Пациентка: - Я не занималась сексом, с тех пор как я разошлась со своим мужем. Почти год назад. Хаус: - Ладно, пусть будет по-вашему. Непорочное зачатие. пациентка: - И что мне делать? Хаус: - Ну, это очевидно: создайте религию.
Кадди: - Ты не сделаешь биопсию мозга, основываясь на пятне на томограмме. Хаус: - Почему это? Кадди: - Не сенатору Соединенных Штатов. Хаус: - Всё ясно: если бы он был уборщиком, это было бы нормально. У тебя есть список?
Хаус: - У него не было причин лгать... Уилсон: - Все лгут, кроме политиков? Хаус, да ты романтик. Ты не просто поверил ему, ты поверил в него. Ты не хочешь зайти сегодня вечером, посмотреть старые фильмы и поплакать?
Кадди: - В том состоянии, в котором находится сенатор, биопсия может легко вызвать сепсис и убить его! Хаус: - Зачем ты это сделала? Теперь, если я убью его, я не смогу сказать судье, что ничего не знал о существующих рисках.
Хаус (сенатору-негру): - Он называется Белым домом не из-за цвета стен.
Хаус: - Однажды будет черный Президент, однажды будет Президент-гей, однажды будет черный президент-гей, но вот одной комбинации не будет никогда: Гей-черный и мертвый.
Хаус (Чейзу): - Она что у тебя на быстром наборе?
Кадди: - Я просто следовала за запахом самоуверенности.
Хаус: - Идите скажите нашей человеческой подушке для иголок, что мы воткнем в него еще одну.
Кадди: - Ну почему тебе надо все драматизировать? Хаус: - Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф!
Воглер: - Так есть надежда? Хаус (во сне): - Всегда. Но на всякий случай я уже заказал вам огромный гроб. Воглер: - Эй! Хаус: - Не нужно благодарить. Просто я такой, какой я есть.
Хаус: - Простите, не выспался. Порно по Интернету. Чейз: - А почему вы не у себя в кабинете? Хаус: - Потому что у меня в кабинете компьютер. Если выйду в сеть, начнется роман. Так и рука может отвалиться.
Хаус: - Мне не стоило увольнять Кэмерон — она знала, где лежит сахар.
Хаус (Уилсону): - Ты что, приставал к Кадди? Говорил же тебе, что её бедра только для меня.
Кэмерон: - Новая трость! Хаус: - Ага. Парень в магазине сказал, что она меня стройнит. Вертикальная полоска.
Кадди: - Доктор Хауз! Нужна ваша помощь.
Хаус: - Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь.
Кадди: - Ты просто не хочешь заниматься эпидемией. Хаус: - Точно. Я подвергаю двенадцатилетнюю девочку серии опасных тестов только чтобы избежать скуки.
Чейз: - Когда я был в медицинской академии, у меня был старый профессор… Хаус: - Который трогал тебя за неприличное место?
Хаус: - А правду говорят про еврейские предварительные ласки? Кандидатка на вакансию: - Два часа выпрашиваний? Хаус: - Я слышал, четыре. Кандидатка: - Ну, вообще-то я только наполовину еврейка.
Хаус: - Ты видел её туфли? Уилсон: - Её туфли? Что, гороскоп в журнале «Vogue» сказал, что тебе надо избегать женщин в зеленых туфлях? Хаус: - Глаза могут обманывать, улыбки могут лгать, но туфли всегда говорят правду! Уилсон: - Это «Prada». А это значит, что у нее хороший вкус. Хаус: - Это не «Prada»! Ты бы не узнал «Prada», даже если бы ими наступили тебе на мошонку.
Хаус: - Кэмерон совсем не идеальна. Уилсон: - Ну, никто не идеален. Хаус: - Мать Тереза? Уилсон: - Мертва. Хаус: - Анжелина Джоли? Уилсон: - Нет медицинского образования. Хаус: - И кто теперь придирается?
Хаус: - Мы что-то упустили. Чейз: - Что? Хаус: - Если бы знали что, то не упустили бы...
Хаус: - Что ж, твои слова определённо заставили меня о многом задуматься. Если бы я был таким же откровенным как ты. Кадди: - Ну… Хаус: - Вообще-то я говорил о твоей блузке.
Хаус: - Ты попал в список плохих детишек. Извини, на это рождество никакого кожаного стетоскопа.
Кэмерон: - Насчёт завтрашнего вечера. Хаус: - Не можешь держать свой рот на замке? Кэмерон: - У меня нет причин скрывать это. Куда мы идём? Я хочу убедиться, что оденусь подобающе. Хаус: - Армейские ботинки и футболка подойдут. Это турнир округа по пейнтболу. Приз — 50 баксов. Поделюсь с тобой, если подставишь под выстрелы зад.
