***

(Хаус заходит в кабинет Уилсона. Там никого нет. Он начинает бесцеремонно, что-то искать, скидывает на пол папки, лезет в ящик стола, ищет там... заходит Уилсон)

У: Хаус! Что ты делаешь?
Х: Когда я в прошлый раз сюда заходил он был где-то здесь...
У: Что ты сказал Кадди? Она сейчас со мной так говорила, будто бы хотела затащить меня в постель... (смотрит на хаос) Так ты+!
Х: Да, проголодался... решил поесть, вот и пришел за своим ланчом... Думал, что тебя она будет лечить намного дольше. Сказал ей, что у тебя тяжелая депрессия.
У: А тебя не смущает, что ланч вообще-то мой?
Х: Уилсон - мое второе имя... хотя нет третье... первое - это Джеймс Бонд....
(Хаус продолжает искать)
Х: Где он....
У: Внизу...
(Хаус лезет под стол)
У: ...внизу в столовой и стоит 24 доллара и 30 центов
Х: Куда ты его дел?
У: Знаешь... один мой друг считает...
Х: А что их у тебя несколько?
У: ... считает, что он - царь земли... может быть, посоветуешь ему, как от этого избавится?
Х: Мм+ стать повелителем вселенной?
(заходит Тауб и 13)
Т: Хаус! Выйдите на минуту. Что это? (показывает на бедлам, устроенный Хаусом)
Х: Тауб? Может ты, знаешь, где ланч Уилсона? А ну, (пошмыгивает носом) ищи! Черт, а в прошлый раз, найти было куда проще...
У: Да, только тогда мне пришлось покупать новый замок для шкафа, да и дверцы к нему тоже...
Х: Вот он! (достает коробку с ланчом) Спрятать его за книгой по этике - умно! Думал, что я не притронусь к этой мерзости? Или то, что она на меня подействует, как чеснок на вампира... Хотя если спрятать у меня в кабинете, то это было бы куда гениальнее - не надо далеко ходить... Ну ладно: пока, пока...

(Хаус выходит из кабинета)

Х: А где черный?
13: Если вы про Формана, то он в туалете...
Х: (Хаус куда-то пошел - все идут за ним) Это он вам так сказал? Уверен, что его кореша позвали защищать район. Я удивлен,+ а как помочь починить кран в моем доме....
Т: Хватит уже!
Х: Извини... уже обед, а лимит шуток я превысил только утром...
13: Хаус! Мы не за этим пришли сюда, чтобы вы над нами издевались.
Х: Черт! А я уже подумал устроить гастрольный тур по сервисному центру...
Т: ... Мы все сделали, как сказала тринадцать - не помогает...
Х: А как насчет порносайтов. Мне они всегда помогают.
13: Мы ошиблись: дело не в блоке питания.
Т: Возможно, перезагрузку могла вызвать разная частота двух планок оперативной памяти.
13: Да... только планка то у него одна... в отчете сказано, что до того, как попасть к нам он уже был в одном сервисном центре...
Х: На что жаловался? (Хаус остановился)
13: На перезагрузку компьютера, на что же еще?
Х: А что если перезагрузка до посещения в центр и после - два разных симптома, но в тоже время вызванные одним и тем же?
Т: ...?
13: ...?
Х: Раньше компьютер страдал от перегрева из-за того, что термопаста на процессоре засохла: он перегревался, и включалась вынужденная автоматическая перезагрузка компьютера. А когда он был привезен в сервисный центр горе-работники нанесли ее чересчур много, а так как эта паста не зря называется "термо" следовательно, она выделяет много тепла, много тепла, процессор перегревается, что опять же вызывало вынужденную перезагрузку...
13: Хорошая теория...
Х: Главное она доказывает, что все вокруг идиоты... Тауб скажи Чейзу: пусть приступит к операции+

(Команда уходит, а Хаус идет в свой кабинет)

***

(Чейз и владелец "больного" компьютера)
Чейз: Я пришел сказать, что вашему компьютеру предстоит операция. Не волнуйтесь - она несложная. Мы откроим крышку системного блока, вытащим кулер, а потом и процессор. Чтобы компьютер перестал перезагружаться мы аккуратно удалим старую термопасту и намажем новую. Вот бланк: подпишите его, если согласны на операцию.

(владелец компьютера очень взволнован - он думает: потом кивает в знак согласия и подписывает бумаги)

***

(Хаус дремлет, заходит Форман, 13, Тауб. Он просыпается)
Ф: Операция не помогла. Мы все еще не знаем, что с ним.
Х: Где ты был? Ты пропустил диф. диагноз, ну или то, что отдаленно его напоминало...
Ф: Что нельзя сходить в туалет? (молчание) И вообще - это не ваше дело+
Х: (шепотом) Ну хоть косяк принес, чува-а-а-ак?
Ф: (причмокивает) У вас там компьютер страдает от неизвестно чего, а вы что делаете - упражняетесь в сарказме?
Х: Вы пришли сюда все вместе, следовательно, у вас нет однозначного ответа, значит, я могу хоть немного над вами позлорадствовать или у тебя есть предложения, Форман?
13: Это что-то связанное с железом... может быть видеокарта?
Х: (к Форману): Прости тринадцать: я иногда бываю таким слепым...
(к тринадцать) Форман! ГДЕ МОЙ КАСЯК!!!

