Пятница. Вечер, наверное будет гроза. Но ничто не может мне испортить чудесные выходные которые меня ожидают, мммм….. просто сказка. Мое дорогое, обожаемое кабельное, самый лучший сериал, виски и много викодина. О чем еще можно мечтать… Но что-то не так, почему ужасно ноет нога, нет душевного спокойствия, равновесия, расслабления, почему пусто и холодно? Так, спокойно, сегодня самый обычный день, пару сумасшедших пациентов, обед с Уилсоном, немного споров с Кадди, Кадди… она сегодня доставила мне особое удовольствие, была так сосредоточена, уверена и неотразима, мне даже пришлось придумать несколько опасных тестов, только чтоб еще раз увидеть ее триумф…От мыслей о ней на лице сразу появляется улыбка… Тьфу ну вот опять все мысли о ней. Ну почему уже какой раз подряд я не могу провести свои выходные не думая о Кадди. Когда же она умудрилась начать мне портить выходные. Может так было всегда, просто не предавал значения, внимания что ли не обращал, она ведь постоянно рядом, как само собой разумеющиеся, как моя трость без которой я не могу ходить, работать, существовать. После нашего поцелуя я сам не свой, не могу понять что со мной твориться, даже веду себя как то не так. Все думаю о ней, вспоминаю. Вспоминаю как она сидела у моей постели когда я был присмерти, как в ее глазах видел страх, переживание, как будто я все что у нее есть и если сейчас умру, то все что важно в ее жизни тоже умрет. Как она мучалась когда врала мне про пациента с болезнью Эдисона. Как до сих пор винит себя за мою ногу. Нет, может я себе придумываю, самое важное для нее это больница, а я самый надоедливый врач в этой больнице, ее головная боль, это точнее. С другой стороны даже Стейси заметила, что между нами что-то есть. Она у Уилсона спрашивала «от чего я так интересуюсь Кадди». А уж Стейси знает меня как никто. Действительно от чего? Может все не так просто может она мне действительно нужна и мой друг, он же совесть был прав, когда говорил, что мне страшно, что я боюсь запутаться, ведь служебный роман ничем хорошим кончиться не может. Любые отношения кончаются либо разрывом, либо смертью, а это так больно, я не выдержу еще и душевной боли, меня физическая мучает а туту еще 2 в одном, одним викодином не обойдешься. Лиза, Лиза… она всегда меня принимает таким какой я есть, всегда мне доверяет, во всем и в моем безумном лечении (хоть и делает вид что пытается бороться), и даже в таком личном как поиск донора спермы, и с инъекциями я был на первом месте. Она никогда не просила меня измениться, я даже ради Стейси не стал меняться (хотя так сильно ее любил), а тут есть женщина которая этого и не просит, для которой я вроде и так неплох, со всеми недостатками, а у меня их не мало. Она знает меня, знает что мне надо сказать, как надо себя повести, что бы все было так как она хочет. И я знаю как и что надо ей говорить. Мы с ней совпали, совпали как птицы с небом, как рыба совпадает с водой. Но я стал нерешительным, Я… И НЕРИШИТЕЛЕН… от чего? От чего тогда у ее дома на вопрос не ответил положительно, ведь она спросила нравится ли она мне, всего то надо было ответить «да», сказать то чего я так ценю, сказать правду. И может не было бы так пусто сейчас, или стоя в моем кабинете, тогда она была рядом, была готова быть со мной, но я испугался, место того чтоб сказать, что она мне дорога схватил ее за грудь. Хотя нет, было пару раз когда я почти был готов все изменить. Сказал, что она мне нужна, но она это даже не восприняла в серьез, а я не решился переубеждать и как всегда обернул все в шутку (опять же потрогав, только теперь за самый прекрасный бронепоезд), или после захвата заложников в ее кабинете, можно даже сказать предложил встречаться, но в последний момент как всегда свел все на нет. А ведь она даже и не догадывается, что будучи под прицелом пистолета я думал не о Стейси или о том как мало пожил, или о том как несчастен от того что не успею досмотреть сериал, а думал я только о ней, и хотел увидеть ее пусть в последний раз в жизни, но увидеть, посмотреть в ее глаза, именно ее глаза могут узнать, что я чувствую на самом деле. Когда мы смотрим друг другу в глаза все перестает иметь смысл, есть только мы и нечего больше нет. Она говорит что я неспособен на эмоции, как глубоко она заблуждается. Но я не могу ей об этом сказать, столько раз в жизни я обжигался, что теперь просто не в силах сказать ей, что она самое дорогое самое прекрасное, что есть в моей жизни, что когда она ходила на свидание с Уилсоном я не находил себе место от ревности, что когда лечил военного с которым она встречалась, спать ночами не мог, и тогда она опять была права я ревновал… что в самолете, я пытался понять в чем дело только по тому что не мог позволить ей умереть, не мог допустить того чтоб это был последний наш полет. И с каким облегчением осознал, что с ней все в порядке, она будет жить и это для меня СЧАСТЬЕ. Ну вот я в своих размышлениях уже пришел к тому что жизнь без нее это НИЧТО. Что она та, единственная, неповторимая, которую я так долго искал. Но ничего делать не буду, просто потому что не смогу сказать о своих чувствах. А может потому что боюсь рискнуть, ведь прекрасно понимаю что она, та женщина которая мне нужна, и знаю что если с ней ничего не получится то уже ни с кем не выйдет (и опять моя совесть права), и я не знаю что может повлиять на то чтоб я рискнул. Она ведь знает что я чувствую, я уверен, что когда мы рядом она может прочесть меня как книгу, и я могу, она точно все знает. И никто не узнает что тогда парню с Агрофобией, я говорил не о нем а о себе, уговаривал себя, что если что-то хочу поменять то должен действовать вместо того что бы искать оправдания, запираться и претворяться счастливым. Но и это не помог…. Стоп, что-то не так, этот шарфик, приметный шарфик, который она одевала когда ходила на свидание с «маслами востока», для того чтоб ее опознали в толпе, он сегодня опять был на ней. Нет, этого не может быть, она опять за старое. Опять свидания с хромовниками и маминькиными сынками. Я просто не могу этого допустить, я не смогу жить, если буду знать что она с другими, а я даже не попытался. Где телефон…

