Добавлено (06.11.2008, 10:57)
---------------------------------------------

Вы наверняка давно ломаете голову над тем, как бы так поизощренней воспитать в женщине любовь к приготовлению завтрака для Вас обоих, да так, чтоб это не заканчивалось скандалом, типа «Ты вообще ничего не делаешь по дому, скотина!». Так вот, я могу порекомендовать Вам отличный способ на этот случай! Только запаситесь терпением, на все требуется время! Скважину в ее мозгу про секс на работе Вы ведь тоже не один день дырявили.
Если Вам не требуется походить на всех этих заботливых до отвращения идиотов, что сновали по ее кухне ранее Вас, и есть желание чем-то положительно отличаться, то после первой же ночи Вы непременно должны продолжать младенцеобразно спать на ее кровати и ни в коем случае не покидать террористически занятой позиции! А что? Разве надо оно Вам? Переться на работу, когда главный приз уже под боком? Ну, а если точнее, то не под боком, а скорее, под кроватью, потому как за ночь Вы итак спихивали ее раз пять, и, исходя из этого, ей просто проще спать на полу, нежели хвастаться новыми синяками перед пациентами в клинике.
Так вот. Завтрак. После сей первой знаменательной ночи ее едва пробужденное тело, источающее любвеобильность буквально из всех пор, потащится на кухню и соорудит на тарелке рожицу из двух яиц, петрушки и поджаренного бекона, после чего понесется тыкать Вам в бок тарелкой и хвастаться изобретением своего творческого интеллекта. Конечно, данная якобы съедобная рожица будет больше напоминать посмертную маску, а потому в Вашем сознании появится мысль о том, что «мол, проживешь со мной еще лет дцать, и я буду в точности, как это чмо на тарелке». Ладно, допустим, на первый раз инфаркта Вы избежите. Но уже через некоторое время ей надоест изощряться на кухне, пока Вы преспокойно сопите себе в наволочки, уцелевшие еще со времен ее бабушки. А потому, спустя неделю травмирования Вашего и без того потрепанного миокарда, Вы услышите фразу «Надоело! Хаус, за все время, что мы вместе, я без конца готовлю, а ты все время дрыхнешь!». И хоть в этот роковой для Вашего спокойствия день она все равно соорудит Вам мымроподобный завтрак, на следующее утро придется несладко, потому как ее посетит мысль «а не сделать ли нам его вместе?». Поверьте, «сделать это вместе» вовсе не заканчивается сексом на плите, как можно было бы предположить. И я не говорю, что Вы не попытаетесь извазякать ее руки в овсянке или спалить ее халат, усадив-таки в порыве страсти на включенные конфорки. Но от недельного «сделаем вместе» у нее надолго пропадет желание делать с Вами что-либо вместе, ибо до нее наконец-то допрет, что у Вас в ее присутствии происходит нещадное перевозбуждение всех нервных центров в непонятном даже Вам порядке, и последующее за этим неконтролируемое желание усадить ее куда-угодно, начиная от плиты и заканчивая морозилкой. Да и потом, ей попросту надоест каждый день после работы гонять за новым халатом. А посему, вскоре Вы окажетесь на кухне в полном одиночестве. Ну а тут только мы с Вами и понимаем, что за чудовищную ошибку она совершила. Ведь перед нами настоящий плацдарм для всевозможных извращений!
В предисловие всему стоит сказать, что специально для Вас накануне вечером она помыла несколько яиц, аккуратно уложила их в мисочку и поставила прямо в центре стола, чтоб было заметнее. А потому, едва заметив угрозу в лице скромно захрустевшего в своей миске кота, необходимо срочно пустить в ход яйцеснаряды, дабы избежать провала операции из-за этого наглого шпиона. На самом деле, начинать гадить надо с самого простого и уже только потом переходить к разного рода изощрениям. Видите на верхней полке блендер? Вот, достаньте его, и засуньте туда оставшиеся в холодильнике яйца (внимание, со скорлупой!), туда же положите очищенный и разломанный на несколько кусков банан (кожура нам еще пригодится), обильно засыпьте все это мукой и сверху залейте жирной сметаной. Теперь накройте это все крышечкой, повзбивайте полминутки, чтоб масса стала более или менее однородной. Внимание! Теперь по пунктам:
1) выключите блендер,
2) снимите крышку,
3) слейте четверть содержимого в какую-нибудь емкость,
4) снова включите блендер,
5) полюбуйтесь на сюрреалистическое произведение Вашей гениальной фантазии на потолке,
6) выковыряйте кусочки банана из своих идеально расчесанных ею волос, но не торопитесь вынимать слишком быстро – имейте совесть, вши тоже еще не завтракали!
Далее… Помните, у нас осталось немножко содержимого блендера в отдельной емкости? Так вот, смажьте смесью кожуру банана и прикрепите на один из кухонных шкафчиков, чтоб усугубить иллюзию взрыва. А емкость с нашим нечто аккуратненько положите на подоконник таким образом, чтобы это все стекало красивыми разводами по ее чистенькой батарее. Теперь возьмите какую-нибудь стеклянную посудину и засыпьте ее доверху овсянкой, овсяными хлопьями или гречкой, чем только вздумается Вашему больному завтракниковым психозом сознанию. И поставьте в микроволновую печь. Минут… Скажем, на пятнадцать. Будьте уверены, этого хватит…
И если Вы решили, что на этом стоит остановиться, Вы никчемный любовник, муж или кто там еще! Представьте только, что Вам все-таки захотелось порадовать ее, красивенько так поджарив бекон. А потому Вам необходимо налить в сковородку растительного масла так, чтобы оно покрывало дно хотя бы на два сантиметра, но спустя 10 секунд Вы решите, что этого обязательно будет маловато, поэтому отшкребнете еще полпачки сливочного масла! Как только все это дело начнет кратерообразно извергаться со сковородки, посыпьте все солью, киньте цельный кусок неразмороженого мяса и убегайте в коридор. Вернетесь минут через пять, когда все помещение заволокут прогорклые тучи. Теперь только Вы можете со спокойной душой выключать газ и микроволновку. Про рассыпать «случайно» по всей кухне полумолотый кофе, не закрыв прежде кофемолку, надеюсь, говорить Вам уже не следует. Теперь встаньте у порога и посмотрите на свое произведение искусства. Если кухня теперь напоминает скотопрогонное поле вместо бывшего когда-то здесь уютного зверинца, Вы можете собой гордиться! Отныне Вашей единственной задачей будет только приклеить остатками сметаны к холодильнику записку « Так и былО» и спрятаться за унитазом, потому как в ближайшие часа два Вы напрочь избавите ее от желания «освежиться с утречка». Освежаться она теперь будет растительным маслом, пока Вы, тихо-мирно выслушивая крутые слова в свой адрес и подсчитывая посекундно растущее количество часов в клинике, будете заняты чтением содержимого упаковки Калгона. И уж точно ей больше никогда в голову не придет просить Вас приготовить завтрак, ибо, зная Вас, она поймет, что после второй атомной войны уцелевших уже не будет…
Но, несмотря на все это, уже вечером Вы просто обязаны будете притащить ей зачиханные Вами же три белые розочки, потому как она все-таки умудрилась, пускай, всего за месяц, но воспитать в Вас хоть какое-то чувство вины… Да и чего уж скрывать, Вы безумно хотите поддерживать свое звание того самого Великого Исключения ее жизни…

Неизменное спасибо Тамаре за авку и баннер!!!