(молчание)

Х: Ну, что совсем у вас нет предложений? (Хаус явно зол) Итак: мы не знаем, что с ним... Давайте, идите, делайте тесты, проверяйте все: видеокарту, процессор, почистите жесткий диск на предмет ошибок, сделайте хоть что-нибудь...
(Команда уходит. Хаус включает телевизор, заходит Кадди)

К: (возмущенно) Хаус!
Х: (смотря телевизор) Боб сейчас делает очень важную операцию, он пытается спасти своего отца-педофила. Не мешай!
К: (разозлено) Насчет того случая с Уилсоном: мне надоело подставлять задницу под твою дудочку!
Х: А что? Боишься разбить задние фары? Но, ведь их же не разобьешь, они же мягкие+
К: Перестань! Ты должен мне 6 часов+
Х: (разозлено) Сериал, помогает мне думать! А смотря на твои блузки с вырезом до вагины, я совершенно не могу сосредоточиться+
К: Так не смотри!
Х: Ну ладно! Как же мне сосредоточится? Мм+ пойду смотреть сериал.
К: (настойчиво и твердым голосом) Не смотри на меня! А иди, и отработай 6 дополнительных часов в тех. поддержке. Ты можешь думать везде, я тебя знаю.
Х: Да ты у нас Ковбой! Может, давай с тобой займемся, как в фильме "Горбатая гора"+
К: Хаус! Живо! И будь вежлив!
Х: Ага+буду интеллигенто обзывать их всех идиотами.

ДЕЙСТВИЕ III

***
(В тех. поддержке+ звонит телефон, Хаус берет трубку)

Х: (ворчливо) Служба технической поддержки. Что у вас? Принтер жует бумагу и все остальное?
Клиент: У меня проблема с Microsoft Word...
Х: Что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
Х: Под стол заглядывали, вдруг вывалилась? (тяжелый вздох) Что именно произошло?
К: Просто исчезло.
Х: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
Х: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
Х: Вы все еще в Word или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
Х: Клево, я сейчас в сердцах выброшу ваш компьютер со второго этажа+
К: Что вы сказали?
Х: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
Х: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
Х: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
Х: Загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
Х: Отлично. Супер! Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
Х: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
Х: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
Х: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
Х: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
Х: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
Х: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
Х: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
Х: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
Х: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
Х: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
Х: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
(Хаус кладет трубку)

***

(В то время, как Хаус работал в тех. поддержке, его команда делает тесты. Они были явно на пределе. Уже два часа ночи, а они нисколько не продвинулись в этом деле.)

Ф: Протестировали все железо - чисто, ничего подозрительного. Хаус будет недоволен.
Т: Что это?
13: Что такое?
Т: Я нажимаю Пуск - Выключить компьютер, но ничего не происходит. Компьютер все еще работает!

***

(Утро. Кабинет Хауса. Команда сидит. Хаус стоит и смотрит на доску. Он, как всегда саркастичен)

Х: Итак, во-первых спасибо компьютеру за то, что лишил меня работы в тех. поддержке. Пошлите ему за меня открытку: он мне нравится. Во-вторых: как объяснить то, что сначала компьютер самопроизвольно отключался, а сейчас мы, как партизана, не можем уломать его выключится? Дамы и господа, вопрос: кто будет платить за электроэнергию? а) Тауб b) Тринадцать с) Форман
Т: Мы протестировали все железо - никаких отклонений, значит что-то с операционной системой...
13: Но ведь мы это уже исключили... что может вызвать два таких симптома...
Х: Или мы как-то убрали один симптом, но из-за этого на горизонте появился второй.....
13: Вы куда?!

(Хаус уходит из кабинета)

***

(Хаус открывает дверь в кабинет Уилсона. Тот сидит с компьютером и его владельцем, что-то упорно объясняет)
Х: Уилсон! Нужно поговорить!
У: Хаус, не мешай!
Х: (кивает на компьютер) Он умирает?
У: Да, черт возьми!
Х: Ему осталось меньше двух часов?
(Уилсон встает из кресла и выходит из кабинета к Хаусу)
Х: Круто! Всегда срабатывало...
У: Хаус! Ты чокнутый! Я сейчас говорю человеку, что его компьютеру осталось жить два месяца, а ты...
Х: Мне нужно, чтобы ты меня осенил!
У: Извини, у меня прием к богу записан на четверг, подождешь?
Х: Я буду пороть всякую чушь, а ты будешь говорить нелепицу, твой чересчур этически уравновешенный ум, повышает процент вероятности моего озарения на 60%...
У: Мне вот стало интересно, сколько ты можешь выдавать количество острот в минуту?
Х: Ну у меня большой словарный... ну как там его... а!!! (щелкает пальцами)... запас!
У: Хаус, может быть я бы тебе помог, но ничего, что ты забыл самую простую вещь, из-за которого все твои воздушные замки резко рушатся: у меня в кабинете сидит человек, он...
Х: Забыл простую вещь....
(Хаус резко куда-то пошел)
У: Ну вот: опять осенило... Хоть поблагодарил бы меня...
Х: Еще чего...

