… тебе это нравится. Кэмерон: - Я имела в виду, что у него, возможно, нейросифилис. Хаус: - Хм, хорошая отмазка. *** Хаус: - Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! *** Хауз: - Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал? Уилсон: - Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма. Хаус: - Точно. Уилсон: - Ты хочешь, чтобы он чувствовал себя куском дерьма? Хаус: - Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой. *** Пациент (вручая Хаусу судебный иск): - Доктор Хаус, Вы доставили мне значительные душевные страдания. Хаус: - Да уж надеюсь.
Хаус (Кэмерон): - Видишь эту букву "Г", видишь большую завитушку сверху? Это даже не похоже на мой почерк. Может, я чем-то болен? Каков дифференциальный диагноз в случае, если пишешь букву "Г", как школьница начальных классов?
Хаус: - Кто вам нужен: доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете, или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете.
Пациент: - Как вы можете лечить кого-либо, не встречаясь с ним? Хаус: - Это просто, если вам на них наплевать.
Кэмерон: - Мужчины должны вести по-взрослому. Хаус: - Ага. А собаки должны перестать себя лизать, но этого не произойдет.
Хаус: - Этот лучик солнца - доктор Лиза Кадди. Доктор Кадди управляет всем этим госпиталем, так что она слишком занята, чтобы заниматься вами. Я скучающий… сертифицированный диагност, с двойной специализацией по инфекционным заболеваниям и нефрологии. Я также единственный врач, кто находится здесь против своей воли. (К Кадди) Это правда, не так ли? Но не беспокойтесь, так как большинство из вас вылечила бы и обезьяна с пузырьком жаропонижающего.
Хаус: - Кстати говоря, если вы будете особенно надоедливыми, вы можете заметить, как я буду доставать это. (Достает викодин). Это викодин. Он мой. Вам нельзя. И нет, у меня нет проблемы с контролем боли, у меня проблема с болью.
Хаус: - Итак, что с ней не так? Кэмерон: - С ним. Хаус: - С ним, с ней. Какая разница? Кто-нибудь считает, что проблема в половых органах?
Хаус: - Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд.
Уилсон: - Красота зачастую уводит нас с дороги правды. Хаус: - А обыденность пинает нас в яйца.
Хаус (о смерти): - Уйти в Верхнюю тундру.
Форман: - Я думаю, ваш пример некорректен. Хаус: - Я думаю, твой галстук уродлив.
Уилсон: - Твое самодовольство - довольно привлекательное качество. Хаус: - Спасибо. У меня был выбор между этим и мелированием волос. Самодовольство легче поддерживать.
Форман: Если Вы не правы, лечение убьет пациента! Хаус: Ставлю 50 баксов! Форман: Вы хотите сделать ставку на здоровье пациента? Хаус: А ты думаешь, Бог покарает его из-за нашей бесчувственности? Тогда у тебя будет легко заработанный полтинник.
5х18 Пациентка: - Кошка предсказала мою смерть! Хауз: - Кошки – отвратительные доктора. О, нет, подождите, это женщины. *** Хауз пациентке: - Если вы хотите убить меня и изнасиловать, то, пожалуйста, сделайте это именно в таком порядке. *** Кадди: - Убедись, что она симулирует, или мне придется выставить ее. Хауз: - И снова этот тон. Кадди: - У тебя 24 часа. Хауз: - 24 часа подряд? *** Катнер: - Почему вы толкаете эту реанимационную каталку? Хауз: - Потому что пациентам иногда нужна реанимация, и еще не придумали реанимационный трактор, чтобы я гонял на нем по коридорам. *** Кадди: - Я же просила тебя избавиться от «смертоносной кошки». Хауз: - Ты видишь кошку? Кадди: - Я вижу кошачий туалет. Хауз (указывая на свою трость): - Я инвалид, доктор Кадди. Я не успеваю добежать до туалета. Кадди: - На мышей ты тоже мочишься? Хауз: - Как видишь, наличие мышей подтверждает, что у меня нет кошки. Кадди: - Это… Это генетически модифицированные лабораторные мыши из онкологии? Хауз: - Генетически модифицированы для улучшения вкуса! *** Кадди: - Избавься от кошки. И от пациентки. Хауз: - Моя команда делает пробу с метахолином. Кадди: - Твоя команда только что закончила пробу с метахолином, которая оказалась отрицательной. Хауз: - Кто рассказал тебе о тесте? Тауб? Кадди: - Я никогда не признаюсь – но да. *** Хауз: - Ее дыхательные пути захлопнулись, я слышал это. Мы вышвырнем ее на улицу, и это опять может случиться. Хотелось бы мне, чтобы здесь был кот по судебным процессам: он бы предупредил тебя! *** Уилсон: - Куда мы идем? Хауз: - Экспериментировать. (Кошка в рюкзаке Хауза ноет, доктор, едущий вместе с Уилсоном и Хаузом в лифте, недоуменно оглядывается) Хауз: - Прекратите, доктор Уилсон! Это уже не смешно! *** Потерялась кошка. Хауз: - Сюда! Кис-кис-кис-кис-кис! Форман: - Скажите «кис» еще раз. Именно шестой «кис» работает. *** Уилсон: - Мне надо перестать рассказывать тебе мои теории. Ты вечно пытаешься доказать мне мою неправоту. Хауз: - Ты имеешь в виду теорию о том, что задица Кадди в полнолуние становится больше? Я ее подтвердил. Фото в моем блоге. *** Уилсон: - Я мирюсь с твоими навязчивыми идеями. Я даже поощряю их с одной только целью – они спасают жизни.
Хаус: - Люди не раздражают меня, пока у них не вырастают зубы.
Хаус: - Я никогда не должен сомневаться в себе.