Как тихо в мире!
Как тепло…
А если
В этой тишине
Ты-
Мне
Назло,
Себе
Назло –
Устала
Думать обо мне!
И номер набрала рывком.
И молча отворила дверь…
Я, может, даже не знаком
С ним –
Постучавшимся теперь.
А если и знаком,
Так что ж:
Он – чуткий.
У него –
Душа…
И вот
В ладони ты идешь
К нему,
Белея и дрожа!
Не понимаешь ничего…
А простыни –
Как тонкий дым…
И называешь
Ты
Его –
Забывшись –
Именем моим!
И падаешь, полужива.
И задыхаешься от слез.
И шепчешь жаркие слова.
Все те.
Все самые.
Всерьез!
А сумрак –
будто воспален.
И очень пьяно
Голове…
Телефонистка - о своем:
«Алло!
Кого позвать тебе?»
«кто подойдет…?»
Наверно, ты.
А если он, тогда…
Тогда
Пусть вычеркнется навсегда твой телефон!..
Из темноты
Приходит медленная боль.
А я уже над ней смеюсь!
Смешно,
что я вот так
с тобой
то ссорюсь,
то опять мирюсь!
И мысли пробую смягчить,
Весь –
В ожидании грозы…
Как долго телефон молчит!
Как громко
Тикают
Часы!
.............Р.Рождественский

- Алло.
- Лиза, это я. Я должен тебе сказать, что…
- Не надо Грег, я все знаю… и уже давно, давно жду только тебя одного…

***