***

(Хаус входит в кабинет, где стоит, так сказать "больной" компьютер - с ним возится Тауб, рядом находятся тринадцать, которая разговаривает с владельцем компьютера)
Х: ВЫ ИДИОТ! (обращаясь к владельцу) ВЫ СОЛГАЛИ!
Владелец: Кто это?
Х: Тот, кто называет всех идиотами и лжецами+
13: Это Грегори Хаус.
Х: +Я тот с кем вы ни за что бы в жизни не захотели отмечать выпускной....
В: +
Х: Тринадцать! Когда я вас отправил делать тесты, вы случайно не проводили среди прочего полную проверку диска, на предмет ошибок?
13: Да вроде проводили...
Х: ВЫ ИДИОТ! (молчание) Ну просто теперь я могу говорить это с полной уверенностью... Вы лгали мне и моей команде, что у вас лицензионная копия Windows. Мало того, что она нелицензионная, так еще и... Есть такие недоэнтузиасты, считающие себя программистами. Так вот: они, плюс к операционной системе, добавляют всякие левые программы. Мы на них не проверяли, так как симптомы были почти сразу же при установки ОС, а, как известно в лицензии Windows все программы приходится доставлять, но продолжим. Так как это делали недопрограммисты, многие из них естественно могут не работать. Одна из них называется твикер. Твикер - это такой дворник. Он подчищает систему, убирает мусор. Операционная система пусть будет какая-нибудь крутая фирма. Фирма заставляет дворника найти и убрать мусор вокруг офиса, но работник, почему то не работает, а начальство даже не беспокоится об этом. Но тут пришла проверка, которую моя команда ему устроили. Она надавала в штык начальству, тем самым убрав постоянные перезагрузки с компьютером, и также заставила прилежно работать дворника. Теперь самое интересное: дворник стал активно работать, но у него в контракте, то есть в опциях указано, что ему к концу рабочего дня, то есть когда выключается компьютер, убирать весь мусор с 10-ти этажей, которые оставили после себя сотрудники. Это называется файлом подкачки.
13: Или swap-файлом - он служит "продолжением" оперативной памяти. Все программы во время своей работы занимают какой-то объем оперативной памяти: одни - больше, другие - меньше. Если одновременно запустить несколько приложений, занимающих большой объем оперативной памяти, то может получиться так, что физического объема установленной оперативки не хватает под нужды всех программ. Тогда Windows переносит данные неактивных программ из оперативной памяти в виртуальную. При переходе в "засвопированную" программу, данные из файла подкачки переносятся в оперативку. Это утрированная схема работы, по которой, однако можно понять процессы, происходящие в памяти компьютера.
Х: Так вот: дворник к концу дня, пытается выгрести весь этот мусор, но его столько много, что он не дает сторожу, закрыть фирму, ну, то есть выключить компьютер, пока тот все не уберёт. Компьютер не вис! Он просто пытался удалить файл подкачки и делал это очень долго... Удалите дворника и все вернется на круги своя. И да позвоните Биллу Гейтсу насчет нелицензионного программного обеспечения: обрадуйте его. И скажите, какую классную метафору я придумал....

(Хаус уходит)

Эпилог:

***

(Кабинет Кадди, дверь открывается, заходит Хаус)

Х: Я решил это дело! Я крутой.... 13-тилетние прыщавые подростки, уже бегут покупать такую же трость, как у меня. И да, теперь могу снова пить, курить, занимать половым излишеством, восхвалять твои прелести во все четыре стороны... нет, во все не получится, ведь у тебя ж их по две спереди и сзади...
К: За то, что решил дело, молодец! Поработаешь 10 дополнительных часов в тех. поддержке+
Х: Почему? Я же разгадал дело?! Ну да, я сначала наорал на идиота, потому что он идиот, но что же поделать, если все идиоты такие....
К: Ты получаешь дополнительные 10 часов, за то, что я тебя искала 2 часа, прежде чем вручить это дело. Ну, я пошла... И да, с прошедшем тебя Рождеством!

(Кадди уходит с ухмылкой из своего кабинета.)

(Хаус лежит на диване у себя дома. Из винилового проигрывателя слышна песня, что-то из Вилли Нельснона. Песня была про рождество. Синее рождество. На столе были горы, горы таблеток - явный признак боли и депрессии. Но именно боль сделала его, таким каким он сейчас есть +).

КОНЕЦ

Автор благодарит алфавит, за успешно предоставленные буквы.

Причины дисквалификации

Был бы в конкурсе, поставила бы 10

А, так вот что за загадочные плюсики раскиданы во всех фиках, оказывается это многоточия!

Фик понравился, поставила бы 10.