Хаус: - Это эпидемия! Кадди: - Двое больных детей - это печально, но это не эпидемия. Хаус: - А сколько - эпидемия?
Хаус: - Видишь, именно поэтому я не трачу деньги на психологов, потому что ты даешь мне все эти великолепные откровения бесплатно. Кадди (с улыбкой): - Психолог! Если бы ты захотел пойти к психологу, я бы за это сама заплатила. В госпитале бы устроили распродажу выпечки по такому поводу, прости Господи.
Хаус: - Даже младенцы лгут.
Хаус: - Самые успешные браки основаны на лжи. У вас отличное начало...
Форман: - Почему вы интересуетесь? Хаус: - Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? Форман: - Просто интересно. Хаус: - Мне тоже.
Хаус сообщает пациентке о том, что она беременна: - У вас паразит. Не беспокойтесь, многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
Хаус: - Иногда лучший подарок - это если я вас никогда не буду видеть снова. *** Кэмерон: - Это иголка в стоге сена. Хаус: - Даже хуже. Мы даже не знаем, как выглядит эта иголка. *** Пациентка: - Доктор Хаус! Хаус: - О нет... Пациентка: - Доктор Хаус, это мой муж, Чарли. Хаус: - Кто вам сказал, где мой офис? Чарли: - Джил, пошли. Он, очевидно, не хочет, чтобы мы его беспокоили. Хаус: - А я пытался это скрыть. Пациентка: - Послушайте, доктор. Это о том мононуклеозе, что вы предположили у меня был. Хаус: - Моно...нуклеозе? Пациентка: - Да, знаете. Разве Чарли не надо проверить? Ну, вы знаете, анализ...[пауза] анализ крови. Хаус: - Точно! Да, простите. Я иногда забываю пациентов. Я думал, вы та идиотка, которая не знает, как использовать противозачаточное. Чарли: - У меня не может быть мононуклеоза. Я даже не чувствую себя больным. Хаус: - Это часто первый признак. Позвоните в мой офис утром. Я назначу его на анализ крови. Пациентка: - Спасибо. *** Хаус (о Кадди): - Ее голова взорвется. А я не хочу, чтобы на меня попало.
Хаус: - Из-за того, что её так долго не лечили, она прогрессировала от простой аллергии со слезящимися глазами и зудом в горле до ЯНАДЕРУТЕБЕЗАДНИЦУАЛЛЕРГИИ.
Больная монахиня: - Неужели для вас так сложно поверить в Бога? Хаус: - Мне сложно принять саму концепцию веры. Вера не основывается на логике или ощущениях. Монахиня: - Я ощущаю Бога ежедневно. И всеобщее чудо жизни. Чудо рождения. Чудо любви! Он всегда со мной! Хаус: - И где же чудо в вынашивании ребёнка-наркомана?
Монахиня: - Это же храм господень. Здесь молятся. Хаус (выключая портативный телевизор): - А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет.
Уилсон (о монашке): - Как сестра? Хаус: - Ритм сердца нормальный, почки функционируют. Ну ты знаешь как это с монашками - вытащил у них внутриутробное приспособление и они моментально восстанавливаются.
Хаус: - А это что за фигня? Кэмерон: - Леденцовые трости. Хаус: - Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной? Кэмерон: - Нет! Ведь.. ведь Рождество, и я подумала... Хаус: - Расслабься. Это была шутка.
Монахиня: - Сестра Августина верит в то, чего нет. Хаус: - Я думал, это профессиональное требование для таких как вы.
Хаус: - Мы приговорены к бесполезному труду.
Форман: - Вы знакомы с клятвой Гиппократа? Хаус: - Та, что начинается со слов "не навреди", а потом - никаких абортов, никаких соблазнов, никакого хирургического лечения каменной болезни? Как-то прочитал. Не впечатлило.
Хаус: - Я выписываю вам рецепт. Он дешевый, это хорошо, потому что ваша страховая компания не будет за него платить. Пациент: - Цугарит? Хаус: - Сигареты. Одну дважды в день. Не больше и не меньше. Исследование показало, что курение сигарет является одним из наиболее эффективных способов контролировать воспаленный кишечник. Плюс было хорошо установлено, что вы будете смотреться на 30% круче.
Хаус: - Я понял, что если хочешь узнать о ком-то правду, то, возможно, этого человека стоит расспрашивать в последнюю очередь.
Монашка: - Монашество не делает нас святыми. Хаус: - Диплом врача не делает нас целителями.
Хаус: - У тебя больше шансов, если ты поставишь на меня, а не на него (бога). *** Хаус: - Когда у неё случился приступ, мне пришлось расстегнуть ей кофту, чтобы провести реанимацию, и я узнал две вещи: у монашек может быть красивая грудь, и у неё была татуировка на плече — скунс. Возможно, это был святой скунс Иосифа, но, насколько я знаю, в католических приёмных домах и монастырях нет татуировочных салонов при трапезных. *** Хаус: - Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь, и рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире - не будьте идиоткой. Вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день, но когда вы переходите дорогу, я знаю: вы смотрите в обе стороны. *** Уилсон (о монашке): - Как сестра? Хаус: - Ритм сердца нормальный, почки функционируют. Ну, ты знаешь, как это с монашками: вытащил у них внутриутробное приспособление - и они моментально восстанавливаются. *** Хаус: - Причина, по которой люди умирают от рака легких, - это чувство вины.
Данный проект является некоммерческим, поэтому авторы не несут никакой материальной выгоды.
Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Эти материалы предназначены только для ознакомления - для прочих целей Вы должны купить лицензионную запись.
Если Вы оставляете у себя в каком-либо виде эти аудиовизуальные материалы, но не приобретаете соответствующую лицензионную запись - Вы нарушаете законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование по соответствующим статьям существующего законодательства.