Чейз: - Аннет запрещено появляться в больнице. Хаус: - Если вас поймают, Кадди вооружена расчёской. И поверь мне, она знает, как ею пользоваться.
Адвокат больницы: - Что у нас? Довели парня до второго инсульта? Хаус: - Да. Заставляет задуматься, такой ли уж я душка, каким себя считаю.
Чейз (у постели пациента): - Если вы пытаетесь унизить меня, то я уже сказал… Хаус: - Давай, просто засунь свой нос ему в рот.
Хаус: - Дамы и господа, представляю вам гной. Будем удалять челюсть. У кого-нибудь есть циркулярная пила?
Хаус (Кэмерон): - Ты не любишь- ты нуждаешься.
Хаус: - Какого черта вы бродите тут с анализом мочи?
Пациент: - Вы доктор Хаус? Хаус: - Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да!
Кадди: - Доктора Райли рвёт, он явно не может вести лекцию. Хаус: - А ты сама видела, как он блевал, или просто поверила ему на слово?
Хаус: - Ты должна была остановить меня, попробовать договориться. Кадди: - А ты должен был продолжать идти. Извини, похоже мы оба облажались. Давай всё заново.
Хаус: - Что ж, последние пять лет были похожи… ты видела фильм «Девочки уходят в отрыв»? Стейси: - Твоя жизнь была похожа на него или твоя жизнь состояла из просмотра таких фильмов?
Хаус: - Я сказал, что у нас есть три человека. Это шесть ног. Так что, три болят из-за бега, две пострадали при авариях, и ещё одна нога беременна.
Хаус: - Ок. Довольно о волейболистке. Как дела у фермера? Форман: - Какого фермера? Хаус: - Укушенного змеёй. А, точно! Вы, ребята, о нём ещё не знаете. Его укусят только три месяца спустя после случая с волейболистом. К счастью, было давно установлено, что время не является жёсткой конструкцией.
Хаус: - Мне нравится моя нога. Она у меня была, сколько я себя помню.
Хаус: - Скажи хирургу, что согласен на ампутацию, и он проведёт всю ночь, полируя свою любимую пилу.
Хаус: - Да, пациенты идиоты. Как правило.
Хаус (студентам): - Однажды вы облажаетесь, однажды вы убьете. Если вы не в состоянии принять эту реальность - выберете другую профессию.
Хаус: - Почему всегда я? Кадди: - Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию.
Хаус: - За женщин! Жить с ними нельзя и убить их нельзя, сказав соседям, что они уехали в Атлантик-Сити танцевать стриптиз.
Кэмерон: - Женщина с которой вы жили? Хаус: - Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси.
Кэмерон: - А как же насчет того, что «все лгут»? Хаус: - Я лгал.
Хаус: - Сделайте компьютерную томографию брюшной полости и таза — контрастную и простую. Я ничего не пропустил? Чейз: - Кухонную раковину? Хаус: - Ну, мы конечно могли бы… Ах ты шалун!
Уилсон: - Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. Хаус: - Пожалуйста, не сотвори из меня кумира.
Хаус: - Ну? Только не говорите все одновременно. Кэмерон: - Тут ничего нет. Хаус: - Прекратите пялиться на подозрительно пустую бутылку и посмотрите на экран. Мне за это платят огромные деньги. Это - ничего. Улучшенная версия ничего. А это - наша проблема.
Кэмерон: - Вас не интересует история болезни - вы просто пытаетесь шпионить за своей бывшей. Хаус: - Основная цель - найти её тайный дневник. Но, раз вы будете там, загляните в аптечку, проверьте дом на токсины и тяжёлые металлы.
Хаус (Стейси): - Значит я тот самый, но тебе нужен другой, который по определению никогда не сможет быть тем самым?
Кадди: - Мне нужно кое-что с тобой обсудить. Хаус: - Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!
Хаус (о Марке): - Если смог изобразить искренность, можешь изобразить что угодно.
Хаус: - Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания?
Стейси: - Должно быть, потому что это правильно.
Хаус: - Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота.
Хаус: - Я выше тебя.
Марк Уорнер: - А у меня волос больше.
Марк: - Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня. Хаус: - Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.
Данный проект является некоммерческим, поэтому авторы не несут никакой материальной выгоды.
Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Эти материалы предназначены только для ознакомления - для прочих целей Вы должны купить лицензионную запись.
Если Вы оставляете у себя в каком-либо виде эти аудиовизуальные материалы, но не приобретаете соответствующую лицензионную запись - Вы нарушаете законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование по соответствующим статьям существующего законодательства.
